HOTEL CALIFORNIA

Nirvana lanÃÂ§am disco ao vivo - Artes - DN

2009-08-31T17:57:00.001+01:00

Nirvana lanÃÂ§am disco ao vivo - Artes - DN

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Morte de Brian Jones com novas provas - Artes - DN

2009-08-31T17:39:00.001+01:00

Morte de Brian Jones com novas provas - Artes - DN

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Fã de AC DC - mulher de tomates!!

2009-08-27T16:51:00.003+01:00

Uma fã descontrolada dos AC/DC está a ser processada em duas acusações por agredir um policial. Ela aparentemente tentou chutar o oficial na virilha e depois tentou mordê-lo enquanto estava sendo removida num concerto no Canada Inns Stadium, no sábado passado (22).
O oficial de informação ao público da Winnipeg Police Service, Constable Jason Michalysen disse que a mulher de 29 anos de idade de Toronto também está a ser acusada de causar distúrbios. Parece que o álcool foi um factor determinante no incidente. "Não há indicação de que o oficial sofreu ferimentos"...

A rockeira foi presa às 11 da noite e foi detida no Winnipeg Remand Centre.

MEMORANDO DO HOTEL

2009-08-27T16:15:00.003+01:00

ACONTECIMENTOS:

1967: É lançado nos Estados Unidos, "Purple Haze" de Jimi Hendrix.

1980: Tom Peterson, baixista dos Cheap Trick, deixa a banda por questões pessoais e divergências musicais. É substituído por Pete Comita mas retorna em 1988.

O melhor bigode do mundo

2009-08-20T19:23:00.005+01:00

De acordo com o Mirror.co.uk, o lendário Freddie Mercury dos QUEEN lidera a lista do bigode favorito da Grã-Bretanha. Aí ficam os 10 melhores classificados:

01. Freddie Mercury

02. John Cleese

03. Lord Kitchener

04. Charlie Chaplin

05. David Seaman

06. Bruce Forsyth

07. Terry Thomas

08.Peter Sellers

09. Des Lynam

10. Daley Thompson

2009-08-20T17:28:00.003+01:00

O músico John Fogerty, ex-vocalista dos Creedence Cleawater Revival, vai lançar um novo álbum de estúdio.

Chama-se “The Blue Ridge Rangers Rides Again”e traz regravações de Fogerty para clássicos de artistas como Rick Nelson, John Denven e Everly Brothers, entre outros.

O álbum tem três convidados especiais, Don Henley e Timothy B. Schmit que acompanham Fogerty em “Garden Party”. Na última faixa “When Will I Be Loved”, a voz que o acompanha é a de Bruce Springsteen.Em 1973 John Fogerty lançou o primeiro álbum com regravações como “The Blue Ridge Rangers. Nesse disco ele tocou sózinho todos os instrumentos, mas no novo trabalho o cantor contou com a contribuição de Buddy Miller, Greg Leisz, Jason Mowery e Kenny Aronoff.O novo álbum está marcado o início de Setembro. Ficamos à espera.

MEMORANDO DO HOTEL

2009-08-20T16:35:00.004+01:00

Nascimentos:

1947: Nasce James Pankow (Chicago)
1948: Nasce Robert Plant (Led Zeppelin)
1951: Nasce Phil Lynott (Thin Lizzy)

1952: Nasce Doug Fieger (The Knack)

Acontecimentos:

1965: Rolling Stones lançam "Satisfaction" no Reino Unido.

1967: O jornal New York Times apresenta uma reportagem sobre um novo sistema para eliminar ruídos indesejados desenvolvidos pelos técnicos R. e D.W. Dolby. A gravadora Elektra Records, seria o primeiro selo a utilizar o sistema em suas gravações.

1969: Os quatro Beatles se encontram em estúdio pela última vez para trabalhar numa canção, "I Want You (She's So Heavy)".

1973: The Rolling Stones lançam "Angie." Correm rumores de que a canção é uma confissão do amor de Mick Jagger para Angela Bowie, esposa do seu amigo David Bowie.

1981: Bruce Springsteen faz uma série de concertos especialmente dirigidos aos ex-soldados que lutaram no Vietname, no Los Angeles Arena.

Parabéns Plant!!

2009-08-20T15:51:00.004+01:00

Sir Robert Anthony Plant nasceu em Staffordshire, Inglaterra, a 20 de Agosto de 1948

Foi vocalista de uma das mais famosas e importantes bandas de rock do mundo, os Led Zeppelin. É conhecido pelo seu estilo poderoso com uma grande extensão de voz que incorpora a paixão do blues e do folk. Com Jimmy Page, fundaram uma das melhores banda de Rock dos anos 70, onde foram os propensores do famoso "duelo de voz e guitarra". Foi também eleito por 3 vezes símbolo sexual dos anos 70, e, com seus cabelos loiros, dava seus "baby's" ao microfone, no qual foi um dos gestos relacionadas ao cantor. Após o desmembramento da banda devido à morte de John Bonham, Robert Plant prosseguiu numa carreira a solo, mas também fez trabalhos em conjunto com o guitarrista Jimmy Page.
Em 31 de dezembro de 2008 foi agraciado com o título honorífico de Comandante do Império Britânico pela Rainha Elizabeth II. No mesmo ano, foi nomeado por uma revista norte americana como sendo o melhor vocalista de metal do mundo.

Em 2009 ganhou prêmios em 5 categorias dos Grammy Awards num dueto com Alison Krauss, o album Raising Sand.

Os 30 anos de uma autoestrada para o Inferno!

2009-08-18T19:39:00.003+01:00

No último dia 27 de julho o álbum “Highway to Hell”, dos AC/DC, completou 30 anos de existência.È um dos discos mais importantes da história da música. A importância deste trabalho dá-se principalmente por ter sido o fim de uma etapa na carreira da banda. E um fim trágico. Este álbum foi o último com o vocalista Bon Scott, que morreu em Fevereiro de 1980. Mas antes de carregar este estigma, o disco já se tornara famoso pelas músicas que ajudaram a consolidar o nome do grupo no cenário internacional.“Highway to Hell” foi gravado entre Fevereiro e Abril de 1979 num estúdio de Miami, nos Estados Unidos, e em Londres, na Inglaterra. Inicialmente a produção seria feita por Eddie Kramer, já conhecido no mundo da música por seus trabalhos como engenheiro de som ou produtor de bandas como Led Zeppelin, Jimi Hendrix e Kiss.Mas a produção final de “Highway to Hell” foi assinada por Robert ‘Mutt’ Lange que na época já tinha produzido Savoy Brown e The Boomtown Rats, e mais tarde iria trabalhar com artistas como Def Leppard, The Corrs, Bryan Adams e Nickelback, entre outros.Este foi o quinto lançamento internacional da banda e a faixa-título se tornou um dos maiores clássicos da carreira do AC/DC. O álbum traz 10 faixas, todas compostas pelos irmãos Malcolm e Angus Young em parceria com o vocalista Bon Scott. “Highway to Hell” alcançou a 17º posição entre os mais vendidos nos Estados Unidos em 1979.Anos após o lançamento do disco, em 1985, “Highway to Hell” esteve envolvido numa polêmica. O assassino em série norte-americano Richard Ramirez, conhecido como Night Stalker, cometeu diversos crimes entre os anos de 84 e 85. O criminoso se dizia fã da banda e teria criado o seu apelido baseado na música “Night Prowler”, a última faixa de “Highway to Hell”.O fato de Ramirez se declarar fã dos AC/DC e de usar t-shirts e outros acessórios do grupo levou a conservadora sociedade norte-americana a culpar a banda como incentivadora de actos criminosos.

Mais um recorde na carreira dos U2

2009-08-18T18:06:00.002+01:00

Em digressão pela Europa com um palco de 360º, os irlandeses U2 somam mais um recorde na sua carreira.
A banda de Bono Vox, apresentou-se no lendário estádio de Wembley, no Reino Unido, na noite de 14 de Agosto e obteve o maior número de espectadores da história do local: 88 mil pessoas.
De acordo com ContactMusic, a estrutura montada pela banda, que posiciona o palco no centro do campo, proporcionou o recorde. O número anterior foi para Rod Stewart - 83 mil pessoas, em 1995.
Arquitetada por Mark Fisher, a estrutura adotada pelos U2 nesta digressão custa à volta de 30 milhões de dólares.

Outubro é um mês de beijocas - os Kiss regressam com Sonic Boom

2009-08-17T16:54:00.004+01:00

“Sonic Boom” está agendado para o dia 06 de Outubro.

Além das 11 músicas novas o novo trabalho dos Kiss traz 15 clássicos regravados pela atual formação, contando com o guitarrista Tommy Thayer. O lançamento ainda vai ter um DVD com seis músicas gravadas no dia 05 de abril deste ano na Argentina.

'‘Sonic Boom’ talvez seja o melhor disco que fizemos desde ‘Destroyer’”, diz o baixista e vocalista Gene Simmons. “É um encontro entre ‘Rock and Roll Over’ e ‘Love Gun’”.

O desenho da capa foi feito por Michael Doret que já tinha feito para o grupo a capa de “Rock and Roll Over”.

Aí fica o alinhamento:

Sonic Boom:

01. Modern Day Delilah

02. Russian Roulette

03. Never Enough

04. Yes I Know (Nobody's Perfect)

05. Stand

06. Hot And Cold

07. All For The Glory

08. Danger Us

09. I'm An Animal

10. When Lightning Strikes

11. Say Yeah

Regravações:

01. Deuce

02. Detroit Rock City

03. Shout It Out Loud

04. Hotter Than Hell

05. Calling Dr. Love

06. Love Gun

07. I Was Made For Lovin' You

08. Heaven's On Fire

09. Lick It Up

10. I Love It Loud

11. Forever

12. Christine Sixteen

13. Do You Love Me?

14. Black Diamond

15. Rock And Roll All Nite

DVD - Ao vivo em Buenos Aires:

01. Deuce

02. Hotter Than Hell

03. C'mon And Love Me

04. Watchin' You

05. 100,000 Years

06. Rock & Roll All Nite

MEMORANDO DO HOTEL

2009-07-03T18:41:00.007+01:00

03 de Julho

Nascimentos:

1929: Nasce David Lynch (The Platters)
1959: Nasce Stephen Pearcy (Ratt)

Mortes:

1969: Brian Jones, guitarrista dos Rolling Stones, é encontrado morto
1971: Jim Morrison, dos Doors, é encontrado morto na banheira
1999: Mark Sandman, dos Morphine, sofre um enfarte em pleno palco

Factos importantes:

1973: David Bowie encerra uma tournê com uma apresentação no Hammersmith Odeon, e no final diz para a platéia: "Esta noite ficará para sempre na minha lembrança, não apenas por se tratar do último espectáculo desta tournê, mas sim pelo facto de ser o último ao vivo que farei na minha vida". Encerra com "Rock'N'Roll Suicide". Porém não cumpriria a promessa, voltando aos palcos menos de um ano depois.

1981: Membros dos Doors mandam construir uma lápide em tributo a Jim Morrison

no décimo aniversário da sua morte juntamente com alguns fãs em tributo à sua memória no cemitério de Paris onde foi sepultado.

1995: Courtney Love não consegue sepultar restos mortais de Kurt Cobain no Seattle's Lake View Cemetaryos , que afirmou já terem muito trabalho com o excesso de pessoas que se dirigem ao local para ver os túmulos de Bruce e Brandon Lee.

CULT no Coliseu dos Recreios dia 25 de Setembro...

2009-07-02T21:08:00.006+01:00

No final da década de 70, um jovem chamado Ian Astbury decidiu fundar uma banda. Era o começo dos Southern Death Cult, um grupo punk, mas que não combinava totalmente com o estilo, uma vez que Astbury era muito influenciado pela música e o visual dos anos 60. Só após a entrada do guitarrista Billy Duffy, a banda se passa chamar The Cult. Completaram a formação o baixista Jamie Stewart e o baterista Nigel Preston.O álbum de estreia "Dreamtime" (1984) , mostrava uma banda muito eclética e pouco convencional. Na época, as revistas americanas classificaram os The Cult como "muito gótico para o público em geral, muito heavy para os góticos e muito progressivo para os punks". Mesmo assim, o álbum tem grandes músicas que a banda toca ao vivo até hoje. Após esse lançamento, Preston é substituido por Mark Brzezicki.Durante as gravações do segundo álbum, Mark é substituido por Les Warner e é lançado o disco "Love". "Love" (1985), é uma homenagem da banda aos grupos da década de 60 e 70 como Led Zeppelin, The Doors, Jimmi Hendrix, entre outros que sempre os influenciaram. Além do título do álbum, os timbres, efeitos de guitarra e as equalizações utilizadas em "Love", são feitas baseadas nos discos dessa época. O grupo conseguiu a projecção mundial, alcançando enorme sucesso com a faixa 'She Sells Sanctuary'.O baixista Stewart passou a tocar guitarra base e o baixista Kid Chaos entrou no grupo. Discussões entre Astbury e Duffy começaram a abalar as estruturas dos Cult. A dupla não se entendendia nas novas composições e a saída foi chamar o respeitado produtor Rick Rubin, que já trabalhou com o Slayer e Danzig. Dessa união, surgiu em 1987, o álbum "Eletric", que foi um grande sucesso. O disco, mais pesado, foi rotulado como "Hard Blues Rock". A banda entrou em turnê por 1 ano e meio e os problemas de Astbury com o álcool pioravam cada vez mais. Muitos shows, inclusive uma temporada no Japão, foram cancelados. Nessa época, Warner saiu do grupo e Matt Sorum foi chamado para assumir as baquetas.Para a gravação do novo álbum, foi chamado o famoso produtor Bob Rock (Metallica, Motley Crue, Bon Jovi) . "Sonic Temple" foi lançado em 1989, e acabou sendo um dos discos mais vendidos dos anos 80. A faixa "Edie (Ciao Baby) é tocada ainda hoje nas rádios. Após esse lançamento Matt Sorum foi para os Guns N' Roses e Mickey Curry entra para a banda. Contudo, as coisas não iam bem: Astbury havia chegado num nível em que o álcool trazia riscos graves para a sua saúde. A banda teve que virar-se várias vezes com versões instrumentais nas músicas para cobrir as constantes ausências de Astbury. No final da turnê de 1990, do álbum "Sonic Temple", Stewart abandonou o grupo, cansado de ser mediador das constantes discussões entre Astbury e Duffy.Com o novo baixista Charlie Drayton, a banda lança "Cerimony" em 1992. O disco não trouxe nenhuma novidade, mas foi bem aceite pelos fãs. Em 1994, mais mudanças: entram Craig Adams no baixo e Scott Garrett na bateria. O produtor Bob Rock é chamado novamente e "The Cult" é lançado. O álbum, apesar de conter boas músicas, foi muito mal em vendas e deixou o grupo numa difícil situação. Astbury e Duffy partiram em projetos solos, mas nenhum deles conseguiu muita repercussão separados. Decidem então unir-se novamente e participam na banda sonora do filme "Gone in 60 seconds" com a faixa "Painted on my Heart". A música fez grande sucesso tanto nas rádios como na MTV. Em Junho de 2001, os The Cult lançam o novo álbum "Beyond Good and Evil", novamente com produção do veterano Bob Rock.
O vocalista Ian Astbury, entretanto, anunciou que não tem planos futuros para a banda e fez-se à estrada com a nova versão dos Doors, baptizada The Doors Of The 21st Century.

No próximo dia 25 de Setembro o Coliseu dos Recreios vai receber esta grande banda O espectáculo faz parte da digressão Love Live, que recorda o álbum "Love", de 1985. O disco deverá ser apresentado na íntegra. Rock on!

MEMORANDO DO HOTEL

2009-07-02T20:46:00.005+01:00

1954: Nasce Pete Briquette (The Boomtown Rats)

1973: Brian Eno deixa os Roxy Music.

1980: Membros do Grateful Dead são detidos por incitar tumulto em San Diego

1981: A onda dos 'medleys' atinge seu ponto máximo

1982: The Rolling Stones iniciam uma turnê européia

1991: Axl Rose gera um verdadeiro pandemônio num clube em St. Louis

1983: Os Iron Maiden edita o single "The Trooper".

MEMORANDO DO HOTEL

2009-07-01T21:21:00.005+01:00

01/07/1915: Nasce Willie Dixon
01/07/1945: Nasce Deborah Harry (Blondie)
01/07/1963: Nasce Roddy Bottum (Faith No More)

01/07/1956:

Elvis Presley faz uma apresentação no 'The Steve Allen Show' exibido pela NBC, onde é advertido para não "dançar lascivamente" como de costume. No dia seguinte várias jovens protestam defronte à emissora com faixas onde se lia: "Queremos o Elvis verdadeiro!"

1963: Os Beatles gravam "She Loves You" e "I'll Get You" nos estúdios Abbey Road em Londres.

1967: Após a condenação por porte de drogas imputada à Mick Jagger, o jornal The London Times afirma que a sentença aplicada ao cantor foi mais severa que se fosse à um cidadão anônimo.

1969: John Lennon, Yoko Ono, Julian Lennon e Kyoko (filha de Yoko) sofrem um acidente de carro na Escócia. John e Yoko recebem respectivamente 17 e 14 'pontos' devido a ferimentos no rosto. As crianças não sofrem nenhum arranhão.

1975: David Bowie aventura-se no cinema ao iniciar as filmagens de "The Man Who Fell To Earth".

1987: É editado o LP 'In The Dark' do The Grateful Dead.

UM DIA O HOTEL VEM ABAIXO!! Texto de Pedro Soares

2009-07-01T19:09:00.009+01:00

- Aqui Comandante Vesgo , do voo 222 e meio , chama torre de controlo .
- Aqui torre de controlo à escuta . Voo 222 e meio !!!!!! Mas que número de voo é esse ?
- Na nossa Air Pardal , usamos " e meio " , porque ás vezes , temos de aterrar por falta de " gasosa "
- Compreendi-te !
- Comandante Vesgo , quer comunicar à torre de controlo , incidente a bordo com um passageiro .
- Torre de controlo à escuta .
- Temos um passageiro a bordo , que devido à sua flatulência , está a fazer com que todos os passageiros estejam ensanduichados no lado direito do avião , e , estamos a voar todos de ladecos .
- Que medidas tomou Comandante Vesgo ?
- Como eu só vejo para um lado , pela aparelhagem de bordo , comuniquei aos passageiros , que se tratavam de poços de ar , de nuvens carregadas de enxofre , daí o smell horrível , que temos a bordo , por causa desta estação ambulante de tratamento de águas residuais .
- Como se chama o passageiro ?
- António Lollipop
- António Lollipop ? Mas que raio de apelido é esse ? - Segundo o que uma ds assistentes de bordo conseguiu apurar , quando ele nasceu , a mãe disse que ele parecia um doce , e , então o pai decidiu pôr-lhe o nome dos chupas-chupas Lollipop .
- Mais algum facto em relação a esse passageiro ?
- Não se cala dizendo que tem visto inúmeros cocos extraterrestres ás riscas brancas e pretas em ambos os lados da nossa aeronave .
- Cócós extraterrestres ás riscas brancas e pretas , provávelmente com antenas e a emitirem fortes radiações de luz .
- Exactamente , torre de controlo .
- Compreendi-te !
- Agora mesmo uma das assistentes , voou da rectaguarda do avião até aqui á porta do cockpit , devido a mais uma rajada de flatulência do António Lollipop .
- Torre de controlo autoriza aterragem na Avenida do Brasil , em frente ao Hospital Júlio de Matos , com todos os meios a postos para socorro .
- Muitas Gracias !!!! Arrivaderci !!!!

DREAM THEATER no Palácio de Cristal, dia 22 de Outubro

2009-06-30T22:44:00.003+01:00

Dream Theater é uma banda de metal progressivo norte americana, formada em meados dos anos 80 e considerada uma das mais bem sucedidas no auge deste estilo na segunda metade da década de 70.
A banda é conhecida pela qualidade técnica de cada um dos seus integrantes, tendo ganho vários prêmios por revistas especializadas.John Petrucci foi nomeado como o terceiroguitarrista do G3, juntamente com Steve Vai e Joe Satriani, seguindo a trilha de guitarristas como Eric Johnson, Robert Fripp e Yngwie Malmsteen.
Dream Theater também é conhecido por sua versatilidade em estilos musicais, o que tornou possível à banda entrar em turnê com diversas bandas, que incluem Frank Zappa, Deep Purple, Emerson Lake & Palmer, Iron Maiden, Joe Satriani, Marillion, Megadeth, In Flames, Pain of Salvation, Porcupine Tree, Queensrÿche, Fear Factory, Enchant, Symphony X, Pink Floyd, Yes e Rush.

No próximo dia 22 de Outubro a banda vem à cidade do Porto, no Palácio de Cristal para um grande concerto. Rock on!

UM DIA O HOTEL VEM ABAIXO!

2008-10-15T08:52:00.001+01:00

Textos de PEDRO SOARES

A MANGUEIRA INDISCRETA

2008-04-11T21:05:00.004+01:00

Era a bomba de gasolina mais"jet-óleo" da terra. Aldeola pequena , com mais mangueiras que habitantes , estas eram mesmo punks. Filamentos de borracha eriçados como como o pessoal dos Sex Pistols e piercings a todo o comprimento.

Havia uma então , que não podia ouvir daquelas músicas tocadas por guitarras de arame farpado , pois borrifava de gasolina perfumada , todos aqueles que iam no gasóleo dessa música.

Ainda por cima , tinha o mau hábito de ouvir as conversas de quem ia abastecer. Colocando-se em sentido , e, fazendo continência, se aprovava deitava a língua de fora, se não gostava , atirava-se para o chão , fazendo zig-zags , como se fosse uma jibóia.

Quando se tratava então de motoristas de longo curso , era a boa e a mangueira.

Habituados a mangueiras submissas, com aquela , tudo mudava de figura .

A mangueira indiscreta , pondo-se à escuta , descobria logo se havia por ali copázios a mais.

Quando isso acontecia, punha-se a cantar fados - punk dos anos 90 , que eram detestados , tanto pelos camionistas , como pelas outras colegas mangueiras , o que causava nas
mais sensíveis , crises de choro de gasóleo , e, nas , mais fortes ,de gasolina super .

Certo dia, seguindo a sua estratégia , de mangueira bisbilhoteira , apanhou por acaso um diálogo, em que , duas das suas colegas mangueiras , se queixavam de reumatismo.

Reumático ?

Quem seriam ?

Só podiam ser , aquelas duas que ficavam nas correntes de ar da bomba da gasolina, e , que adoravam música-disco. Muito mangueiramente , e , vestida com um fato de treino, para disfarçar , pôs-se junto à caixa registadora. E , eram mesmo aquelas duas . Começou a esguichar pelos lados , o "Night Fever" e logo as reumáticas vieram a correr .

De repente , desenhou a gasóleo a palavra , "fingidas" e começou a dançar aquele rock da pesada ,chamado .....

O DIÁRIO

2008-04-10T22:58:00.005+01:00

1 de Junho

Passei no exame de condução !!!!Agora já posso ter um carro só nas minhas manápulas, sem ter de ouvira queles instrutores que não percebem nada de pneus a dar-me aqueles conselhos sem pés nem cabeça , como , "Não vá por aí , é sentido proibido" "Não carregue nos pedais com as mãos , é com os pés" , "Meu Deus , olhe a velha na passadeira , trave , imploro-lhe que trave" , e outras burrices do género que eu tinha de gramar. Nem sei como euaguentei estes 25 anos a aprender naquela Escola de Condução".

8 de Junho

A Escola de Condução fez -me uma festa de despedida . Os instrutores nem sequer deram aulas hoje ,muitos deles até à missa foram , vi muitos a chorar e a rir de alegria e toda a gente disse-me que ia apanhar a maior bebedeira da sua vida para comemorar eu ter conseguido a carta de condução . Foi comovente ,mas eu acho que não merecia tanto.

14 de Junho

Já fui comprar o carro . Tem quatro rodas muito bonitas e bancos para toda a família. Infelizmente , tive de o deixar no stand , pois quando tentei sair , meti a marcha-atrás elevei tudo o que era cliente à minha frente , mas tive o cuidado de de ter partido só uma montra .

20 de Junho

Agora sim , à 44ª tentativaconsegui sair do stand com o carro , e resolvi ir dar um passeio numa auto - estrada muito bonita. Parece , que muitas outras pessoas tiveram a mesma ideia , pois fui seguida por milhares de automóveis ,e carros da polícia , todos buzinando muito e mandando-me para tudo oque era sítio , costumes dos condutores , penso eu .

21 de Junho

Tive os meus primeiros 5 acidentes. Entrei numa rotunda , mas passei pelo meio e fui contra uma paragemdo autocarro , francamente , uma paragem de autocarro do outro lado da rotunda , não lembra a ninguém. Os outros 4 acidentes , foram porcausa de eu ser muito educada e deixar passar toda a gente.

22 de Junho

Ofereceram-me um rádio dos antigos , tipo móvel , para ir a ouvir no carro , mas é tão grande que o tive de pôr no tejadilho. O pessoal condutor amigo , agradece , e no outro dia , todos me espetavam os dedos em sinal de admiração por eu estar a ouvir a música .......

HÁ FESTA NA CAVERNA

2008-04-09T20:53:00.004+01:00

Festejava-se o dia da Marretada na tribodos Cavernas , e tudo estava preparado para uma churrascada de sardinhosaura , regado com um bom vinho feito de constantes pedradas nas uvas que caíam das árvores do tintol , árvores essas que por sua vez , eram uma fonte de constantes guerras à pauzada , entre a tribo dos Cavernas 1 , que só bebiam vinho tinto e a dos Cavernas 2 , que só bebiam vinho branco.

Qualquer uma das tribos , tinha o seu líder , escolhido sempre em virtude de ser aquele que conseguia matar só com hálito da sua boca , um Mamute .

Nos Cavernas 2 , o chefe era conhecido como o Boca de Esgoto e na tribo rival era conhecida a sua chefe como a Sargeta . Os costumes deste pessoal das cavernas ,consistia entre outros , em quando um homem convidava uma mulher para uma dança , dar-lhe com um tronco em cheio na cabeça e arrastá-la a um precipício onde suspensa , aceitava ou não o convite. A mortalidade nos bailes festivos , acrescente-se era elevada.

Desta vez , porém , A Cavernosa Sargeta ,apresentou-se , com um vestido de noite feito de escamas de Broncosauro , que provocavam grandes ferimentos em todos aqueles que cumprimentava , fruto das fortes cabeçadas com que atingia os outros convidados e também porque os abraçava com convicção.

Na caverna restaurante , a especialidade da casa era filetes de dinossauro da montanha , pesando cada filete à volta de 50 kilos , o que obrigava os empregados a levá-los à mesa em roldanas puxadas com os dentes.

No momento dos discursos , antecedidos sempre por uma chuva de calhaus entre os Cavernas 1 e os Cavernas 2 ,desta vez coube á Cavernosa Sargeta , discursar em primeiro lugar. - Uga Cunga Cabunba Kakapumba .

Os aplausos surgiram de imediato após tão brilhante intervenção , por isso é que ela era a Chefe , e recebeu como prova da sua liderança , cerca de 40 marretadas com a cauda de um minicdsauro , uma bestazinha de um animal que comia todos os cavernosos que apanhasse a cantar, menos os chefes.

Já com a caverna restaurante destruída , a Cavernosa Sargeta , ia então cantar o hino da Marretada , que começava assim ......

O CHIMPATOZÉ

2008-04-08T21:37:00.005+01:00

A Família Tozé,composta por três cromos realmente dos mais difícieis de encontrar,tinha no seu agregado familiar, 4 pessoas : O pai , Zé Tó ; a mãe ,Tózinha Zé ; o filho Tozé ; e também o avô , Zé O Pirata , o único menos desequilibrado do sótão , pois apenas se julgava o pirata Zézinho BarbaFeita , tendo nos seus acessórios uma perna de pau trabalhado em relevo , uma pala em negro a cobrir-lhe o olho direito com Gps e um facalhão do talho com que limpava as unhas sempre pendurada nas narinas.

Os outros três é que tinham um cérebro como se fosse o trânsito em horas de ponta.
No dia de Natal , o avô Zé o Pirata , ofereceu ao neto , um chimpanzé em peluche a pilhas, que sabia ler e escrever, algo de extraodinário nesta família , que mesmo com explicador nunca conseguiram distinguir entre o que eram letras e o que eram números , levando mesmo o tal explicador , a tornar-se eremita numa caverna , como penitência pelo seu falhanço profissional .O filho Tózé , ficou obcecado com o chimpanzé que lhe tinham oferecido , e mesmo antes da troca de presentes ter acabado , já o tratava por " Querido Pai" , o que foi um enorme alívio para o Pai Zé Tó , que confundindo o Natal com o Carnaval , contratou um grupo de samba , para que fosse com ele à missa do Galo.

A mãe Tózinha Zé ,teve uma ideia fulminante quando brincava com a pistola de estalinhos que o marido lhe tinha oferecido pela quadra natalícia . Iria matricular o seu filhote aberrante num Bifanário , estabelecimento para crianças que só gostavam de bifes , e , para isso jurou que iria ao Vaticano à boleia se o conseguisse.

Entretanto , Tozé ,também tinha tomado uma decisão , queria tornar-se um Chimpatozé ,para se tornar o mais parecido possível com aquele chimpanzé de peluche a pilhas que o estava a ensinar a ler e escrever , e mandou fazer umas orelhas de abano , para que lhe fossem colocadas sempre que saísse à rua.

No primeiro dia em que foi ao Bifanário , entrou na sala de aula com uma saca de bananas e outra de amendoins , fazendo uma chiqueirada monumental , que também foi responsável por várias pernas e braços partidos , devido aos grandes malhos que davam tanto os professores como os alunos.

Chamado ao Directordo Bifanário , foi-lhe dito que aquele colégio não tinha acordo com nenhum hospital , por isso que não trouxesse mais bananas e amendoins para as salas de aula .

Chimpatozé batendo nopeito como se fosse um gorila e não um chimpanzé , disse que jamais aceitaria tal coisa e para descarregar a sua fúria macaqueira começou a cantar .....

O HOMEM DO RISO SAFADO

2008-04-06T14:52:00.006+01:00

Todas as manhãs cumpria o mesmo ritual. Dançava o tango com as suas vassouras , cantava os últimos êxitos da tabela dos 10 piores , comia o seu franguinho assado e bebia a sua garrafa de bagaço martelado . Quando calhava em feriado , fazia a barba e lavava as mãos.

Profissão : Tocador de campaínhas domésticas com condomínio.

Função : Impingir vassouras com comando e salsichas com despertador . Características particulares : Tinha um risinho safado .

Saía de casa cantando todos os dias " O Sole Mio " em memória dos tempos em que cantava árias à porta dos supermercados à espera de uma moedinha , aqueles bons velhos tempos , em que era conhecido por toda a gente , como o homem daquele risinho , que até a um monge de clausura , lhe faria mudar de devoção , pois quando ria , aumentavam os casos de depressões agudas causadas por acontecimentos do quotidiano.>> TLIM TLIM !

- Quem é ?

- Alguém que lhe quer dar uma ajuda a troco de uma moedinha.

- Tenha paciência , mas não alimento vícios.

- Vícios ? Paciência , tenho eu com voçês , suas labregas do lava-louças . Já disse milhares de vezes , e até publiquei uma tese de física quântica , que eu não sou o Lou Reed , nem tenho nada que ver , com essa música chamada "Vicious". O meu charme com o perfume azul e branco é outro . Eu vendo vassouras com comando , e , salsichas com despertador. A dona da casa , ligando para o 112 e declarando-se em falência dos pirolitos mentais , foi buscar o seu vestido de noiva e um bouquet de flores , assou umas batatinhas e começou a comer as batatinhas temperadas com amaciador da roupa juntamente com o seu bouquet de casamento de há mais de 50 anos. O homem do riso safado limpava o ranho ao vestido de noiva da mulher e sussurava-lhe aos ouvidos :

- Já viu , se me comprar umas vassouras com comando e umas salsichinhas com despertador , que até pode estar na praia e varrer a casa ao mesmo tempo que com as salsichas desperta da sorna , por se empanturrar com bolas de berlim. Ligando as vassouras à tomada e pondo as salsichas a despertar para a uma da tarde , este vendedor que usava até creme de bronzear no cabelo para que quando abanasse a cabeça , não dissessem que estava a nevar em pleno verão , tal era a produção de caspa seborenta , convidou a mulherzinha , para uns caracóis e uns copos de tinto , enquanto lhe entregava os formulários de preenchimento dos seus produtos de venda , obrigando a dona de casa , a cantar ela também o " O Sole Mio " antes de usar tanto as vassouras , como as salsichas. Quando o sol já se punha no horizonte , eis que o homem do risinho safado , deu por terminada a sua missão diária. A casa da mulher estava de pernas para o ar , quando esta aberração da natureza , lhe perguntou uma última coisa .

- Antes de zarpar para outros portos , quer que cante uma das minhas músicas? Numa voz muito fraquinha a senhora balbuciou : S i m ..... c a n t e ....... Foi então que os primeiros acordes de ............. se começaram a ouvir.

O DIVÃ QUE FALA

2008-04-06T14:39:00.006+01:00

Pisco do Átrio , psiquiatra licenciado pelo Júlio de Matos , recebia os seus doentes , num cubículo de 4 por 2 metros sem janelas e feito de betão desarmado , que se compunha únicamente por um divã. Esse divã , era algo de muito especial, pois em vez de ser o psiquiatra a falar com os doentes , era o divã que o fazia por ele , se bem que , os doentes numa primeira consulta ficassem um pouco amalucados por terem de responder às perguntas de umdivã , que por vezes eram um pouco directas de mais , facto aliado aque o divã era composto por um sem número de ajudantes chamados percevejos consultores , alguns já com muitos anos de divã , que tinham por sua vez , uns sub-consultores , chamados de pulgas assistentes. O doente quando batia à porta , ouvia logo uma gravação que lhe perguntava : " Qual é a senha ? Não te podes enganar , pois és lançado aos crocodilos que estão por debaixo desse alçapão onde tens os pézinhos agora ." "A senha é é é ..... mas onde é que eu pus o livro , está aqui ! " Seguidamente o doente lia durante 8 horass eguidas um calhamaço de 820 páginas , que era nem mais nem menos a senha pedida. Ao entrar , no tal cubículo , dois gorilas de pêlo cinzento que estavam em estágio na Europa , vindos do coração da selva africana , atiravam-se ao doente , e, depois de o rodopiarem a toda a velocidade , lançavam-no ao divã. Aí , tanto os percevejos consultores ,como as pulgas assistentes , davam-lhe a massagem de comichão psquiátrica , até que o paciente ficasse exausto de se coçar e lhe passasse o nervosismo. O Divã , fechando-se como uma planta carnívora , engolia o doente e começava então o questionário . O que sente , como se sente , está sentado , está de pé etc etc etc. Devolvido novamente aos gorilas da selva africana , para uma sessão de boxe incluída no preço da consulta, antes de abandonar o cubículo , era-lhe pedido que cantasse uma música preferida da sua mocidade . Desta vez este doentinho , escolheu aquela do tempo em que ainda não tinha os pregos do seu sotão fora do sítio , e, cantou .......

O DUO MARAVILHA

2008-04-06T14:07:00.005+01:00

Pancrácio Malmequer, inventor do lápis mais mortal do planeta , o lápis peixe-espada , terror de todos os bandidos , tinha um problema a resolver com a sua amada , a cantora de pirosicemusic, Janessa do Bosque. Ambos tinham decidido que a sua boda seria realizada num aterro sanitário da linha, pois Janessa do Bosque , era fundamentalista no que tocava a roupas e sapatos de marca. Por exemplo todas as suas roupas tinham de ter pelo menos palavras de 250 letras nas etiquetas , senão tivessem , não eram de marca , na mentalidade a dar e de que maneira para o piroso de Janessa do Bosque . As suas alparcatas , eram feitas num sapateiro ,naturalmente também da linha , mas do eléctrico 33 , que era um mestre em fazer ferraduras para mulas de carga da alta sociedade . Pancrácio Malmequer, no jantar em que a pediu em casamento , realizado numa carroça cheiade lápis peixes-espadas e composto de duas latas de sardinhas e 4 ovosda Páscoa , pois Janessa do Bosque , como sofria de prisão de desde aescola primária e não via a cor a uma sanita há mais de 30 anos ,necessitava de combinações gastronómicas parecidas com a cozinha francesa da Pastelaria Paris do Seixal , disse-lhe logo que sempre se tratariam por "voçê" pois tanto o célebre inventor , que gostava de vez em quando , contar todos os carros com matrículas impares que tivessem os pneus carecas , nos domingos e feriados , como Janessa do Bosque , que tencionava ir em tournée desde o Campo Grande ao Campo Pequeno , para apresentar o seu último piroso CD , que tinha o título" O Peixe-Espada Imaculado pelo Espírito - Santo" , teriam agora de usar , como prova do seu compromisso matrimonial , ele um pequeno pinheirinho enfeitado com bolas de naftalina , atrás das costas , e,ela , um peixe - espada , como se fosse um colar , à volta do seuberrante pescoço de marmota. O casamento seria anunciado oficialmente , no decorrer do primeiro show em play-back de Janessa do Bosque , junto à saída do metro das Picoas , em que Pancrácio Malmequer apresentaria , também o seu lápis peixe-espada com écran plasma. Quando Janessa doBosque , subiu ao palco , e, até os mendigos fugiram , apenas ficou lá um surdo , que aplaudindo entusiásticamente , pediu que ela cantasse......

QUE UNHAS

2008-04-06T13:46:00.003+01:00

Assim tinha nascido e assim se considerava feliz.

As suas unhas dos pés , pareciam garagens privativas e juntando aquelas unhaças ao agradável , nada melhor do que alugá-las a quem não tivesse lugar de parqueamento.Ajudava o próximo e contribuía para que houvesse mais lugares livres de estacionamento e menos roubos de carrinhos.

Em tempos , tinha trabalhado numparque de diversões , onde tinha sido contratada para escorrega humano nas piscinas através das suas plataformas pedestres , estando muito bem considerada junto dos utentes , pois no tempo em que lá trabalhou, ninguém apresentou queixa pelo "smell" nauseabundo que emanava dos seus pés de mulherósaura.

Sendo capa de uma prestigiada revistada moda , para publicidade a uma passagem de modelos , onde as ditas iriam desfilar na passadeira das suas unhas , teve a infeliz ideia de espirrar num momento chave e no movimento involuntário das suas unhaças , várias modelos foram parar directamente ao tecto da sala ,ficando espetadas para sempre , o que levou a que baptizassem aquele local , como "A Sala do Espeto".

Mas , a mulherósaura , tinha agora um problema mais unhudo para resolver . Os fiscais das finanças , andavam atrás dela devido à sua declaração de irs não constar os seus alugueres para garagens privativas nas suas protuberâncias unhais , e,para disfarçar andava com dois camiões TIR enfiados nos pés , para assim ser deduzido no irs a sua contribuição para causas sociais .

Apanhada em flagrante , pelos meninos das continhas de impostos , desculpou-se , dizendo que aquelas unhas lhe tinham crescido tanto em virtude dos seus ensaios numa banda de unha-metal , pois as músicas que cantava eram de arrepiar da cabeça aos pés, ou melhor ás unhas.Para se certificarem da sua história, pediram-lhe então que cantasse uma música de unha-metal , e, a mulherósaura , toda dobrada para a frente das suas unhas berrou aquela grande malha chamada .........

O RAP DOS IDOSOS

2008-04-04T17:54:00.004+01:00

No Lar da Terceira Idade Para Cima , os hóspedes andavam numa efervescência louca , pois quatro deles , um de 100 , outro de 110 , outro de 120 e ainda outro de 130 anos de idade , iam organizar um concerto de música rap , em que necessitavam de pelo menos 6 grupos de rappers , se bem que uma das condições exigidas não permitisse a inscrição de hóspedes com menos de 80 anos . As candidaturas poderiam ser feitas através do carteiro , entregues na mercearia ou aos gritos pela linha dos tabuleiros da cozinha , que era o 888 777 xpto , entre as 21h00 e as 6 da manhã.

Encarregue da parte dos acepipes e das bebidas , estaria a Dona Clarimunda , que aos 99 anos de idade , não se calava o dia todo com a mesma conversa de carraça : Quando fizer 100 anos , atinjo a maioridade e não faço mais recados para ninguém , vou gozar a vida , vou-me embora vou partir e tenho uma grande mota.

Mas , como ainda faltavam uns meses para os 100 aninhos , lá teve de ir à mercearia , só que enganou-se e levou a lista , mas dos gatos lá do Lar .

- Dona Clarimunda , o regulamento interno desta mercearia de portas automáticas , obriga a que voçê prove que realmente tem gatos ao seu cargo , de outro modo não podemos vender-lhe as rações , pois já houve casos de alguns dos seus colegas , terem feito grandes raves-parties , com as nossas rações , e , nós não queremos a nossa mercearia ligada aos hippies como voçês. Por isso traga primeiro os gatos , e só depois lhe vendemos a comidinha.

Dona Clarimunda , furiosa com tal tratamento foi na sua mota a toda a velocidade de volta ao Lar . Passado um tempo , voltou à mercearia.

- Ó bacana , estás a ouvir ó minha , já não estou na onda de gatos . Quero levar mas é 100 rolos de papel higiénico , se não for contra o filipado do vosso regulamento.

- Minha cara senhora , o regulamento mantêm-se , tem de fazer prova para que quer 100 rolos de papel higiénico .

- E quem é que disse , que eu não trouxe a prova. Meta a mão dentro dessa caixa e tem a prova.

- A funcionária , arregaça as mangas e enfia os seus dois sebosos braços dentro da caixa com toda a força.

- Aahhhhhhhhh ...... não acredito , os meus braços cheiram tão mal , tão mal , mas o que é que está dentro da caixa ?

- A prova de que eu preciso mesmo de papel higiénico.

Dona Clarimunda num salto mortal para cima da sua mota , enfia o capacete , põe os auscultadores e começa a ouvir .......

O ESTÚDIO DE EMISSÃO

2008-04-04T17:48:00.003+01:00

A ideia tinha sido aclamada por unanimidade pelo Chefe.

Como a palavra de ordemdo momento , era inovar , a rádio passaria a transmitir em directo ,de dentro de um aquário , todo cheinho com leite de soja vinda dos Himalaias , e, com as piranhas mais fanáticas pela música rock que se pudessem contratar , o seu novo programa rádio-aquático.

Os mais indicados para fazer a emissão , seriam os apresentadores que mais tempo conseguissem aguentar sem respirar, não engolissem água quando tivessem de entrar na água em directo , não se enganassem a colocar os cd's , e,estivessem de boas relações com as piranhas do rock.

O espírito e o santo deiniciar uma nova era , na maneira de se fazer telefonia , estava bem patente , pela adesão em massa dos 424 apresentadores. De todos eles , apenas um , o et pluribus unum , um por todos todos por um , que tinhavindo de férias , e , não sabia , o que se passava , se apresentou no gabinete do Chefe.

O Chefe radiante , pela atitude dos seus subordinados , deu-lhe o KIT completo para o programa aquático : Fato de Mergulhador , chinelos , um sabonete ,shampoo , um rádio de 20 kilos com leitor de Cd's , e , uma mala que continha 200 Cd's à prova de leite de soja , um presunto , e , um garrafão de vinho.

O apresentador ainda em choque por tal gesto de generosidade, tentou balbuciar umas breves palavras , mas logo ouviu da boca do chefe : " Segue o teu Destino , e, que as piranhas te acompanhem ."

Atirado do 6º andar , para dentro do aquário-estúdio último modelo , começou aquela que seria sem dúvida nenhuma uma emissão histórica.

Ás 21h00 precisamente ,as piranhas do rock , que diga-se em abono da verdade , todas elas ,com dentinhos verdadeiros , nada de próteses dentárias , bateram as barbatanas à aterragem do mergulhador radiofónico , e , quiseram ouvirpara abertura do programa , a grande malha ......

O SR. PRESIDENTE

2008-04-04T17:25:00.003+01:00

Joe Só Cunhas , tinha realizado o seu sonho , a Federação de Matraquilhos , iria nomeá-lo Presidente do Departamento das Bolas de Matrecos , ficando com a responsabilidade de sob juramento , cumprir e fazer cumprir , a lei universal dos esféricos redondinhos de matrecos , que apesar de ser uma lei com uma série de artigos deveras extensos , 1 no total , em que abreviadamente oPresidente tinha como missão dar banho ás bolas com shampoo de matracada , benzer-se , dar 4 cambalhotas nos varões dos matraquilho se dançar o tango de Pancho Matreco, requeria daquele que fosse nomeadoPresidente uma série de requisitos só ao alcance dos mais labregospersonagens do mundo das presidências.

O ritual que tinha de ser mantido na investidura de um tão importante cargo , era para ser levado ao mínimo pormenor , e cabia ao Sr. Presidente engolir todas as bolas de matraquilhos que conseguisse num mínimo de oito , para então sim ,poder fazer o mencionado juramento , sem deixar que nenhuma bola saísse da sua boca , que mais parecia um parque de estacionamento.

A dicção com oito bolas na boca tinha de ser perfeita , sem qualquer hesitação ou erro , para que a cerimónia de investidura não fosse anulada por incapacidade do Presidente em assumir em pleno as suas funções.

Por fatalidade do destino no dia do grande momento para Joe Só Cunhas , uma equipa de reparação de canos enferrujados cometeu o erro fatal de em vez de limpar os canos com sabão azul e branco , ter aberto as garrafas de gás hilariante , que óbviamente invadiram o local solene da cerimónia. Passados poucos minutos , o efeito começou a sentir-se e Joe Só Cunhas ria , ria , ria, sempre que lhe desejavam boa sorte nas suas funções . A pouco e pouco todas as pessoas presentes , davam gargalhadas com um volume de décibeis ao nível de uma fábrica de tampas de panelas e no momento em que Joe só Cunhas teve de engolir as oito bolas de matrecos , ouviu-se uma explosão de riso só comparável à de uma bomba atómica.

Para põr fim a tal blasfémia numa cerimónia tão solene , houve alguém que ligou a aparelhagem sonora e pôs a tocar a música .......

WWW.LOMBRIGAMISSIONÁRIA.COM

2008-04-04T17:09:00.003+01:00

Na sua vida de parasita em bem dos outros estômagos , esta lombriga estando a jejuar debaixo de um tapete , deu um grito visionário quamdo foi pisada . Um arrepio lombrigóide percorreu-lhe a sua coluna , e, disse para com ela própria , que a partir daquele momento , seguiria a vida missionária em prol dos intestinos mais desfavorecidos da humanidade . Na sua ânsia de praticar a sanguesuguisse tanto no intestino delgado , como , no intestino grosso , iria fundar um bancoalimentar exclusivamente para as lombrigas discriminadas , quepassavam uma fominha desgraçada , por não terem acesso ás barriguinhas mais gordinhas , e, assim viverem subnutridas , o que revoltava imenso a lombriga missionária . Como forma de divulgação dos seus objectivos na vida estomacal ,criou o seu próprio site na net intestinal , e ainda um blog ,convidando todas as lombrigas de boa vontade , a juntarem-se-lhe ,para promoção de todos os infelizes parasitas que habitavam nos organismos do pessoal de todo o Mundo. Criando a pouco e pouco uma máquina promocional que se tornaria um império da Comunicação Social , com uma TV própria a que baptizou deCanal Intestinal , a lombriga missionária , tinha ainda um sonho .Espalhar a sua mensagem no espaço cósmico , contactar seres de outros planetas , fazer intercâmbios com todas as grandes figuras da História Universal que tinham morrido com problemas de estômago. Num programa lendário na sua televisão , o concurso " Lombrigas dentro ou fora?" , instituiu um prémio de 4 meses numa barriga bemrecheada , com alojamento , pensão completa e visitas guiadas , à lombriga que conseguisse recrutar mais voluntários para viajar com os astronautas , e , relatar a experiência , se possível a lombrigas extra-terrestres , que , por conseguinte , viriam ao planeta Terra ,para se inteirarem das condições de vida dos seus parasitas compatriotas , muitos deles , deslocados das suas próprias barrigas , que rumavam a outros intestinos mais bem fornecidos de matéria prima. Foi um sucesso à escala Planetária . Lombrigas de todos os sistemas solares , vieram à Terra , e foram recebidas com todas as mordomias . Na barriga de um gigante , organizou-se um show à grande e à lombriga , com todos os géneros de espectáculos intestinais . Quando chegou a vez , da música lombrigrock , a abertura começou com .......

O TANGERINO

2008-04-04T17:02:00.003+01:00

No Casino mais famoso de Las Vegas , com toda a pompa e circunstância , estava exposto em cartazes enormes , um espectáculo que prometia , ser o mais mediático desde o tempo , da Revolução Francesa e a tomada da Pastilha . Como sabem , foi naquele 14 de Julho , que o povo de Paris , mascando borracha , pois não tinham mias nada> para comer , se revoltou e tomou de assalto , batendo à porta primeiro , como manda a boa educação dos golpes de estado , na torre da Bastilha, que a partir daquele momento , e como o pessoal ia todo a mascar e a marchar , ficou sendo conhecida pela torre da Pastilha.

Em tempos bem mais calmos , e , sem guilhotinas , para aclarar cabeças um pouco mais revoltadas , o Casino "Jacko do Pote ", iria apresentar a última sensação do "show-bussiness" : Tangerino e as suas frutas amestradas !

As negociações tinham sido bem prolongadas , pois Tangerino , passava o seu tempo no mercado de fruta da Praça da Ribeira , apregoando com a ajuda de um mudo , as suas frutas amestradas , chegando ao ponto de quilos de pêras podres entrarem ao seu comando em todos os cestinhos de compras das donas de casa mais desprevenidas , alegando falta de um home sweet home , pois estavam treinadas para falar inglês , já com Las Vegas no pensamento .

No dia marcado um avião de transporte de fruta domesticada vindo directamente dos Estados-Unidos da América , aterrou mesmo em frente à bancada de fruta do Tangerino , fazendo com que todos os galináceos
ficassem imediatamente depenados e prontos a digerir o que provocou uma grande ovação dos presentes , maravilhados pela alta tecnologia americana.

Chegado a Las Vegas , Tangerino e as suas frutas amestradas , ficaram alojados nas traseiras de um armazém , apenas para que o público não soubesse da sua presença , apenas para prevenir que alguém mal intencionado raptasse alguma clementina ou melancia , com intuitos de exigir algum resgate.

Era agora a noite de estreia , Tangerino , vestido da cabeça aos pés , como um ananás , entrou confiante e altivo , na sala de espectáculos do "Jacko do Pote " , para dar início ao show.

Depois de algumas demonstrações que embasbacaram a audiência , chegava a vez do número final , as suas clementinas , melancias e apricotes , alinhavam-se para cantarem o "Hino Da Fruta " de Beethoven , levando a que o público ficasse todo de pé em sinal de respeito e consideração. Os aplausos foram intermináveis , a assistência estava rendida ao> talento de Tangerino e ele concedeu um encore . Toda a sala , batendo> palmas acompanhou , a canção "Viva Las Vegas" dos ZZTop.

O CLUBE DO BALLET

2008-04-04T16:35:00.004+01:00

Este texto de hoje é dedicado à Margarida Pressler , ao João Dourado e à Quadrilha da Tertúlia de Matosinhos , por todo o apoio e carinho demonstrados nestes momentos difíceis por que passei.

Era um grupo bem divertido, tinham sempre risadas de longa duração eexportadas de países distantes , e reuniam-se numa âncora pendurada por um guindaste , onde todos amontoados uns nos outros , conversavam,riam, bebiam e dançavam sempre ao som da banda Los Âncoros , que tocavam eles também , em forma de pirâmide , qual equilibristas ,ficando o vocalista , num vaivém constante entre a âncora suspensa e oguindaste , ouvindo-se como é lógico sempre e apenas metade das letrasdas músicas , inventadas ao momento , pois o dito cantor tinha aversão aos linguados , peixe que ele detestava , e , sendo assim tudo o que se relacionasse com línguas. Numa bela noite , decidiram que teriam de fazer uma viagem com a marcação a ser feita pela Agência de Viagens "O Camião Excursão" ,pelo menos a mais de 500 metros da âncora onde se juntavam noite após noite. Todos em fila indiana presos por uma corrente para não se perderem não caísse de repente um nevoeiro , foram então à escolhida agência ,para tratarem de tudo. Chegados lá , uma banda de reformados tocava à porta o slogan ,"Viaje sempre connosco . Pague duas viagens e vá só uma vez" . Aquilo é que era classe a receber os potenciais clientes , e, ficaram logo cativados com tal atitude , pois ainda lhes ofereceram bilhetes com lugar cativo , para assistir a todas as missas de domingo durante dez anos , numa Igreja à escolha. Ficaram sem dizer palavra, pois era obrigatório na agência de viagens o uso do Latim , como língua para tratar de tudo relacionado com viagens. No dia seguinte , depois de tudo arranjado e combinado , cada um dogrupo que se juntava na âncora , levando o saco cama respectivo e umestojo de primeiros socorros , apresentaram-se numa cavalariça só com carroças e sem animais , para dar ínicio a uma merecida excursão. De repente , num grande balão que caiu dos céus com um grande estrondo e ficando moribundo , um empresário confundindo o grupo com um famoso grupo de ballet de uma das tribos da Amazónia , logo os amarrou a todos um por um , levando-os a um teatro ao ar livre numa plataforma petrolífera no Mar do Norte , para aí dançarem a famosa obra deTchaicaisounãocais , "O Danúbio Deslavado" . Não sabendo bem o que se estava a passar a responsável do grupo ,começou a dançar , acompanhada pelos outros , o Uga-Puga , dança da chuva do deserto do Saara , levando o público a entoar vários olés de satisfação , gritando ao mesmo tempo , "uga ugas , viva o ballet dos Portugas". No fim da extraodinária actuação, a assistência pediu mais e mais ,e o grupo , decidiu retribuir tamanha generosidade , começando acantar a música ......

O CADAMELGA

2008-04-04T16:24:00.004+01:00

Cadamelga , sobrevivente da Arca de Noé , onde causou várias depressões nervosas , algumas delas graves , aos outros animais que nela se alojaram , chegou ao século XXI , ainda pior do que quando era uma cadamelgazinha , não havendo sequer nenhuma cola superforte que com ele se comparasse , havendo já quem dissesse que o "boom" da corrida à exploração do espaço , com as viagens à Lua e as missões por enquanto não tripuladas a outros planetas , se devia única e exlusivamente a uma fuga planeada de uns quantos eleitos por causa do CadaMelga .

Ùltimamente dava-lhe para com os seus zumbidos , introduzir-se em frascos de perfume, aparecendo sem mais nem menos , no exacto momento que os donos dos perfumes abriam as embalagens , sendo a sua desculpa sempre a mesma : "Estão a olhar, só cá vim ver a bola ! ".A maldição do CadaMelga , foi-se tornando cada vez mais conhecida , e já havia lugares públicos onde exigiam às pessoas , uma certidão de nascimento em que fosse evidente que não tinham qualquer grau de parentesco com o peganhento CadaMelga , para assim poderem por exemplo entrar num restaurante e tomar a sua refeição ou então numa qualquer loja do cidadão tratarem do seu bilhete de identidade .

As autoridades acabaram por fim , por colocar a suas asas a prémio , oferecendo um tubo de cola normal a quem o eliminasse de uma vez para sempre.

Mas, o CadaMelga , era mais astuto e mais sarna que qualquer carraça , mesmo aquelas das melhores famílias , e , a sua última tentação era ouvir enfiado num rádio tudo o que tivesse a ver com as melhores grandes malhas da música que o Tony Silva , criou : A Grande Música Rock !Apesar de ter sofrido vários atentados , de ter sido colocado num cofre inexpugnável e lançado às crateras mais profundas dos oceanos , de lhe terem dado bolos com os mais fortes venenos a comer e de inclusive ter sido posto em fornos de incineração , o CadaMelga parecia inatingível.

Estando com a sua toalha de praia estendida a ouvir dentro de uma aparelhagem o seu programa de rádio preferido, resolveu telefonar e da super - chata cabeça , disse : Bzzuum Bzzum Bzz Bzz Bzuum .

Do outro lado da linha entenderam que ele tinha pedido a música .......

DONA CARCAÇA

2008-04-04T16:05:00.003+01:00

Dona Carcaça descendente directa da prima da padeira de Aljubarrota ,conservava os traços característicos do mau génio da família , e,seguindo a tradição , tomava conta com todo o carinho dos paposecos ,pãezinhos alentejanos do tamanho de abóboras e demais parentes , não admitindo que alguém criticasse os seus meninos.Por volta das 4 da manhã , lá estava ela , de caçadeira nas mãos a vasculhar por debaixo dos seus croissants vindos directamente da Penha de França , Bairro típico de Lisboa , se algum intruso estava escondido, com o intuito de fazer mal aos seus queridos .Sempre vestida como no tempo da Batalha de Aljubarrota , de armadura cintilante e um capacete da época , assim recebia as donas de casa ,que bem cedo esperavam à porta da Padaria " O Paposeco da Vitória " ,ordem por meio das trombetas reais , para comprarem o pão , não sem antes , as clientes gritarem alto e bom som "Por São Jorge e pela populaça venha daí a carcaça ", ajoelhando-se e fazendo uma vénia de10 minutos à dona da padaria.Por vezes o seu temperamento fermentado , fazia das suas , aliás , das dela , e as clientes sentiam no corpinho , a força bruta daquela padeira com pedigree bélico.- "TUNGA ! " . Um pão alentejano lançado por uma catapulta , acertava em cheio na tola de uma cliente , com um bilhete anexo , que dizia , "Vá mas é à Igreja com esse hematoma desta padaria e confesse-se pecadora , confesse-se perante Deus ."A cliente , directamente transportada com um galo do tamanho de uma avestruz , à Igreja mais próxima , confessava então que tinha pecadoao pensar se realmente algumas daquelas espécimes de farinha com muito bolor seriam , do dia , ou estariam ali já desde o dia da Batalha deAljubarrota .Dona Carcaça , tinha também por hábito , a todas aquelas freguesas que
ela entendia que tinham uma cor muito pálida , levá-las a uma visita guiada ao forno onde era feito o pão , para deste modo , manter uma das imagens que queria preservada para a sua padaria "Pão Seco emCorpo Bronzeado , Dá Saúde Mesmo a Quem Fique Queimado " .Outra das caracterísitcas peculiares desta família a que pertencia apadeira , era , o seu dom nato para a música .Com guitarras feitas de pão de mistura e baterias de pão integral ,obrigava as suas freguesas a assistir aos seus concertos de música padeira , em que por vezes no entusiasmo do concerto , algumas delas voavam como falcões de encontro às paredes , lançadas pelas catapultas que infestavam a padaria .Num desses concertos memoráveis , Dona Carcaça , sentada num monte de 5 metros de bolos miniatura , cantou e tocou para todas as suas clientes , uma música que fez desmaiar muitas delas pois estavam já há 24 horas em pé , essa música era sem mais nem menos ...........

SPOOKY E BIZKIT

2008-04-04T09:37:00.004+01:00

Spooky eBiskuit , conhecidos no mundo da gatarrada como o Bucha e Estica ,receberam um convite para um baptizado , de um filhote felino, de um casal amigo , e , agora , apesar de decididos , a ir à cerimónia , nãofaziam a mínima ideia de que roupa teriam de comprar para um evento tão importante . Deitados num tapete voador , que por vezes , com uma rapidez estonteante , lhesdesaparecia repentinamente , puxado por alguém que eles tentavam saber quem era , mas, que nunca tinham descoberto , tomaram a decisão deconsultar o Génio da Serradura , faltando-lhes apenas , arranjar odinheiro necessário , para a bastecer o tapete voador , na bomba de tapetes voadores , que ficava ainda a alguma distância do 22º andar onde viviam em comunhão de rações , com outras famílias felinas. Spooky ,como sempre mais activo , que o obeso Biskuit , mas com uma enorme lacuna cerebral de falta de inteligência , pensou que o melhor seriair de tapete voador , a uma passagem de modelos em Paris ou Roma ,pois tinha a certeza que o Génio da Serradura , se encontraria por lá a assistir aos novos talentos das gatas anoréticas que desfilavam parecendo castanholas de magras que estavam. Biskuit, por sua vez , depois de marfar mais quatro latas de ração , não estava muito convencido do plano , pois queria a todo o custo ,descobrir primeiro , quem seria a criatura que o fazia por vezes sentir como se fosse um jornal a sair da máquina impressora , tal era
a rapidez , com que lhe puxavam o tapete voador onde se deitava adormir 23 horas por dia . Numa reunião secreta com Spooky , num cano camuflado da cozinha ,combinaram então que sim senhor , iriam a Paris ou Roma , consultar oGénio da Serradura , mas sem antes , apanharem de uma vez por todas ,quem é que lhes fazia aqueles atentados taperistas , que os estava a deixar cheios de nódoas negras por todo o corpo. Certa noite , disfarçados de embalagens de shampoo para gatos , colocaram um monte de trapos no tapete voador , pintados de amarelo e pardo , e aguardaram ansiosamente. Até que ...... muito devagarinho seaproximava no máximo silêncio , quem eles há tanto tempo queriam apanhar . Fazendo um voo rasante de 100 metros , a tal personagem com o seu grito deguerra exclamou : "Escorreguem , escorreguem muito Bucha e Estica ."Tal não foi o seu espanto , quando por toda a casa , esvoaçavam centenas de confettis , e ouvia rir alto e em bom som , Spooky eBiskuit. Não se querendo dar por vencida , arquitectou um contra-ataque , que mais não era do que cantar aquela malha chamada.....

E TUDO O VENTO LEVOU....

2008-04-04T09:11:00.002+01:00

Elitério , que por infelicidade dele tinha sido deixado à portade um cinema ambulante , com a tenra idade de 3 meses , começou desdelogo , a sentir um fascínio sobre tudo o que se relacionava com filmes, actores , actrizes e bilheteiras , de preferência , aquelas queofereciam com o bilhete para o filme , uma viagem à pátria do Cinema :HOLLYWOOD ! Mantendo esta ideia fixa na sua vida , decidiu iniciar umacampanha para comprar um cacilheiro , e , com ele , fazer a viagem atéà América , com a firme esperança , de ser contratado para umamega-produção , de que tinha ouvido falar , e que se intitularia " ETudo O Vento Tocou" . No anúncio , vinha especificado , que precisavam de figurantes ,que soubessem atirar-se de comboios em alta velocidade , mas , dandoa ideia , que estavam pura e simplesmente , a acenar à família que osvia regressar , depois de terem combatido numa guerra , que se passavatoda ela numa montanha russa , com todos os combatentes , gritandosempre : " não fujas , anda cá que eu te apanho ." Chegado a Hollywood , numa jangada , pois o cacilheiro , tinhasido levado por uma das ondas gigantes do Oceano Atlântico , e ,estando como que caracterizado para um filme de náufragos , deuimediatamente nas vistas , sendo até confundido com o renomado actorJorginho Clonas , ainda para mais , quando rastejando à entrada dosestúdios , suplicava por água , berrando que não queria morrer , antesde conseguir pelo menos um autógrafo da actriz Marilu Marota . O porteiro de 3ª classe , pensando que estava ali uma futuraestrela do écran , de imediato , chamou um produtor em 2ª mão , cegode nascença , dizendo-lhe , que aquele era o homem que precisavam parao filme "E Tudo O Vento Tocou ". Ainda sem beber água , Elitério , foi levado para uma arrecadação, para fazer um teste como actor , numa cadeira eléctrica , que davachoques , no caso que ele se enganasse em algum dos diálogos . Semsaber falar inglês , levou 14 choques em 14 palavras que teve de dizer, o que impressionou os produtores , que concordaram sem qualquerdúvida , que aquele era o actor que precisavam para desempenhar opapel de espião no filme que estava prestes a ser rodado . Levado de rastos para o local de filmagens , pediram-lhe entãoque numa determinada cena , entrasse cantando como se estivesse com oscopos e cantasse uma música que não era mais que um código paraalertar outros espiões infiltrados . - TAKE ONE - VAMOS FILMAR - ACÇÃO ! ..... e Elitério começou a cantar ......

A MULHER - POLVO

2008-04-04T09:06:00.003+01:00

A Mulher-Polvo estava de volta. Os primeiros a sofrerem nos fios o seu regresso foram os piquetes de avarias da empresa dos telefones que tiveram de contratar vários contorcionistas , para deslindar 6 postes de alta-tensão que estavam de tal modo emaranhados uns nos outros , que a energia era transmitida em soluços , tudo porque se tinha metido na cabeça da Mulher-Polvo , que através da alta-tensão as mensagens que mandava teriam um impacto maior junto de quem as recebia .
Na sua digressão , a próxima vítima foi uma loja de pronto-a-vestir, onde fez que com a sua habilidade nata para enrodilhar os artigos em que ia mexendo , vários dos presentes tivessem ficado todos sobrepostos e em cima uns dos outros , com episódios tais como clientes com casacos vestidos como se calças fossem , e outros , usando calças como se de camisolas se tratassem .
Depois destes dois ataques decidiu , ir ao supermercado . No dito espaço , os empregados , cientes do potencial da Mulher-Polvo , para que tudo ficasse enleado , colocaram arame farpado e trincheiras em todos os corredores , embora , com toda a cautela , tivessem ainda o discernimento necessário para lhe ouvir uma simples pergunta :
- Voçês têm cá frutas tropicais ?
- Algumas temos senhora Mulher-Polvo .
- Então queria , para o meu pai , papaia , e , para a minha mãe , mamaia .
Confusão total , entre os funcionários , levando a que alguns deles , começassem desde logo a dançar a dança do ventre , para afuguentar os maus espíritos da Mulher-Polvo , e a suplicassem se queria ouvir alguma música em especial , ao que ela respondeu , : AAAAAAHHHHH aquela que é toda ensarilhada do princípio ao fim , não me lembro é o nome ......

O DESPEDIMENTO

2008-03-20T12:23:00.004Z

É sempre uma notícia desagradável. Adão e Eva tinham sido despedidos da fábrica de fraldas onde trabalhavam pela mesma ter encerrado por falta de encomendas . Durante um ano , tinham fabricado muitas , e não tinham vendido nenhumas . Foram chamados por um anjo da administração a dar-lhes conta que por enquanto as únicas fraldas que tinham sido vendidas tinham sido a uns bébés anjos que não ficaram nada convencidos por causa do material não ser de marca registada , mas sim , uma barata falsificação . A discussão entre o anjo da administração e o casal , tornou-se acalorada , tendo o administrador de asas resolvido dar umas bordoadas bem fortes na Eva , fracturando-lhe uma das costelas flutuantes , situação que levou Adão num verdadeiro gesto de amor À Paraíso , emprestar-lhe em sistema de leasing uma das suas .
Com o gabinete cheio de penas de anjo por tudo o que era sítio , Adão e Eva , dirigiram-se ao Sindicato dos Trabalhadores de Fraldas do Jardim do Éden , para que lhes fosse feita justiça , reclamavam que tinham sido despedidos sem justa causa , pois até tinham tido o cuidado , de colocar fraldas nos frutos das árvores acabados de nascer .
Da reunião com o Sindicato ficou acordado , só o Adão , pois a Eva ressonava que nem uma cascata de água e o representante sindical estava afónico , resultando então que a partir daquele momento iam plantar macieiras , mas , com a condição de não paparem nenhuma .
Caminhando pelo jardim do paraíso , Eva , começou a lamentar-se que estava cheia de fome , mas , Adão , convenceu-a que manter o peso ideal era benéfico para a saúde , aconselhando-a a que cantasse , cantasse , até que as suas cordas vocais soassem mais a uma serra eléctrica , e num repente era só ver anjos a protestar que não conseguiam dormir com aquela música que se chamava .....

A CAÇADA

2008-03-20T12:03:00.005Z

Dois caçadores , membros fundadores da Associação da Caça À Minhoca , resolveram em assembleia geral da dita , promover uma grande caçada , no Dia Mundial da Minhoca Deslizante , para assim realizarem um grande almoço de confraternização com entrega de prémios , aos três primeiros classificados da empolgante caçada.
Apesar de alguns percalços, durante a jornada , entre os quais o de um caçador , que bastante concentrado nos sons do bosque, disparava a tudo o que ouvia , e, pé ante pé, pelo bosque adentro , ia atirando granadas a tudo o que ouvia , constou-se então que ao primeiro som de uma minhoca , lançou uma granada defensiva que matou tudo à volta menos a minhoca, a seguir , quando uma pinha caíu no chão , usou do seu canhão pesado de artilharia e destruiu por completo uma das pontes que circundava o bosque , finalmente , lá mais ao longe , ouviu o que lhe parecia um apito , e, indo já preparado com um tanque de guerra de bolso , no momento em que o apito se tornou mais forte, lançou-se destemido para a frente , só que teve azar , foi parar à linha do comboio , e nem identificando-se com o seu cartão de membro da Associação da Caça À Minhoca , o comboio parou , algo que levou a que na sua sepultura alguém tivesse colocado a inscrição "Morreu como uma Minhoca".
Ao fim de uma semana de caçada, quando das 323 árvores do bosque, já só restavam umas 4 ou cinco , ouviu-se o trombone eléctrico , sinal de que a caçada tinha chegado ao fim .
Como eram 80 , os caçadores participantes , foi um trabalho deveras árduo , medir as 22 minhocas caçadas durante a tal semana , em virtude de a diferença de tamanho entre elas ser mínima , levando a tumultos ruidosos entre a assistência , com barricadas e fogo cerrado com todas as armas disponíveis de parte a parte, havendo já jornais que relatavam um possível início de uma guerra civil , intitulando-a da "Guerra da Minhoca".

Para pôr cobro a tal situação , o Presidente , pediu conversações para restabelecer a paz , que foi assinada com um selo em ouro em forma de minhoca.
Por fim , todos em coro cantaram .......

O ELEFANTROCK

2008-03-20T11:42:00.003Z

Pavoneava-se na savana como uma autêntica figura do jet-elefantino , usando uns óculos escuros, mp 3 nas orelhas e um brinco na tromba, que lhe dava um ar de um verdadeiro elefantrocker, ainda por cima quando vestia o seu velho blusão de cabedal negro com a inscrição "Não me dêem moedas para tocar sinos".
Tendo trabalhado na casa dos Flinstones, como baby-sitter, acabou por ser despedido, em virtude de pôr a música num volume tão alto , que não havia dia nenhum , que a Sra. Flinstone , não tivesse de chamar o vidraceiro para colocar vidros novos em toda a casa.
Até que, no timing exacto para o ElefantRock, um dia vieram dar um concerto à cidade onde morava, os super-célebres Pedregulhos Enrolados , e , a sua existência mudou para sempre.
O único ponto negativo nesse seu primeiro concerto ao ar livre , pois na selva não existem pavilhões cobertos , foi as suas impulsividades com a tromba , que levaram a alguns mal-entendidos , principalmente entre as elefantas , que tiveram por diversas vezes chamarem a segurança , pois , além das suas permanentes elefantadas ficarem em fanicos , a tromba do ElefantRock , estragava-lhes igualmente a maquilhagem tão cuidadosamente eleborada, maquilhagem essa que demorava pelo menos , uma semana a fazer , pois tinham de deixar sempre que as poças de água secassem para daí aproveitarem aquela lama peçonhenta para se untarem .
A meio do concerto dos Pedregulhos Enrolados, teve uma visão . Uma voz incessante no seu cérebro dizia-lhe que ele seria o novo Jim Calhauson, bastava vestir-se como um rocker, e , esquecer a candidatura como funcionário administrativo para o Jardim Zoológico . Teria de começar a sua ascensão , como apresentador de rádio , sendo a única coisa que tinha de fazer , comprar uma cadeira azul do tamanho de um pára-quedas e uns auscultadores do tamanho de uma antena parabólica.
Tudo isso já fazia parte do passado , agora o Elefantrock , apresentava para a sua manada , um prorgrama totalmente virado para os grandes temas do rock selvático, ou seja , o rock das melhores manadas da selva.
No seu programa , sempre com convidados junto das poças onde todos se reuniam, havia sempre um que tinha o privililégio de pedir uma música, e , nessa noite o pedido foi ......

O PIRILAMPO

2008-03-20T11:29:00.002Z

Tinha nascido como um iluminado. Já em criança, sentia um fascínio por tudo o que tivesse luz. Na escola usava uma bata cheia de filamentos de lâmpadas , e, ao chegar à idade adulta , mudou o seu nome próprio para Pirilampo .
Este obcecado por lâmpadas, candeeiros , abajours e candelabros, tinha uma única oração : "A vós candeeiros bem modernos bonitos e originais nunca se esqueçam dos seus irmãos que iluminais .".
A sua casa em forma de lâmpada de poste de iluminação pública, tinha logo à entrada um candeeiro que lhe dizia sempre "OLÁ" ou "ATÉ LOGO" rodopiando duas vezes e ajoelhando-se aos seus pés . A cozinha , que não era mais que uma lâmpada espalmada , tinha entre outras coisa um candelabro onde ele assava sardinhas luminosas assadas e bifes de 25 volts com batatas de 10 amperes.
O seu quarto em que os cortinados eram não mais que dois candeeiros de correr , tinha uma cama ligada à tomada, que acendia dezenas de lampadinhas quando ele se deitava , e, dezenas de candeeirozinhos que saltitavam quando ele adormecia.
A casa de banho, essa era algo único. Pirilampo, lavava as mãos com luz florescente, e, tomava banho com raios ultra-violetas . Da sanita saía um abajour com florzinhas sempre que ele tinha de fazer as suas necessidades, não havendo papel higiénico, mas sim umas lampadinhas de cor branca.
Por último ´vamos descrever a sua sala de estar. Um candeeiro enorme a servir de sofá com um candelabro como encosto , uns tapetes de lâmpadas persas em forma de amendoins e também uma aparelhagem em que as colunas eram abajours redondinhos e onde o Pirilampo ouvia a sua música toda cheia de luz.
Naquela noite , depois de um dia estafante a contar todas as lâmpadas iluminadas da zona onde vivia , começou a ouvir a tal música de que gostava tanto e que se chamava .....

O PAPAGAIO

2008-03-20T11:07:00.002Z

O Sr. Bezerro tinha um talho e também um papagaio. Uma manhã , o papagaio estava mais sarcástico do que era costume e quando os clientes entravam no talho e perguntavam como é que estamos de carne Sr . Bezerro ? , o papagaio respondia de rajada , " A que temos está estragada " . Ao fim de 3 ou 4 vezes , o Sr . Bezerro passou-se das costeletas e gritou ao papagaio : " Abres o bico mais uma vez a dizer que a carne está estragada e vais parar à arca frigorífica todo depenado ."
Entrou um novo cliente e o papagaio não se conteve : "A que temos está estragada ".
A fúria do Sr. Bezerro foi imediata , mas , no momento em que começava a depenar o papagaio, aparece um padre à porta , que lhe diz : "Todos somos filhos de Deus , se não quer a avezinha , eu levo-a comigo ."
O Papagaio aliviado pela salvação do Padre , foi levado então para a igreja .
Ao fim de 4 meses , o Padre recebe uma conta exorbitante de chamadas telefónicas. Manda chamar o seu ajudante na Igreja e pergunta-lhe se tinha sido ele , a fazer aqueles telefonemas todos . " Eu ? Sr. Padre , nem pensar , foi esse gozão do papagaio de certeza . Como castigo , o Padre amarrou-o com um cruxifixo junto da imagem de um santo , e , o papagaio passava o dia , na mesma cantilena : "Diz lá , há quanto tempo é que estás aí ?" , ao fim de muitas vezes o santo acabou por finalmente , dar-lhe uma resposta : " Estou aqui vai para 200 anos ." "Eu não disse , só podes ter sido tudo a fazer aqueles telefonemas todos , eu estou cá há meia dúzia de meses , e , passo os dias a ouvir grandes malhas na rádio ."
Passados uns dias é celebrado um casamento todo cheio de pompa e circunstância na Igreja , metendo até um organista , que ao fim de algum tempo , já estava a ficar zonzo , com as bocas do papagaio " A tocares dessa maneira , não tarda nada , foge o noivo , e , foge a noiva . "
Para o calar de uma vez por todas , o organista disse-lhe " Pede uma grande malha de que gostes , eu toco , e , tu calas-te ."
"Ficamos assim , então toca lá esta ......"

O VENTRÍLOQUO

2008-03-20T10:47:00.003Z

Como sempre , naquele comboio , os passageiros eram mais que muitos , e , só o nome da ligação ferroviária, O Expresso do Alguidar , era por si só uma garantia , de uma viagem cheia de emoção , e com passageiros que eram gente famosa em todo o Mundo.
Na cabine do casal Petro Léo e Pitrolina Oleada, famosos magnatas dos negócios petrolíferos, veio juntar-se-lhes , um passageiro que por engano , tinha tomado o comboio errado , e , ainda por cima não tinha bilhete . A única coisa que este passageiro tinha era o dom da ventriloquia , que a sabia usar e bem em momentos delicados como era aquele .
- Boa tarde .
- O senhor é ......
- Só me saiem é duques ....
- Quem é que disse isso ? foste tu meu marido ?
- Eu ? nem abri a boca .....
- Estou farto desta osga ..... minha nossa
- Estás a chamar-me osga , meu marido ?
- Mas , então não vês que estou calado .....
- Desculpem lá , não há necessidade de discutirem , por causa de uma simples osga como a senhora ....
- Aqui não há osgas cavalheiro , a minha esposa é uma aristrocata !
- A única pessoa aqui com cabeça miniatura é o meu marido ....
- Oh Pitrolina , nunca pensei que me dissesses uma coisa dessas, chamar -me miniatura .
- Vá lá , vá lá , atenção vem aí o revisor .....
- Os bilhetes por favor
- Cai-te daqui para fora , bilhetes só para o futebol .....
- Quem é que disse isso ?
- Eu não fui . Deve ter sido um desses dois , que são das bombas de gasolina .
- Das bombas de gasolina , francamente , eu sou uma aristrocrata

- Comprou o título nos brindes das garrafas de óleo
- Acabou a festa , ou os bilhetes , ou acabam no vagão restaurante a lavar pratos .
Neste compasso de espera começa-se a ouvir uma música de fundo , que leva o revisor a perguntar que não eram permitidas telefonias a bordo.
O ventríloquo começou a cantar cada vez mais alto , e o marido da Pitrolina perguntou logo:
- Mas eu conheço esta música , não são os .....

A LIGAÇÃO TELEFÓNICA

2008-03-20T10:33:00.004Z

- A sua chamada está a ser transferida. Pode ir de fim de semana enquanto estabelecemos a ligação.

Dois dias depois .... !

- Allô , ainda aí está ? . A sua ligação está quase pronta. Vai trabalhar, ou prefere tirar uns dias de folga, enquanto tentamos de novo?
- Já agora , espero , pois este braço só vai voltar à posição normal, lá para o Natal .
- Comcerteza . Temos o prazer de estar a falar com o Sr ..... ?
- Regu Lamento da Silva Artigos .
- Sr. Regu Lamento , a nossa linha de espanta clientes , tem vários pontos que não podem ser transgredidos.
- São assim muitos ?
- À volta de uns 400 .
- Eu gostava de saber ....
- Mau mau , não pode usar essa expressão na Empresa "Esperar é uma Virtude ".
- É que a minha noiva espera por esta chamada desde 1931, e, eu quero dizer-lhe.....
- Livre-se de lhe dizer algo, a não ser, o seu nome, data de nascimento, número que calça e se é míope ou estrábico.
- Só posso dizer isso ?
- Não chega e sobra ? Sr . Regu Lamento. Esta central telefónica a quem transgride os regulamentos , começa por castigar com banhos de mangueira a alta pressão, com água a 10 graus negativos !
- Esse castigo dá muitos pontos de promoção no vosso catálogo de brindes ?
- Meio - ponto por cada 10 minutos .
- Como é que devo chamar pela minha noiva ? Pelo nome ?
- Acha ? Só pode chamá-la com assobios , artigo 32 , do regulamento .
- Estou a ver. É que também lhe queria cantar uma música de que ela gosta muito .
- Sabe cantar ?
- Não .
- Então pode ! Qual é a música ?
- A música chama-se .......

UMA NOITE NA ÓPERA

2008-03-20T10:23:00.003Z

Era noite de gala no Pavilhão Rascafioff . A ópera "Coça-me as Costas" , com as cabeças de cartaz Madame Empadosvka como soprano , e, Pastelino Natoso como tenor, iria ter a vê-la a fina flor da sociedade .
Ao mesmo tempo na fábrica de colchões "Percevojola" , um exército de pulgas tinham-se revoltado com os planos de limpeza da administração , e , decidido , abandonar a fábrica e rumar a outras paragens.
Em plenário de pulguice , foi então acordado , que o local escolhido seria por coincidência o Pavilhão Rascafioff , sendo a partida marcada precisamente para a noite da estreia da ópera em questão.
Todas as pulgas sabendo que a ópera era para os operários , acharam por bem ocupar tanto os lugares da plateia, como os camarotes onde estava O Jet -Set e um quarto , daquela cidade.
A orquestra deu então início à abertura de "Coça-me as Costas" , com um som estridente de pianos e xilofones em completo desatino , pois os músicos tocavam de costas e com as mãos ao contrário para as teclas pianinhas, para dar um maior realismo ao cenário concebido.
Só que, as pulgas decidiram também participar naquela noite de gala, começando a escolher as suas vítimas entre a soprano. o tenor , o barítono , o coro e o maestro.
O maestro foi atacado por umas meras 150 pulgas, ainda jovens, que como apanágio da juventude, vibravam com os ataques vocais da Madame Empadosvka, e , puseram o maestro a dançar como nos velhos tempos do rock and roll , rebolando-se no chão como um possesso e pegando nos arcos dos violinos para se coçar , o que provocava uma chinfreira entre os cantores que gritavam uns para os outros, e ao mesmo tempo, coçavam-se já as costas uns dos outros com adereços do cenário que ia ficando cada vez mais destruído, vendo-se já os ajudantes de palco nos bastidores a fazerem à pressa , mobílias e cortinados , que serviam agora para atenuar a cada vez maior comichão entre todos os presentes.
Chegados à ária principal de "Coça-me as Costas" o tenor Pastelino Natoso tinha de se aproximar nas costas de Madame Empadosvka e cantar "Meu amor , quem queres que te coçe as costas nas noites de trovoada?" e a soprano alterando a letra respondeu "Vi buscar uma tábua grande e pontiaguda e coça-me as costas até sangrarem, não aguento tanta comichão, por amor de Deus."
O maestro já quase totalmente despido, e com a sua batuta de condutor de orquestra já toda partida, deu ordem então à orquestra para tocarem algo mesmo muito forte para afuguentar o ataque terrível de tantas pulgas e ouviu-se na sala .......

OS MOSCARDOS E O COZIDO

2008-02-18T10:29:00.004Z

A concentração daquele homem atingia os limites do impensável.
Já tinha estado no centro de um dos maiores furacões da história, e , nem assim, a sua atenção se desviou um milímetro que fosse do cozido à portuguesa , que comia 3 vezes por dia .
Chegou a ir ao Tibete, para um curso acelerado de meditação e levitação para monges tibetanos apreciadores de cozido à portuguesa, e, deslumbrou tudo e todos , ao fazer levitação , com chouriços e bocados de touçinho pendurados na boca , e, folhas de couve lombarda agarradas às orelhas. "Um FENÓMENO DO COZIDO" , foi o que escreveram no seu diploma de levitador, comprado numa loja de souvenirs .
Mas, por vezes, nem tudo corre bem , mesmo para um fundamentacozidista , como era aquele homem.
Por inveja, ou , por outra razão, o certo é que a "Associação dos Moscardos pelo Direito a Pousar em Cozidos à Portuguesa " , entendeu , que em democracia, todos tinham direito a comer cozido, sob meditação , de faca e garfo , ou com patas de moscardo.
Para isso decidiu convocar uma manifestação de moscardos , com a palavra de ordem, "Moscardos Unidos Pelos Cozidos". A adesão foi esmagadora, tendo até direito a transmissão em directo pela Rádio Moscartal.
O tal homem , que se rodeava de fortes medidas de segurança, nas 3 vezes que comia cozido por dia, tinha um único ponto fraco. De 15 em 15 minutos levantava-se do seu lugar para tirar fotografias ao prato de cozido, dos mais diversos ângulos.
Era a altura chave para os moscardos espetarem nos chouriços e nas morcelas as suas reinvidicações , entre as quais : o direito a pousar nos cozidos mesmo de madrugada; o pagamento de horas extraodinárias , sempre que o horário de poiso ultrapassasse as 8 horas de poiso ; e o direito à greve se o cozido não estivesse bem feito.
Quando o homem do cozido, regressou ao seu lugar, depois de mais uma sessão fotográfica com enchidos, batatas , carnes e legumes para a revista "Coma Cozido", a sua refeição estava repleta de cartazes, com as mais variadas exigências.
A sua reacção foi a de um homem das cavernas. Levantando uma farinheira e uma morcela como de armas se tratassem, ligou o seu sistema de som feito com restos de cozidos , e , no ar começou-se a ouvir ......

AS FLOCAS

2008-02-15T10:23:00.003Z

Hora do banho. Quando chegava este momento , a alegria era contagiante entre toda a família de flocos, desde o avô ao netinho, todos iam buscar o seu "Sabo de Net" , sabonetes que recebiam por e-mail na floconet, com diversos perfumes desde o perfumado fibras naturais ao raspadelas de avestruz, com penas, que serviam para lavarem as costas uns dos outros. As flocas eram mais atrevidas na hora do banho, sempre de touca , para não estragarem o seus penteados , quando saíam das caixas , provocavam com brincadeiras , os seus amigos flocos , muitas vezes , fazendo-lhes perguntas de flocatura geral , como por exemplo : amiguinho floco , sabes onde fica o flocoesternomastoideu , é do lado da cabeça , ou dos pés ? e a confusão era geral. O avô floco, sempre com o seu jornal , e o cachimbo flocado junto de si , embebia-se de vez em quando no cházinho de urtigas , para espantar as melgasinhas que teimavam em voar ao seu redor , e que não o deixavam concentrar-se , nem na sua leitura , nem nas notícias que de minuto a minuto eram transmitidas pela rádio flocopital , onde frequentemente se ouvia , grandes explosões sempre que mais um botão se desfazia em estilhaços de tanto pontapé e cabeçada.
Hoje era o aniversário da avó Floca, que com as suas netinhas todas de tótós à sua volta, lhes cantava as músicas da sua mocidade, quando namorava com o avô Floco ainda na fábrica onde tinham sido empacotados.
O bolo de flocos com 111 velinhas de aço , para que ninguém escorregasse , estava pronto a ser dinamitado , com 112 cargas de dinamite, uma a mais , no caso de alguma coisa correr mal.
Todos em coro , cantaram o parabéns a flocos , e, no fim , a avó Floca , como manda a tradição , pediu um desejo.
O desejo que tenho para hoje, seria novamente ouvir aquela música , que me lembra os seis meses que estive dentro do pacote às escuras , que parece-me se chamava....

A MINA DO ROLO DO PAPEL HIGIÉNICO

2008-02-15T09:22:00.001Z

Era uma pessoa muito ciosa e possessiva em relação à sua mina.

Na verdade não existia no Mundo, mina como aquela. Dela não se extraíam nem diamantes, nem ouro, nem prata , nem nada que tivesse a ver com ourivesarias. Era uma mina donde brotava papel higiénico brilhante.

Os visitantes que eram aos milhares, nunca tinham visto nada igual. As paredes da mina,revestidas com papel celofane, tinham orifícios enormes, onde, olhando através deles com óculos à prova de raios ultra - higiénicos, se viam nascer rolos e rolos com uma luz incandescente que envolviam em cachecóis , todo aquele que afirmasse nunca ter visto nada assim.

À entrada , uma escadaria de 555 degraus, conduzia os curiosos a um grande salão,chamado o "Salão do Rolinho", que em vez do seu tecto nascerem estalactites e do seu chão estalagmites, eram apenas rolinhos de papel higiénico ainda pequeninos, que produziam ruídos muito estranhos como se assobiassem ao vento as melodias do Frank Semnata.

Um dos meninos que ia com os pais , começou a berrar que tinha de ir à casa de banho, e a mamã , respondeu-lhe logo que não podia ser, aquilo era uma mina cheia de rolos de papel higiénico mas sem direito a casas de banho, pois aqueles rolos não eram amigos das casas de banho, eram rolos muito independentes e que não eram muito sociáveis.

Depois de verem rolos já adultos , o pessoal das excursões era levado a um grande
anfiteatro onde aquelas maravilhas da natureza cantavam temas que eram só grandes malhas da música roque das minas , e entre todos , havia sempre um sorteio, para escolherem a música que queriam escutar. O bafejado pelo rolo na cara, foi desta vez a Dona Lili Lélé, que pediu como não podia deixar de ser , a música que o seu amor lhe cantou no Dia de São Valentim, quando este Santo ainda nem sequer era nascido. E é claro que a música era a .........

A BOUTIQUE "O MODERNO"

2008-02-14T15:34:00.002Z

A boutique " O Moderno ", tinha todas as suas colecções sempre expostas em manequins com grandes corcundas, especialmente quando apresentava as últimas novidades corcundas - inverno .
Esta conhecida loja da moda, não estava era nada à espera, que , um belo dia , , lhe entrasse pela janela adentro, um cliente montado num belo cavalo pardo, cavalo esse , que não conhecia as regras da boa educação, no momento de satisfazer as suas necessidades fisiológicas, fazendo-as onde calhava, e , naquele belo dia, foi fazê-las mal entrou no gabinete de provas, deixando no ar um cheiro fortemente característico, que levava os outros clientes a pensarem que se trataria de um perfume avant-garde de Paris.
A empregada da loja , que com o odor, passava a ter tonalidades de verde pela cara, exclamou de imediato : "Que belo animal de quatro patas."
Depois de uns olhares cúmplices trocados entre a funcionária e o cavalo pardo, esta , com toda a coragem perguntou ao cliente : "Boa-tarde, diga-me uma coisa. O seu bonito cavalo pardo , é por acaso casado? "
O dono do cavalo, respondeu-lhe que nunca falava da vida particular do seu animal pardo, era um príncipio que seguia rigorosamente.
Sendo assim , a tal empregada , apelando a todo o seu profissionalismo, vendo o tamanho do animal, raciocinou ao fim de uma hora que mesmo os tamanhos XL acima do Xl, não lhe iriam servir , e fez a pergunta sacramental : "Em que posso ajudá-lo, caro senhor , dono de tão belo cavalo pardo ?"
"Procuro uma sela , adequada para as noites em que vou com o meu animal à discoteca, pois ele quando está a dançar, queixa-se que esta sela que usa agora, está totalmente fora de moda. Queria uma que dê de imediato nas vistas."
A funcionária que entretanto desenhara numa folha um coração com o seu nome e a palavra cavalo pardo com um coração atravessado pela seta de Cupido, disse logo : "Tenho exactamente aquilo que procura . Uma sela com um design ultra-moderno que servirá também para que o belo cavalo pardo, possa tomar duche com ela sempre que quiser."
"Venha ela ."
"Caro cliente, enquanto eu mando preparar a sela , deseja ouvir alguma música?"
"Pode ser aquela......"

O JULGAMENTO

2008-02-14T15:19:00.005Z

(Tudo se passa numa sala de audiências)

- Como é que se declara? Culpado ou Inocente?
- Nem uma coisa nem outra, estou à margem disso.....
- Lembro-lhe que está num julgamento. Tem de responder às minhas perguntas!
- Ah é! então está bem. Vai moeda ao ar ...... que deu : olha, culpado.
- Pois bem. Sr. Culpado, voçê matou ou não matou o morto?
- Vindo por aí e virando à direita, é capaz de ter razão, mas, tudo não passou de um mal-entendido.

- Explique lá , o mal-desentendido.
- Foi assim. Eu estava sentado à mesa, no tal bar, e o morto, não parava de me perguntar, qual dos dois homens ao balcão é que era o disc-jockey.
- Como assim?
- Lol. Primeiro foi : qual dos dois é que é o homem?
- Eu respondi: O do chapéu. Ele tipo brutamontes disse logo: os dois têm chapéu.
- Novamente eu disse, o da camisa aos quadrados. Mais uma vez o homem com voz de camião voltou ao ataque: os dois têm camisa aos quadrados.
- Já estava por aqui , mas , mesmo assim respondi que era o homem que tinha um lenço ao pescoço. O cara de rinoceronte , não descosia e disse logo: os dois têm um lenço ao pescoço. Foi então que puxei da metralhadora e disparei uma rajada , para o bar.
Até aí já percebi. E a seguir?
- Quando ele me vinha perguntar novamente, respondi logo: É o que ficou de pé

- E o morto morreu?
- Não senhor! Ainda teve a discutir com a ambulância.
- Ahhhhhhh , o morto querem ver , o que ele queria era matar a ambulância.
- Acho que não. A ambulância ainda era novinha e até dançava quando se punha uma moeda o bailinho da Madeira em som estereofónico.
- Depois disto tudo , voçê ainda tinha vontade de ouvir música?
- Só daquela , com muito som à mistura.

- Para mim toda a música tem som , não é?
- Lol. Mas a daquele grupo , tem mais ainda.......

AMBRÓSIO

2008-02-14T15:07:00.004Z

- Ambrósio, apetecia-me algo...

- Tomei a liberdade senhora....

- Não, não, não ...Ambrósio, outra vez aquela música não. Tem pena desta Condessa, a última vez que a puseste vomitei os dois quilos de bombons que tinha ingerido dez minutos antes.

- Deseja algo emparticular, Condessa?

- Ambrósio, não me chames Condessa,que me pôes tensa e eu tenho muito em que pensar...

- Perdoe-me senhora, é que nunca me disse que sabia pensar.
- Ambrósio, como é que se chama aquela rádio, que se ouve na telefonia? - Rádio Freguesia, senhora.

- Eles devem ter programas de rádio, não devem, Ambrósio?

- Sim senhora, tomo a liberdade de lhe sugerir o programa "Pensão Estrelinha".

- Boa, Ambrósio. Assim sempre posso tirar este peso de cima, é que estas botas da moda, pesam 5 quilos cada uma , fora os atacadores. É muito peso para a minha cabeça.

- Compreendo senhora.Tomei a liberdade de escolher The Mavericks e "Hey Good Looking".

- Bravo, Ambrósio!

JAIMI BÓNUS

2008-02-09T16:55:00.001Z

A bomba de tremoços podia desencadear a 3ª Guerra Mundial

Forças do Mal, tinham feito saber, que tal bomba poderia aniquilar , num abrir e fechar de olhos, para quem tivesse acabado de acordar, toda a humanidade excepto uma aldeia de irredutíveis gauleses que não gostavam de tremoços, pois faziam-lhes lembrar "Smarties" com icterícia.
Um homem acabava de receber nas suas mãos que não viam água desde que tinha sido baptizado, a ingrata missão de tentar descobrir onde estaria escondida a mortífera bomba de tremoços. O seu nome deixava toda a gente completamente indiferente : Jaimi Bónus , número de código 00 abaixo de zero.
Em 30 anos como agente , quase que resolveu um caso, quase, pois foi por pouco que não conseguiu descobrir a diferença entre pequeno-almoço e almoço.
Como medida desesperada os líderes mundiais não tinham outra solução a não ser Jaimi Bónus.
Entrando com um bombo e um chapéu de penas de ganso nas instalações dos serviços secretos, o pânico foi geral, Jaimi Bónus, vinha aí, gritava toda a gente, havendo quem , em pânico, se lançasse das janelas para o vazio e outros rebolassem pelas escadas desde o centésimo andar, só para não o encontrarem no elevador

A mesma sorte não teve a telefonista. Tentando a todo o custo, desaparafusar o seu teclado de telefonista para nele enfiar a cabeça, e , assim passar despercebida, por escassos segundos que não o conseguiu.

- Ah Ah Ah , fantástico Dona Marieta, não me reconhece, sou eu , Bónus , Jaimi Bónus.
- Peço-lhe por tudo que pare de bater no bombo com tanta força, até já caíram todos os quadros que estavam pendurados, e, a propósito, a que se deve um chapéu de 10 metros de diâmetro com centenas de penas de ganso.
- Oa agentes das forças do mal, se aqui estivessem , eram capazes de me vir pedir um autógrafo, e assim , com uma marretada com este martelo com que estou a bater no bombo, descobria de certeza, onde está escondida a bomba de tremoços.
- Sabe onde é que acho que esses malditos foram esconder a bomba?
- Calculo. Deve ter sido em cima de uma árvore de natal, para que os tremoços se confundissem com neve.
- Tenha dó de mim ....
- Bónus , Jaimi Bónus, agente secreto 00 abaixo de zero.....

- Pois eu digo-lhe onde está essa bomba. Está escondida debaixo do palco onde vão actuar amanhã os .......

A CASA ASSOMBRADA

2008-02-09T16:49:00.000Z

- Olha que é verdade.... aquela casa está assombrada. Ainda ontem vi um fantasma de botas florescentes e de óculos de sol a treinar karaté.
- A ti em vez do cérebro que devias ter aí, devem ter-te colocado uma prótese em 2ª mão.
- Se não acreditas, o problema é teu. E digo-te mais, há naquela casa fantasmas reformados que se reúnem todas as tardes a jogar às cartas.
- Santa Maria, tu caíste do 6º andar de certeza, só que não deste por isso. Não tarda nada , estás a dizer-me que se sentam ao computador a fazer "chat" uns com os outros.
- Claro. E mais...., aquele fantasma das botas florescentes que eu vi, quando são cinco horas da manhã, vai sempre tomar chá no jardim acompanhado por um fantasma-médico, que dá consultas aos outros fantasmas quando eles estão doentes. Já são fantasmas com uma certa idade, não são adolescentes.
- Mas, afinal de contas, como é que tu sabes todos esses pormenores?
- Não digas a ninguém, mas a semana passada um fantasma-cantor que entrou no filme "O Fantasma da Ópera", bateu-me à porta, a pedir-me se lhe emprestava uma botija de água quente.

- Coitadinho, devia ter apanhado algum susto!
- Não foi não. Foi um deles que adormeceu no banco do jardim, e, ficou com a parte traseira gelada.
- Por acaso, nunca ouviste os fantasmazinhos, a arrastarem aquelas correntes de marca?
- Isso não. Mas na outra noite, estavam todos a dançar o "Let's Dance" do David Bowie..

O TÓTEM SURRUPIADO

2008-02-09T16:34:00.000Z

Os índios estavam em pé de guerra.
O Grande Chefe "Sol Escaldante", tinha convocado um Conselho Tribal, por tambores mail, para tentar descobrir quem teria roubado o Tótem mais sagrado da sua tribo dos "Pés de Pivete".
A Bota Sem Sola.
A Bota Sem Sola, representava para todos os índios desta tribo "Pés de Pivete", o que era de mais sagrado, e também, algo de fundamental na sua arte da guerra.

Todos os índios desta tribo, que usavam bronzeador, como característica peculiar, antes de irem caçar caras-pálidas, na época de caça , que ia de Outubro a Abril, tinham de enfiar a Bota Sem Sola na cabeça, para lhes dar boas caçadas.

Aqueles que iam pela primeira vez, enfiavam-na na cabeça, e , tentavam tirá-la apenas com os dentes. Outros , nas danças guerreiras, junto das fogueiras, penduravam um chouriço, e punham-no a assar bem tostadinho, outros ainda nos piqueniques da tribo, escolhiam um índio, que com a Bota Sem Sola, enfiada na cabeça, esperava que todos lhe acertassem o maior número possível de cocos recheados com chantilly na sua tola de índio.
Só que agora, todos aqueles índiozinhos bronzeados da tribo "Pés de Pivete", andavam cabisbaixos, ninguém se atrevia a caminhar, andavam todos de gatas com a tristeza nos pés.
Quando o Conselho Tribal começou, ficou claro, porque era de dia, que tinha sido alguém da própria tribo que tinha surripiado a sagrada Bota Sem Sola.
O padeiro e o leiteiro da tribo, eram os principais suspeitos, visto, nunca serem convidados para a caça aos caras-pálidas, devido a terem de trabalhar de noite.
O Grande Chefe "Sol Escaldante" decidiu chamá-los, para saber onde é que eles estavam na noite do desaparecimento do Tótem.
Ao cabo de algumas perguntas (foram pendurados por um cabo) confessaram que tinham sido eles.
O motivo era simples.
Queriam ter umas botas iguais como aqueles cantores caras-pálidas que eram os ......

O CORVO E MADAME PORTA - A - PORTA

2008-02-09T16:23:00.000Z

- Madame Porta-a-Porta , traga-me o vaporizador para as cordas vocais!
- Sr. Corvo, as suas asas é quem mais ordenam , é jazz!. Somos uma dupla imbatível. A nossa firma - "Decorações e Poemas ao Domícilio" , anda nas bocas do mundo! , ou melhor , na sua boca, e, na minha inteligência de alcatifa.

- Cada vez que voçê abre essa boca, até me caiem penas das asas. Parece uma consola de botões reumáticos.
- Sr. Corvo, como acha que devo falar?
- É estando sempre com a boca fechada!
- Vou ensaiar os primeiros cantos dos "Viriatos" de Luís El Zarolho!
(Para a recepção dos Duques de Sarrafada)

- Sr. Corvo, posso....
- Ó mulher, viva das suas memórias, lembre-se das decorações que fez nas escadas de incêndio dos bombeiros !
- "As armas e os Barões assinalados para além das praias da .....
- Sr. Corvo....
- Feche-me essa matraca, sempre que chego à praia, lá vem voçê com um discurso....
- Mas.....
- Vou mas é dispensar os seus serviços de Decoradora Pseudo-Inteligente. A partir de agora passa a decorar só as fechaduras das portas.
Uma carruagem com dois "Chauffeurs" habilitados a conduzir mulas aristocratas, chega entretanto.
- Sr. Corvo, as mulas dos Duques de Sarrafada, já relincharam com toda a educação para irmos descendo.
- Estão a relinchar pouco, deve ser bronquite ! . O bem - falante sou eu. Por isso , eu vou dentro da carruagem, e, você, no tejadilho , sempre areja as ideias, para assim passar a decorar parques de campismo.

- Antes de irmos, para me sentir inspirado, preciso de ouvir aquela música dos.....

O HOMEM COM CARA DE CINZEIRO

2008-02-02T20:34:00.000Z

Sentia que a sociedade precisava dele!
Num dia chegava a acumular mais beatas nas suas roupas , que moedas numa slot-machine de um casino de Las Vegas!
Chamavam-lhe não o Homem da Pistola Dourada , como, nos filmes do 007, mas, o Homem com Cara de Cinzeiro.
A sua cara provocava uma reacção instintiva nas pessoas, principalmente do sexo feminino, que subconscientemente, tudo o que fosse cigarros, cigarrilhas, charutos, cachimbos e boquilhas, eram depositados e abandonados à sua sorte nas vestimentas já todas queimadas do sortudo, que passava a sua existência, aos saltos , aos pulos e a atirar-se para o chão, para aliviar tanto o peso das beatas , como , as suas queimaduras. Andando sempre com um baú cheio de cobertores, para neles dar umas cambalhotas, quando o seu corpo mais parecia um forno industrial, o Homem com Cara de Cinzeiro, era muito solicitado, para estar às saídas dos Museus, pois nesses, os cinzeiros eram objectos que não existiam em armazém museológico.
Os visitantes dos ditos museus, até faziam fila à procura do felizardo, havendo por vezes sérios confrontos entre eles, pois todos queriam e ao mesmo tempo, deixar as suas beatas no Homem, que chegava a ter de colocar um letreiro luminoso na testa com a inscrição "Depósito Cheio". Nos Santos Populares, era mais do que solicitado, pois vestia um sobretudo com 42 bolsos, chamado o sobretudo de Santo António, provido de um gira-discos à manivela, reservado ao excelentíssimo público assistente das Marchas. Nesse gira-discos ouvia-se de meia em meia hora a canção.......

O CATAVENTO DO TOUCINHO

2008-02-02T20:25:00.000Z

Aquilo é que era um mistério.
Na torre mais sebenta de Paris, existia um catavento que nunca acertava de que lado é que estava o vento. Rodeado de um exército de traças que cheiravam a rançoso , era conhecido pelo Catavento do Touçinho, devido ao seu cheiro nauseabundo, pensando muita gente que os esgotos vinham de pontos altos, em vez de serem subterrâneos.
Com as suas traçinhas sempre à volta das suas setas que mais pareciam um amontoado de ferro da idade do homem das cavernas, ao Catavento do Touçinho, esperava-lhe uma enorme surpresa.
Pepe Le Duc, o gato mais conhecido de Paris, por todas as gatas que gostavam de ouvir as músicas de partir os corações de nomes como Aznavour, Bécaud, Piaf, Chévalier e outros , tinha convidado a gata La Belle Du Seine, a uma serenata ao luar , precisamente no espaço onde estava o Catavento do Touçinho.
As suas traças rançosas com bocas cheias de buracos, logo trataram de idealizar um plano de infernizar o concerto planeado por Pepe Le Duc.
À volta dele se juntariam e a pouco e pouco , tratariam de traçar o pêlo todo de modo a que quando começasse a ficar nu, chamassem a polícia de costumes e fizessem queixa por atendado à moral . Catavento do Touçinho, exultava de rançosice, mas não sabia com quem estava a lidar. Pepe Le Duc, era Pepe Le Duc.
Antecipando-se à jogada , o gato, tratou de fazer com que o Catavento do Touçinho, passasse a ser uma lata , pedindo a um ferro-velho que o viesse buscar, pois ninguém aguentava o seu cheiro a pocilga.

Pepe Le Duc , estava finalmente com a sua gata La Belle du Seine, e a sua primeira ária foi "La Folie" .

A RUA DO PRÉDIO SOLITÁRIO

2008-02-02T19:27:00.000Z

BemPior, Vai-Ao-Altar, e, Gasparta, vinham cada um com o seu camião Tir, com oferendas de mundos tão distantes como a Moita e o Montijo.
A intenção era entregá-los à única inquilina do único prédio, da maior rua do mundo. 15 kms de extensão por meio metro de largura, com farpas afiadas de um lado e outro.
Guiados pela estrela dos camionistas de écran panorâmico, os três camionistas, da estação do Oriente, em Chelas, rezavam que as suas dádivas fossem do agrado daquela única inquilina da rua do prédio solitário.
BemPior, tinha no seu camião, soja, cinzeiros e cola. Vai-Ao-Altar, centenas de colecções de cromos de todas as raças de cães rafeiros, e, Gasparta, relatórios de Clínicas Veterinárias de todo o Mundo.
Primeiro problema: com meio metro de largura, tinham de passar ás cavalitas uns dos outros. Segundo problema: a dona da casa tinha um canhão como despertador, que todas as manhãs punha várias pessoas, a fazerem de bombas voadoras à volta do prédio. Terceiro problema: a ferocidade da mulher do canhão seria terrível, se nas colecções , não viesse o cromo carimbado com relatório clínico do veterinário, sobre a raça de cão rafeiro com melhor desempenho intestinal.
- De que raça de rafeiros são voçês?
- Rafeiros? Nós somos camionistas do Oriente, Chelas, para sermos mais exactos.
- Chelas? Vou ver se tenho esse cão nos cromos não carimbados.
Quando o relógio bateu as 7h45, um som vindo do centro da terra, que faria com que o terramoto de 1755 parecesse uma rajada de vento, levou os camionistas, os camiões e a camioneta do lixo que levava os restos de sardinhas que a inquilina comia todas as manhãs, a darem várias voltas ao mundo em regime non-stop, antes de a dona de casa com os seus gritos estridentes ter exclamado:

- Seus cães sem pedigree, era melhor que tivessem trazido os Golden Earring.

PARABÉNS HOTEL CALIFÓRNIA

2008-01-29T17:49:00.000Z

A 29 de Janeiro de 2007 a Rádio Capital incluía pela 1ª vez na sua emissão um programa dedicado às grandes malhas de Rock das últimas décadas.
Foram então abertas as portas do Hotel California que surgia de 2ª a 6ª ás 22 horas sendo poucos meses depois o seu horário de abertura antecipado para as 9 da noite.
A primeira música a ecoar no Hotel foi Thunderstuck dos obrigatórios AC/DC.
Neste data tão especial o Hotel California foi feito por si com as suas "reservas" que tornaram uma edição muito especial, coesa e fantástica....E não se esqueceram que:

Pelo Hotel só mesmo grandes malhas! Bom Rock!

Veja a Playlist e comente se quiser:

PLAYLIST DE ANIVERSÁRIO

2008-01-29T15:10:00.000Z

Aqui fica a lista dos nobres hospedes do Hotel California que fizeram a grande selecção musical de dia 29 associando-se á celebração de um ano de Rock na Rádio Capital.
Parabéns a todos!

1ª Hora

Rui: Ramones - I Wanna Be Sedated

Rodrigues: Kiss - I Was Made For Lovin' You

Carlos Nunes: Billy Idol - Mony Mony

Sandra Peliano: Iron Maiden - Wasted Years

Pedro Dias: Gun - Steal Your Fire

Lou: Led Zeppelin - Rock'n'Roll

Rui Oliveira: Sisters Of Mercy - Temple Of Love

Claúdio FM: Poison - Ride The Wind

Vitor: Outfield - Your Love

Gabriel: Tyketto - Forever Young

Eu: Autograph - Turn Up The Radio

2ª Hora

José Augusto: Status Quo - Rockin' All Over The World

J. Divino: Motley Crue - Home Sweet Home

Maria Luisa: Police - Every Little Thing She Does

João Ferreira: AC/DC - Rock'n'Roll Singer

Madureira: David Bowie - Let's Dance

Miguel: Whitesnake - Now You're Gone

Eduardo: Doors - Roadhouse Blues

Pedro Soares: Robert Plant - Sea Of Love

Maria Teresa: Aerosmith - Walk This Way

Alistair: FM - Closer to Heaven

Eu: Cinderella - Don't Know What You Got Till It's Gone

3ª Hora

João Dourado: Cheap Trick - I Want You To Want Me

Paulo Jorge: Dare - Into the Fire

Manuel Machado: Slade - My Oh My

Carlos Gonçalves: Bon Jovi - She Don't Know Me

José Baptista: Whitesnake - Still Of The Night

Carla Machado: David Halliday - Oh La La

José Oliveira: The Cult - She Sells Sanctuary

Alexandre Pires: Scorpions - The Rhythm Of Love

Ana Sousa: Joe Satriani - Always With Me Always With You

José Bandeira: Judas Priest - Livin' After Midnight

Paula Abrantes: Dire Straits - Heavy Fuel

Eu: Eagles - Hotel California

NOTA DE ROCKAPÉ:

Quero agradecer a todos o carinho com que recebem o Hotel do Rock nas vossas casas, carros, locais de trabalho, etc.
Continuem desse lado seja ele qual fôr e mais uma vez obrigada a todos por tudo!

Um grande OBRIGADA também:

Ao José Lourenço: (sound designer: responsável pela fantástica plástica do Hotel, colaborador administrativo deste blog e um grande Amigo.

Ao Pedro Soares que chegou ao Hotel de mansinho com os seus textos fabulosos e hoje é parte integrante desta equipa sem querer nada em troca (o que é de louvar) e já é, sem dúvida um grande Amigo. Obrigada Pedro!

Ao Gabriel Sousa, um homem do Norte sempre disponível para enviar aqueles temas tão difíceis de encontrar (tem uma colecção invejável e parece uma farmácia (lol) - tem de tudo e mais alguma coisa) e que mais importante já se tornou também um grande amigo provando que não existe longe nem distância...um grande BEM HAJA!!!

Ao João Ferreira que também sempre deu dicas fabulosas nomeadamente uma frase que lhe "roubei" e adoptei ao Hotel: "PELO ROCK SÓ GRANDES MALHAS" e pela força que sempre tem dado aos 3 pisos diários.Obrigada Amigo!

Ao Miguel, Amigo de longa data e criador do logo do HOTEL CALIFÓRNIA que está fabulástico!
Com toda a minha amizade um grande OBRIGADA!

Ao Paulo Jorge grande amigo e colega, o homem do CLASSIC ROCK (Já agora, a não perder: Sábados das 22.00h até à hora da cinderela) por existir...

Á Tertúlia de Matosinhos por todo o carinho!!!!

E finalmente ao LUÍS MONTEZ que um dia chegou e disse: Temos de ter um programa de Rock e tu és a pessoa indicada para o fazer. OBRIGADA LUÍS! Gosto quando me encontras nos corredores e me perguntas pela "serralharia"... GOD BLESS YOU!!!

PARABÉNS HOTEL CALIFÓRNIA!!!!!

CD A CORES

2008-01-27T01:03:00.000Z

A editora "MúsicaaoBalcão", tinha em mãos um negócio fabuloso. Esta poderosa empresa, que só tinha um empregado, o Joe da Brandoa, estava prestes a lançar no mercado, um Cd a cores, com os maiores êxitos da música de Xabregas, nos últimos 150 anos.
A exaustiva compilação feita em segredo absoluto, e, do conhecimento de todas as tabernas da zona, tinha também uma campanha de "Marketinto" patrocinada pelos garrafões "Mata o Bicho", com o slogan "Leve um abanão , oiça o xabregas roque music, junto do seu garrafão".
Contudo, Joe da Brandoa, não podia dar ainda o seu trabalho como terminado.
Tinha de arranjar alguém, com enorme cultura geral, que lhe explicasse o que era um Cd a cores, pois Cd para ele, só lhe fazia lembrar uma marca de gasosas, e, a cores, só conhecia os lápis.
Afortunadamente, dá de caras, quando entrava na Sociedade Recreativa e Cultural "Copo Cheio", com o famoso cantor de casas de pasto, Elvis das Levis, e, a pergunta foi inevitável:
- Elvis das Levis, ainda bem que te vejo.Estou indeciso, não sei que música ponha em primeiro lugar, no Cd a cores que vou pôr à venda na Feira da Ladra.
- Joe, nem vale a pena pensares, porque também não conseguias. Começa com U2 e "Where the streets have no Name".

D'ARTNHANHA E OS 3 MOSCATEIROS(HUGUINHO,ZÉZINHO E LUIZÍNHO)

2008-01-27T00:44:00.000Z

O Cardeal Richelol, paladino das conspirações na corte de Luís e muitos, andava novamente com um plano diabólico no boné . D' Artnhanha e os seus 3 moscateiros, que com um processo à espada por inadvertidamente , terem trespassado 4 moscas do séquito do Cardeal Richelol, eram os alvos a abater, de preferência com moscas teleguiadas por controlo remoto e visão nocturna de infra-vermelhos. Numa época em que as conspirações , eram como telenovelas, umas atrás das outras , vira o cd e toca o mesmo, Sua Majestade Luís e Muitos, tinha outras preocupações no Reino de França.
O arquitelhado (nome naquele tempo que se davam aos arquitectos) Bonjour da Naifa, tinha vindo com uma proposta de construção de uma torre , ainda maior que a Torre da Serra da Estrela, a ser construída em Paris.
Mal soube, da proposta , o Cardeal Richelol, mandou reunir as suas moscas, para que tudo fizessem para que tal empreendimento , jamais, fosse avante ou para trás. Não podia haver torre para ninguém. A haver teria de ter o nome de torre do lol, em homenagem ao seu próprio nome. Uma torre , onde todos aqueles que a visitassem , se rissem até morrer, cabendo ao Cardeal, convidar toda a gente que ele detestava a visitá-la. Mas, ele tinha um pionés na pantufa, que fazia com que andasse sempre ao pé coxinho. Esse pionés , eram D' Artnhanha e os 3 Moscateiros, Huguinho, Zézinho e Luisinho.
O plano era lolólico. Quatro moscas disfarçadas , com cabeleiras postiças e bigode, entrariam nos aposentos de D' Artnhanha e os seus moscateiros, e escondiam-se na caixa das bolachas reais. Quando os moscateiros fossem comer as bolachas com o leitinho antes da fazer ó ó, o susto seria tão grande ao verem 4 moscas com bigode e cabelo postiço, que a morte por susto mental seria certa.Só que a divina providência estava mais uma vez com D' Artnhanha e os três anedotas, na noite do plano quem chegou foram Sting, Rod Stewart e Bryan Adams e por todo o palácio ecoou, "All for One and All for Love".

O CÓDIGO DA PINÇA

2008-01-27T00:34:00.000Z

Leofardo da Pinça, reconhecido pintor de interiores e exteriores, tinha um novo desafio, na sua excitante vida de pintor da construção civil, e, por vezes também militar.
O Director do Teatro "La Capitola", de Florença, tinha-lhe encomendado uma peça de teatro, em três actos, dois intervalos e meio e com quatro chapadas no fim, que abordasse o enigma mais falado em Florença nas últimas 24 horas. Numa das casas de banho, do Teatro "La Capitola" tinha sido encontrado um manuscrito em papel higiénico , com um anagrama sobre o quadro "A Tola Lisa". À primeira vista, e, mesmo com óculos, aparentemente era algo indecifrável, mas Leofardo da Pinça, era um génio da tinta de água e da tinta plástica, e a peça de teatro que lhe tinha sido proposta, seria sobre o código da "Tola Lisa". Depois de ter pintado 11 fachadas de prédios, a peça de teatro, começou a tomar forma.
ACTO-3º acto

Ser ou ou estar, pintar ou deixar ver as manchas de humidade eis a questão.
- Sir Omeleta, não vás mais longe....
- Jamais, iria mais longe sem ti , flor de um reino distante, ainda para mais com esta crise de reumático....

(ouve-se trovões, chuva e um vento ciclónico)

- Como é gratificante para os Deuses saber que no Reino da Pintolândia, um mortal, gosta de andar de skate nas noites de temporal....
(Lady Tinta Rápida alça da trincha e pimba na cara de Sir Omeleta)
- O meu reino por um pincel , fui atingido por um sinal da Deusa Trinchada, a minha mente é agora transparente como um diluente para as tintas.
(Sir Omeleta agarra pela cintura Lady Tinta Rápida e muito baixinho , diz-lhe)
- Para ti pintarei um quadro a que chamarei "A Tola Lisa", e, jamais, com as minhas tintas , te verão com cabelos brancos.
- Ovinho pintado, para que a nossa felicidade seja completa, vamos ao Teatro "La Capitola" ouvir o Giuseppe Satriani.
-

A CENOURA

2008-01-22T01:31:00.000Z

A cenoura que o cliente tinha no prato, estava a dar-lhe muito que pensar. Aquele restaurante, com exaustores de fumo , que levavam os clientes a sentirem-se como se estivessem num cabeleileiro, e onde era normal que à saída trocassem expressões uns com os outros do género, "a tua permanente está magnífica" "olha que a tua faz-me lembrar a Torre de Belém" e outras similares , tinha como especialidade da casa "Cenoura de Escabeche".
A "Cenoura de Escabeche" era uma receita muito bem guardada, ninguém sabia de onde vinham, embora circulassem rumores, que eram fornecidas por uma estufa situada talvez na Quinta das Picoas, mas não era um dado certo. Só que o cliente que tinha a cenoura no prato não sabia , como começar. De cada vez que pegava no garfo , a cenoura movia-se na direcção contrária, sem ninguém lhe mexer. Quando pegava na faca , a cenoura rodopiava à velocidade do som, provocando um barulho ensurdecedor no restaurante, com já várias próteses auditivas coladas ao tecto, e os empregados aos gritos com os clientes que tinham voltado a ser surdos, e que agora sem a prótese não ouviam nada.
O cliente estava cada vez mais embaraçado. Estava cheio de fome e já estava há mais de duas horas com o prato à frente sem conseguir comer nada. Ia bebendo água , mas até com o copo de água, a cenoura punha-se em vertical no prato, parecendo um pêndulo da direita para a esquerda, levando a que o cliente já não soubesse qual era o olho direito e o olho esquerdo, devido à rapidez estonteante com que a cenoura se pendulava.
Por volta das cinco da tarde já em estado de fraqueza e todo de ladecos na mesa , decide chamar o empregado.
"Desisto. Não aguento mais."
"Voçê deve estar a fazer confusão , este ano não houve o Lisboa-Dakar."
"Dá cá. Mas nem toquei na cenoura de escabeche, ela está embruxada, não pago nada, porque não comi nada."
"Ó amigo já percebi. É que estas cenouras de escabeche, só sossegam, se o amigo lhes cantar uma música."
"Cantar. Então voçê é surdo. Eu sou quase mudo, como é que posso cantar?"
"No problem. Conheço uns amèricas que se chamam Bachman TURNER OVERDRIVE E VÂO TOCAR "You've seen nothing yet"

O ROUBO DO BARRIL DE PROVAN

2008-01-20T23:49:00.000Z

Na adega mais bem guardada do Mundo, o impensável tinha acontecido.
Na verificação horária que era feita de hora a hora, tinham dado por falta de um barril do vinho com a mais alta cotação do mercado: O PROVAN.
Numa adega, onde a segurança era de um rigor extremo, em que o controlo de entradas dos funcionários, era feito pelo método da martelada nos dedos dos pés, o roubo de um barril de PROVAN, era de uma grande gravidade.
Este controlo de que vos falámos, consistia no seguinte: o funcionário à entrada colocava, o dedo grande do pé numa bandeja electrónica com um sensor. O responsável da segurança, com um martelo de leitura óptica, dava uma forte martelada no dito dedo, sendo depois comparado o grito dado, com aquele que já estava préviamente registado na martelada de arquivo. Se correspondesse, ao funcionário era-lhe dado um saquinho com gelo, e, entrava, se não correspondesse, levava com um martelo de maiores dimensões na testa, e, depois investigado se era um espião de uma adega concorrente.
A equipa de emergência contra roubo tinha sido chamada, e, a única pista que tinham, era apenas uma cana de pesca que tinha sido deixada no lugar onde estava anteriormente o barril.

Depois de ter sido tudo passado a escova detectora, encontraram finalmente algo mais importante.
Uma impressão pedal, e de um dedo grande de um pé.
Analisando a lista de suspeitos que teriam motivo para roubar o barril de PROVAN, rápidamente deram com o autor do roubo: Rod Stewart.
Batia certo, Rod em inglês significa cana, e o suspeito era daqueles que necessitava constantemente de Provan , para as suas festas . Quando o encontraram , ele calmamente cantava "Have you ever seen the Rain?" com Provan.

O IMEDIATO GAGO

2008-01-18T12:43:00.000Z

Cristóvão Colombo, estava às riscas, de furioso como se encontrava. Nesse momento apresentava-se na cave da sub-cave da nau, o seu piloto.
- Até que enfim. Oiça lá, voçê tirou o curso de piloto naval num tanque de lavar roupa?
- Onde é que voçê a pôs?
- Pus o quê?
- A cabeça idiota. Isto é que é a América? Onde estão os MacCouratos e os MacBifanas? Onde é que estão os índios e o Bufallo Bill? Onde é que estão os arranha-céus? A única coisa aqui em alta é a sua estupidez. Voçê nem conseguia encontrar a torneira de água quente numa banheira. Desapareça, e diga ao Imediato BóiaRota, para vir aqui.
- O Imediato que era gago, veio logo a seguir.
- O...O....O... mé...mé...mé...(sons das ovelhas) co. (cu) co... co... comandante mandou-me chá chá chamar?
- Não , mandei chamar o seu primo, que já morreu. É claro que o mandei chamar. Faça descer um bote daqueles com música ambiente, e, vá a terra, saber onde estamos.
- 3 dias depois, regressa o Imediato.
- Que novas me trazes?
- Na.. na...na... não havia novas ne...ne...nem de mé... mée... meia idade. Só reformadas.
- Notícias quero eu dizer, notícias. Para a próxima vez venho sózinho numa prancha de surf.
- Ne..ne...ne...nem o Jornal de Notícias ne. ne.. nem o Di... di... Diário de notícias, a única coi. coi... coisa que vi...vi... vimos, foram uns indígenas de ca...ca....cabelo co... (cu) co...co... comprido, que se cha. cha..chamavam Deep Purple e to...to....tocavam .....
.

O HÓSPEDE

2008-01-18T12:21:00.001Z

De fato de mergulhador vestido , com uns óculos do tamanho de um écran de plasma, um tubo de oxigénio maior que um periscópio de um submarino e umas barbatanas de 5 metros, entrou pela porta menos principal do Hotel, o hóspede.
Para não dar nas vistas, começou a rastejar pelo hall da recepção. Chegado ao balcão onde estava o recepcionista, pelo tubo de oxigénio , falou:
-Diga?
- Sou EU!
- Eu quem?
- SouEu Soares!
- Mas... não me diga.... é voçê mesmo.... o tal.... o original ?
- Sim.... os clones estão de reserva no caso de alguma coisa correr mal. Fale baixinho, porque eu entrei aqui despercebido.Não sabe , linguagem gestual?
O recepcionista, começou a fazer uns gestos, que mais faziam lembrar, o Bruce Lee, nos filmes de Kung-Fu, e, ao fim de uma hora , completamente exausto , parou.
- Percebido. Portanto , vou ao 6º andar pela corda de emergência, no 4º andar, deixo as barbatanas e os óculos à agente de contacto que tem o nome de código "Cenoura", e, ao chegar ao 6º digo apenas "Sou o Tal , como a Imperial".
Chegado ao 6 º andar, que não era mais do que um disfarce da PQAGP (Peça que a gente passa), anunciou-se:
- Chegou o Tal.
- Já estavámos à sua espera. É uma honra conhecê-lo P.S. 1001.
- Não diga o meu nome. Eu aqui sou apenas "O Hóspede".
- Agora está tudo tricónites.
- Ponha mas é aí qualquer coisa que se dançe. Com este fato de mergulhador, quando começo a dançar, até me chamam o Golfinho do Rock.

A ENTREVISTA

2008-01-16T11:34:00.000Z

Dom Quixote Sem Manchas, conhecido pela sua excentricidade, e, o seu burro amestrado que falava quatro línguas, tinham recebido um convite para darem uma entrevista no programa "Conte, que a gente é Contra", conduzido pelo acutilante Moita Carrasco , jornalista veterano da Batalha de Aljubarrota, na Rádio Horta do Quintal.
Dom Quixote Sem Manchas, instalou-se confortávelmente no estúdio, assim como o seu burro, e, foi-lhe dito que colocasse os auscultadores.
- Para mim quero auscultadores stereo com exaustor de fumos, mas para o meu burro têm de ser auscultadores mono, pois ele só ouve de um lado.
- Dom Quixote Sem Manchas, é uma honra conceder-nos esta entrevista. Suponho que é a primeira vez que vem a Portugal.
- A primeira coisa que lhe digo, é quando dirijir-se ao meu burro, que o trate por Senhor.
- SR Quê?
- Sr. Salvador de Lá, pois em Espanha, já temos um Salvador Dali, e , em Espanha a Comissão de Direitos de Autor é muito rigorosa com os "copyrights". Em relação à sua pergunta, é a primeira vez que venho a Portugal e a última, pois ao meu burro no hotel não lhe servem a coca-cola com palhinha como ele gosta.
Moita Carrasco, fez um sorriso que deixou ver a sua grande prótese dentária de aço inoxidável.
- Onde é que o Sr. Burro Salvador de Lá, aprendeu a falar, inglês, françês, alemão e mongol?
- Nas praias de TorreBurrinos, são praias só para burros e burras, embora algumas burras louras sejam bonitas.
- Gosta de música, Dom Quixote Sem Manchas?
- Fui eu que inventei toda a música de acórdeão heavy-metal, não sabia

- Quer ouvir algum tema em especial?
- Steve Vai e "For the love of God".

O ENVIADO DE ROMA

2008-01-16T11:30:00.000Z

Na aldeia de Viriatum, o Cônsul romano, Pargus Fritus, tinha os nervos à flor da pele.
Desde que lhe tinham deixado à porta 28 pedras de calçada urgentes, dando-lhe conta que vinha a caminho um enviado especial da entidade máxima do Império Romano, o Imperador Romano, Julius Caio César, que a perguntava ecoava repetidamente na sua imitação de cérebro.
"O que será , que um Imperador tão poderoso, como Júlio César, quererá de uma aldeia, que a única coisa valiosa que tem, é a Rádio Capitalum, e , os seus programas Californiums.
Querem ver que puseram a minha fotografia na colecção de cromos que distribuem aos leões do Campus Pequenus.

Pum... Pum....Pum....
- Quem é?
- Avé César. Centurião Presuntus Fedorentus, enviado do Imperador.
- Avé Chicus! - não estava a falar consigo, mas, com o meu cozinheiro. Avé César agora!
- Voçê saiu da Farinus Amparus, de certeza. O Imperador, exige que a Rádio Capitalum, vá a Roma, fazer um programa Californium. JÁ! Onde é que os posso encontrar?
- Centurião Presuntus Fedorentus, encontra-os no Centrus Comercialus Plazus. Estão lá numa festus dos Cheapus Trickus, e todos a cantar "I want you , to want me".

A QUADRILHA "LOS MÁTO SÓZINHOS"

2008-01-16T11:23:00.000Z

Otexto de hoje, é dedicado ao pessoal de Matosinhos, pelas simpáticas palavras que tem dirigido, ao "Hotel Califórnia",e, à perseverança na descoberta de quem é o Pedro Soares. Pois bem o Pedro Soares é ..... o Pedro Soares.

.... Assim reza a lenda,

Nove da noite. De uma noite que prometia ser escaldante. Com 30 graus à sombra de quarto minguante, a infame quadrilha "Los Máto Sózinhos", preparava-se para entrar na pacata cidade de "Las Moscas", entre a fronteira dos Estados Unidos e o México.
Qualquer bandido desta troupe assassina, tinha a cabeça,tronco e membros a prémio.
O xerife da até agora calma cidade de "Las Moscas", como era seu dever, tinha sido o primeiro a fugir, mas , em desespero de causa, ainda tinha tido a coragem necessária para enviar por telemula, uma mensagem com o seguinte teor: "Quadrilha "Los Máto Sózinhos" vista a 200 kms. Tenho mulher, 6 filhos, 4 sobrinhos, 3 primos, 2 cães, 2 gatos, 1 piriquito e uma sogra (que até podia ficar por cá). Por isso vou dar de frosque para o hotel do meu amigo Smith Chungoso, na Califórnia."
Só quem podia salvar a cidade era o pistoleiro mais rápido do Oeste: "Esquilo Pédrito". "Esquilo Pédrito" era o terror dos fora-da-lei. Com as suas duas pistolas de seis balas, disparava 14 tiros. Por uma sorte incrível, "Esquilo Pédrito", encontrou a telemula que levava a mensagem, e, ficou a saber o terrível destino que estava reservado à cidade de "Las Moscas".
Com os habitantes aterrorizados e fechados em suas casa, apenas um homem caminhava lentamente na rua principal, para que a quadrilha o visse bem.
- "Quien és?" - perguntou o chefe da quadrilha.
- "Isso toda a gente quer saber, principalmente as pessoas de onde voçês vêm, "Mato De Zinhos".
- "Muchacho, tu hora à chegado, este despertador nunca falha." diz o chefe num tom de morte.
Mais rápido ainda com que se come um pão com banana, "Esquilo Pédrito", com 12 balas matou 16 bandidos (quatro foram em promoção), e, pôs-se a assobiar uma canção para a sua amada do John Fogerty , "Rock and Roll Girl".

AS QUATRO DA RAMBÓIA

2008-01-16T11:19:00.001Z

A Discoteca "Fantasia" como sempre acontecia, estava superlotada a um domingo de manhã, com todos aqueles vip's, a abanar os capacetes e a emborcarem todos os "shots", desde o muito requisitado "Shot de chouriço assado" com alcóol a 90% ao mais feminino "Shot de ovos escalfados na brasa", ambos com imensa saída. Coincidência das coincidências, a ocasião desta vez também era aproveitada para celebrar os anos de quatro meninas bem conhecidas de toda a gente: Branca de Neve, Capuchinho Vermelho, Bela Adormecida e Cinderela. Todas elas faziam anos no dia de São Nunca, , entre os convidados estavam presentes entre outros, o Homem-Aranha, O Capitão Gancho (desta vez sem gancho, porque este tinha sido penhorado), o Super-Homem, O E.T. (já com a idade a fazer das suas pois a sua pele já estava toda branquinha dos anos) e o Popeye que já tinha pelo menos enfrascado 4 litros de ginginha de espinafres.
Como era habitual não tardaria muito, que as quatro aniversariantes começassem a discutir , devido às sempre mordazes piadas do Capuchinho Vermelho.
- Bela Adormecida, ainda bem que estás acordada, pois da maneira como ressonas, nem conseguíamos ouvir a música. Que o príncipe que te venha salvar, seja surdo que nem uma porta, senão, começa a dizer que casou com um martelo pneumático.
- O sorriso da Bela Adormecida foi mesmo muito amarelinho.
- E tu, empregada em part-time daqueles anãozinhos, que parecem pulguinhas sempre aos saltinhos da mina para casa e da casa para a mina, com aquela música chatérrima da "eu vou..., eu vou.... para a mina eu vou..." podiam ir e nunca mais voltar.
As outras três já não estavam a gostar muito das constantes piadas.
- Cinderela, estás muito calada hoje de manhã. Com tantos homens aqui, nenhum te vem ver se as botas da tropa que usas com persianas por causa desses enormes joanetes que tens, serão aquelas que te farão princesa?
- Olha lá , ó Madame, com esse lençol vermelho na cabeça. - dizem as três em coro:Nós sabemos que a tua avó fugiu de casa!

- Fugiu de casa? - responde o Capuchinho Vermelho.
- Fugiu. E sabes porquê? É que o Lobo Mau que estava na cama da tua avó, foi-se queixar que ia morrendo de susto, porque nunca tinha visto uma mulher com uma dentadura postiça de uma girafa, e a continuares assim ainda ficas a lavar pratos, pois já riscaste o chão todo!

O silêncio foi total, antes de se começar a ouvir os Slade e "My Oh MY".

O VOO INAUGURAL

2008-01-16T11:13:00.001Z

Era o acontecimento do ano!....

Finalmente, o primeiro avião a pilhas alcalinas, totalmente desenvolvido por uma loja dos trezentos, iria fazer o seu primeiro voo, com uma viagem prevista às Ilhas Berlengas, onde tentaria aterrar nos únicos 10 metros disponíveis de terreno sem pedregulhos.
As mais altas individualidades eram esperadas para fazer a aguardada viagem, entre elas a dupla de actores mais famosa do mundo: Johnny Silver e Marga de Rida.
Estas super-celebridades, tinham vindo expressamente de CartaxoWood, onde rodavam o filme, " O olhar suspeito da empregada da Casa de Chá", para , com a sua presença, conferirem ao voo inaugural do primeiro avião a pilhas alcalinas, um destaque à escala mundial.
Johnny Silver, tinha sido já agraciado com oito tabletes de chocolate, pelo seus magníficos desempenhos em filmes como "O motorista toca sempre duas vezes", "Duelo nos Semáforos" , "Encontros atrasados no último degrau", entre outros.
Marga de Rida, era uma actriz, que tinha dado aos filmes que tinha rodado, uma presença electrizante no écran. Por diversas vezes, já tinha havido curto-circuitos nos cinemas onde filmes seus tinham sido exibidos, mas , era sem dúvida alguma , a actriz mais amada pelo público. Dos 222 filmes que já tinha protagonizado, tinha recebido vários cabazes de natal, e, também vários cheques brindes para compras em películas como:" A mulher que não via nada à frente", " O misterioso roubo de 50 quilos de produtos naturais" e o super aclamado "O pijama invencível".
Os holofotes a laser começavam a varrer o céu, a multidão entrava em histeria, tal como no tempo dos The Pickles, aí vinham, Johnny Silver e Marga de Rida. Numa improvisada conferência de imprensa, uma única pergunta, podia ser feita, pois Marga de Rida, era muito poupada na sua saliva.

- Marga de Rida e Johnny Silver, o público está ansioso por saber, qual o próximo filme que irão rodar juntos?
Marga de Rida, põe os cabelos para a frente da testa, abre muito os olhos e responde assim:

- O nosso próximo filme é uma adaptação dos ZZ Top, que se vai chamar "Legs", e em português vai ter o título de "Costoletas".

A VIAGEM NO TEMPO

2008-01-16T10:27:00.000Z

A corte do Rei Artur, estava em pânico.
O Mago Merlin, tinha-a arranjado bonita desta vez.
Numa das suas experiências malucas, tinha-se enganado novamente com os botões da sua sala de magia,e, como sempre, eram os botões os culpados.
Resultado: Dois dos famosos Cavaleiros da Távola Redonda, Sir Percival e Sir Lancelot, tinham viajado no tempo, ainda por cima, sem passe, sem bilhetes pré-comprados, e, sem dinheiro.
O Mago Merlin, calculava que tivessem ido parar ao ano de 2008, e que, estariam num local chamado Lisboa, numa zona conhecida pela Rua do Zé Viriato.
- Fomos amaldiçoados, Lancelot, olhai-me estes plebeus, vestidos como se fossem para uma festa da Rainha Grande Malha II, e, estas máquinas de quatro patas a deitar fumo por trás, até os castelos desta gente, estão pegados uns aos outros.
Dirigem-se então a uma jovem.

- Formosa donzela, sois vós de sangue real ou uma plebeia?
- Eu trabalho numa Rádio, e se voçês são do circo, o Princípe Real fica para baixo, e, o Júlio de Matos é sempre em frente.
- Estais enganada. Nós somos dois dos cavaleiros da Távola Redonda.
- AH! É..., então os vossos cavalos devem ter ido às compras, para não terem de aturar dois malucos.
- Querem um conselho? Comprem um rádio a pilhas, oiçam o programa "Hotel Califórnia", a apresentadora, passa-vos uma música, e , a voçês passa-vos a bebedeira.

CONTAGEM DECRESCENTE

2008-01-16T10:05:00.000Z

A contagem decrescente tinha começado há duas semanas atrás.
O protocolo da "RASCA" (Rádio dos Astronautas Sem Capacete Alterado) era muito rigoroso.
O método era sempre o mesmo. Primeiro o código 6 - 5 , seguia-se uma pausa, e, depois 1964, 1963, 1962, e, assim sucessivamente até zero , mas, muito , muito lentamente.

Os astronautas que estavam no foguetão Grande Malha 3, desesperavam, suplicavam, imploravam que acabasse a tortura da espera. Já tinham até rezado a todos os santos com a carteira profissional em dia, mas, debalde, pois os baldes já estavam cheios.
O Comandante até queria fumar um cigarro, mas, agora não era permitido fumar em recintos fechados.Nos auscultadores ouve-se:

- O controle terra Playlist chama Grande Malha 3
- Grande Malha 3 à escuta

- Grande Malha 3, a alimentação agrada-vos?
- Não está mal. Temos comprimidos de bacalhau com natas e comprimidos de bacalhau sem natas. Bacalhauzito é que é bom!
- Entendido. E quanto ao trânsito?
-Tudo calmo. Apenas uma pequena fila de pombos zarolhos, próximos das portagens de Júpiter.
- Entendido. Querem ouvir uma musiquinha?
- Se não tiverem o tema "Queremos é dar corda aos sapatos", então, passem os Aerosmith e "Love in an Elevator".

Bar SANTUÁRIO DO ROCK

2007-10-07T11:17:00.000+01:00

Agora na Margem Sul já pode ir para a "montanha" disfrutar do melhor rock enquanto convive e mata a sede de um bom som e de um bom copo.

Chama-se SANTUÁRIO DO ROCK e é um bar pequeno...mas GRANDE!

Tal como no HOTEL CALIFÒRNIA lá pode ouvir AC DC, THIN LIZZY, WHITESNAKE, THE CULT, LED ZEPPELIN, METALLICA, DAD, ZZ TOP, VAN HALEN, IRON MAIDEN e muitos outros...

Os anfitriões são simpáticos, sobretudo o SOCOPAL e às 5ªs Feiras CAMERAMEN METÁLICO é o DJ de serviço.

Instale-se ! Aberto das 17h às 02h e o local do "riff" é na Travessa da Judiaria, 6 ALMADA VELHA

Pelo Rock só grandes malhas e grandes bares!!!

BOM ROCK!!!

Margarida D'Arc

O CULTO ESTÁ DE VOLTA!!!!!

2007-10-01T21:39:00.000+01:00

Era uma vez uma banda chamada Southern Death Cult que chegou à conclusão que apenas Cult faria maior impacto;mas até chegar ao veredicto final ainda tentou encurtar o nome para Death Cult.
O rapaz que liderava a banda chamava-se Ian Astburry, um inglês nascido em Cheshire.Em 1983 tiveram a oportunidade de fazer de banda suporte aos Bauhaus na linha do rock gótico, mas os The Cult já davam sinais de aquilo não seria definitivo.Foi então em 1984 que os The Cult lançaram "Dreamtime" e alcançaram as charts com o single "Spiritwalker".No ano seguinte chegava aos escaparates o 45 rotações She Sells Sanctuary" que estoirou com as tabelas em Inglaterra.O tema fazia parte do àlbum "Love"de 1985.Dois anos depois saiu "Electric" e cada vez a banda respirava rock n' roll.Ian já começava a ser comparado a Mick Jagger e a popularidade crescia cada vez mais.Em 1989 , gravaram o clássico "Sonic Temple" e a banda chegou ao mercado norte americano em grande estilo.

Com a entrada nos anos 90 os Cult não se intimidaram com a pressão do novo mercado, pois 1991 lançaram "Ceremony" que destoava um pouco dos trabalhos anteriores e as novas correntes que começavam a surgir.Apesar disso a recepção foi boa.

Com a entrada no novo milénio e depois de um período conturbado os The Cult voltaram à ribalta com "Painted on my Heart" que viria a fazer parte da banda sonora de um filme de Hollywood.

Este ano vê chegar "Born Into This", com saída prevista para o próximo dia 08 de Outubro.Aqui fica o alinhamento:

Born Into This

Citizen

Diamonds

Dirty Little Rock Star

Holy Mountain

I Assassin

Illuminated

Savages

Sound of Destruction

Stand Alone

Tiger in the Sun

O CULTO ESTÁ DE VOLTA!!!!!

HOTEL CALIFÓRNIA - RESERVAS ESPECIAIS

2007-07-13T22:24:00.000+01:00

Faça aquela reserva tão especial... dê sugestões!!!

Pelo Rock só mesmo grandes malhas!!!!

Os Rush têm novo álbum

2007-04-30T19:56:00.000+01:00

O fantástico trio canadiano Rush tem novo disco intitulado "Snakes And Arrows". O tema de avanço é "Far Cry", já disponibilizado no site da banda desde Março, e este é já considerado por muitos como um regresso em grande forma aos discos de estúdio 5 anos depois de "Vapor Trails".
O produtor é Nick Raskulinecz que trabalhou com os Foo Fighters tendo inclusive ganho um Grammy com o disco "One by One" dos mesmos.
Apesar de só ter sido lançado dia 1 de Maio já se encontram pela Internet bastantes referências a este disco que é o 18º álbum de estúdio na carreira dos Rush. Muitos equiparam-no ao magnifico "Moving Pictures" de 1981 o que não deixa de ser uma excelente comparação, outros referem-se a um regresso ao som progressivo dos primeiros discos do grupo.
Recomendada portanto a audição deste disco e fica também o desejo que seja desta vez que venham a Portugal onde nunca actuaram!
Nota curiosa: é o primeiro trabalhos dos Rush com 3 temas instrumentais.

Hotel California - Curiosidades

2007-04-25T04:32:00.000+01:00

Hotel California dos Eagles é uma daquelas músicas rodeadas de imensas pequenas histórias. Aqui ficam algumas e também alguns factos:

- Houve o rumor de que era a alcunha do Camarillo State Mental Hospital, hospital psiquiátrico situado na California e que entretanto já fechou.

- A versão desta música incluída no álbum ao vivo Hell Freezes Over conta com a participação de 8 guitarras!

- Há também a teoria que Hotel California seria outra designação da Church of Satan devido à inclusão na sua letra de passagens como " ... kill the beast," ou "... that spirit here".

- Classificada no lugar nº49 de uma lista compilada pela revista Rolling Stone em 2004 que elegeu as 500 melhores canções de todos os tempos.

- Terá sido inspirada na música "We Used to Know" dos Jethro Tull presente no álbum Stand Up de 1969.

BLACK SABBATH ESTÃO DE REGRESSO!

2007-02-18T12:00:00.000Z

Quem sabe se a história do heavy metal não teria sido diferente sem o nascimento nos anos 70 de uma banda chamada Black Sabbath.O colectivo oriundo de Birmingham,Inglaterra formou-se em 1968 e começaram por chamar-se Polka Tulk e Earth com os músicos Tony Lommi, Bill Ward , Geezer Butler e Ozzy Osbourne.Não demorou muito tempo para que a editora discográfica Philips Records reparasse nos jovens talentos e assinasse contrato com a banda.Contudo o seu disco de estreia não teve grande impacto e o single "Evil Woman (Don't Play Your Games With Me) não chegou a entrar para o top inglês. Em Fevereiro de 1970, sensivelmente um mês depois da edição do single, saiu para os escaparates o auto intitulado Black Sabbath, que superou todas as expectativas e entrou para os primeiros dez lugares da tabela de vendas inglesa.O sucesso foi tanto que se estendeu no mercado norte americano onde vendeu perto de um milhão de cópias e manteve-se no Top 40 durante mais de um ano.A banda estava em alta e, ainda em 70 lança o segundo álbum “Paranoid” que conseguiu escalar até ao primeiro lugar do top inglês.A proeza repetiu-se em terras de tio Sam e vendeu mais de 4 milhões de cópias.O êxito continuou com “Master of Reality lançado em 1971 e com Black Sabbath Vol.4 editado em 72.O quinto álbum da banda de Ozzy Osbourne “ Sabbath Bloody Sabbath” contou com a participação de Rick Wakeman teclista dos Yes.Depois de uma pausa de três anos eis que surge “Sabotage” que conquistou os ingleses mas já não teve o mesmo impacto nos Estados Unidos com uma considerável quebra de vendas. Em 1976. após a saída de “Technical Ecstasy” as divergências entre Tony Lommi e Ozzy Osbourne fez com que este último abandonasse a banda temporariamente.Dois anos depois e já com o regressado Ozzy Osbourne é editado “Never Say Die!” que lhes trouxe de novo o sucesso ao entrarem para o Top 40 britânico.Passado um ano dá-se a saída definitiva de Ozzy sendo o seu lugar entregue a Ronnie James Dio até então vocalista dos Rainbow.De novo a ascenção da banda e “Heaven and Hell” datado de 1980 reptiu a marca de um milhão de vendas nos Estados Unidos e subiu aos primeiros lugares na tabela britânica.A alteração que se seguiu foi a saída de Bill Ward substituído por Vinnie Appice.A gravação de um registo ao vivo acabou por se a razão de mais alterações no colectivo britânico com a saída de Ronnie e de Appice.Em Setembro de 1983 sai para a rua “Born Again” e mostrou uns Black Sabbath mais renovados. O regresso de Bill Ward e a entrada de Ian Gillan, ex-vocalista dos Deep Purple ajudaram a banda a encontrar mais uma vez o triunfo com o disco a fixar-se no Top Five inglês.Mas as mudanças não se ficaram por aqui dada a saída de Gillan em 1984 e a reentrada de Osbourne.Mais uma vez a banda è abandonada desta feita por mais um dos membros fundadores Geezer Butler ainda antes do lançamento de “Seventh Star” em 1986.Os Black Sabbath sofrem constantes alterações, sendo que o único elemento presente era Tony Lommi.Os discos que se seguiram "Headless Cross", de 89, ou "Dehumanizer" de 92, tiveram pouco sucesso.Cinco anos depois reuniam-se os elementos fundadores da banda para a gravação de um duplo álbum ao vivo “Reunion” lançado em 1998 mas o disco não chegou a entrar para o Top 10 americano. A consagração dos Black Sabbath foi depois nos Grammy Awards onde ganharam o galardão de Melhor Prestação de Metal, ainda nesse ano, e a nomeação para a inscrição no Rock and Roll of Fame em 2000.
Passados todos estes anos a banda vai lançar uma colectânea a 2 de de Abril próximo intitulada “The Dio Years” que reúne 16 temas gravados entre 1979 e 1981,período em que o vocalista da banda foi Ronnie James Dio.Em Maio irá sair para os escaparates o registo “Live At Hammersmith Odeon”, gravado em Londres, em 1981, ainda com Dio como vocalista.

HOTEL CALIFORNIA

Nirvana lanÃÂ§am disco ao vivo - Artes - DN

Morte de Brian Jones com novas provas - Artes - DN

Fã de AC DC - mulher de tomates!!

MEMORANDO DO HOTEL

O melhor bigode do mundo

MEMORANDO DO HOTEL

Parabéns Plant!!

Os 30 anos de uma autoestrada para o Inferno!

Mais um recorde na carreira dos U2

Outubro é um mês de beijocas - os Kiss regressam com Sonic Boom

MEMORANDO DO HOTEL

CULT no Coliseu dos Recreios dia 25 de Setembro...

MEMORANDO DO HOTEL

MEMORANDO DO HOTEL

UM DIA O HOTEL VEM ABAIXO!! Texto de Pedro Soares

DREAM THEATER no Palácio de Cristal, dia 22 de Outubro

UM DIA O HOTEL VEM ABAIXO!

A MANGUEIRA INDISCRETA

O DIÁRIO

HÁ FESTA NA CAVERNA

O CHIMPATOZÉ

O HOMEM DO RISO SAFADO

O DIVÃ QUE FALA

O DUO MARAVILHA

QUE UNHAS

O RAP DOS IDOSOS

O ESTÚDIO DE EMISSÃO

O SR. PRESIDENTE

WWW.LOMBRIGAMISSIONÁRIA.COM

O TANGERINO

O CLUBE DO BALLET

O CADAMELGA

DONA CARCAÇA

SPOOKY E BIZKIT

E TUDO O VENTO LEVOU....

A MULHER - POLVO

O DESPEDIMENTO

A CAÇADA

O ELEFANTROCK

O PIRILAMPO

O PAPAGAIO

O VENTRÍLOQUO

A LIGAÇÃO TELEFÓNICA

UMA NOITE NA ÓPERA

OS MOSCARDOS E O COZIDO

AS FLOCAS

A MINA DO ROLO DO PAPEL HIGIÉNICO

A BOUTIQUE "O MODERNO"

O JULGAMENTO

AMBRÓSIO

JAIMI BÓNUS

A CASA ASSOMBRADA

O TÓTEM SURRUPIADO

O CORVO E MADAME PORTA - A - PORTA

O HOMEM COM CARA DE CINZEIRO

O CATAVENTO DO TOUCINHO

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