PARABÉNS HOTEL CALIFÓRNIA

A 29 de Janeiro de 2007 a Rádio Capital incluía pela 1ª vez na sua emissão um programa dedicado às grandes malhas de Rock das últimas décadas.
Foram então abertas as portas do Hotel California que surgia de 2ª a 6ª ás 22 horas sendo poucos meses depois o seu horário de abertura antecipado para as 9 da noite.
A primeira música a ecoar no Hotel foi Thunderstuck dos obrigatórios AC/DC.
Neste data tão especial o Hotel California foi feito por si com as suas "reservas" que tornaram uma edição muito especial, coesa e fantástica....E não se esqueceram que:

Pelo Hotel só mesmo grandes malhas! Bom Rock!

Veja a Playlist e comente se quiser:

PLAYLIST DE ANIVERSÁRIO

Aqui fica a lista dos nobres hospedes do Hotel California que fizeram a grande selecção musical de dia 29 associando-se á celebração de um ano de Rock na Rádio Capital.
Parabéns a todos!

1ª Hora

Rui: Ramones - I Wanna Be Sedated

Rodrigues: Kiss - I Was Made For Lovin' You

Carlos Nunes: Billy Idol - Mony Mony

Sandra Peliano: Iron Maiden - Wasted Years

Pedro Dias: Gun - Steal Your Fire

Lou: Led Zeppelin - Rock'n'Roll

Rui Oliveira: Sisters Of Mercy - Temple Of Love

Claúdio FM: Poison - Ride The Wind

Vitor: Outfield - Your Love

Gabriel: Tyketto - Forever Young

Eu: Autograph - Turn Up The Radio


2ª Hora

José Augusto: Status Quo - Rockin' All Over The World

J. Divino: Motley Crue - Home Sweet Home

Maria Luisa: Police - Every Little Thing She Does

João Ferreira: AC/DC - Rock'n'Roll Singer

Madureira: David Bowie - Let's Dance

Miguel: Whitesnake - Now You're Gone

Eduardo: Doors - Roadhouse Blues

Pedro Soares: Robert Plant - Sea Of Love

Maria Teresa: Aerosmith - Walk This Way

Alistair: FM - Closer to Heaven

Eu: Cinderella - Don't Know What You Got Till It's Gone


3ª Hora

João Dourado: Cheap Trick - I Want You To Want Me

Paulo Jorge: Dare - Into the Fire

Manuel Machado: Slade - My Oh My

Carlos Gonçalves: Bon Jovi - She Don't Know Me

José Baptista: Whitesnake - Still Of The Night

Carla Machado: David Halliday - Oh La La

José Oliveira: The Cult - She Sells Sanctuary

Alexandre Pires: Scorpions - The Rhythm Of Love

Ana Sousa: Joe Satriani - Always With Me Always With You

José Bandeira: Judas Priest - Livin' After Midnight

Paula Abrantes: Dire Straits - Heavy Fuel

Eu: Eagles - Hotel California

NOTA DE ROCKAPÉ:

Quero agradecer a todos o carinho com que recebem o Hotel do Rock nas vossas casas, carros, locais de trabalho, etc.
Continuem desse lado seja ele qual fôr e mais uma vez obrigada a todos por tudo!

Um grande OBRIGADA também:

Ao José Lourenço: (sound designer: responsável pela fantástica plástica do Hotel, colaborador administrativo deste blog e um grande Amigo.

Ao Pedro Soares que chegou ao Hotel de mansinho com os seus textos fabulosos e hoje é parte integrante desta equipa sem querer nada em troca (o que é de louvar) e já é, sem dúvida um grande Amigo. Obrigada Pedro!

Ao Gabriel Sousa, um homem do Norte sempre disponível para enviar aqueles temas tão difíceis de encontrar (tem uma colecção invejável e parece uma farmácia (lol) - tem de tudo e mais alguma coisa) e que mais importante já se tornou também um grande amigo provando que não existe longe nem distância...um grande BEM HAJA!!!

Ao João Ferreira que também sempre deu dicas fabulosas nomeadamente uma frase que lhe "roubei" e adoptei ao Hotel: "PELO ROCK SÓ GRANDES MALHAS" e pela força que sempre tem dado aos 3 pisos diários.Obrigada Amigo!

Ao Miguel, Amigo de longa data e criador do logo do HOTEL CALIFÓRNIA que está fabulástico!
Com toda a minha amizade um grande OBRIGADA!

Ao Paulo Jorge grande amigo e colega, o homem do CLASSIC ROCK (Já agora, a não perder: Sábados das 22.00h até à hora da cinderela) por existir...

Á Tertúlia de Matosinhos por todo o carinho!!!!

E finalmente ao LUÍS MONTEZ que um dia chegou e disse: Temos de ter um programa de Rock e tu és a pessoa indicada para o fazer. OBRIGADA LUÍS! Gosto quando me encontras nos corredores e me perguntas pela "serralharia"... GOD BLESS YOU!!!

PARABÉNS HOTEL CALIFÓRNIA!!!!!

CD A CORES

A editora "MúsicaaoBalcão", tinha em mãos um negócio fabuloso. Esta poderosa empresa, que só tinha um empregado, o Joe da Brandoa, estava prestes a lançar no mercado, um Cd a cores, com os maiores êxitos da música de Xabregas, nos últimos 150 anos.
A exaustiva compilação feita em segredo absoluto, e, do conhecimento de todas as tabernas da zona, tinha também uma campanha de "Marketinto" patrocinada pelos garrafões "Mata o Bicho", com o slogan "Leve um abanão , oiça o xabregas roque music, junto do seu garrafão".
Contudo, Joe da Brandoa, não podia dar ainda o seu trabalho como terminado.
Tinha de arranjar alguém, com enorme cultura geral, que lhe explicasse o que era um Cd a cores, pois Cd para ele, só lhe fazia lembrar uma marca de gasosas, e, a cores, só conhecia os lápis.
Afortunadamente, dá de caras, quando entrava na Sociedade Recreativa e Cultural "Copo Cheio", com o famoso cantor de casas de pasto, Elvis das Levis, e, a pergunta foi inevitável:
- Elvis das Levis, ainda bem que te vejo.Estou indeciso, não sei que música ponha em primeiro lugar, no Cd a cores que vou pôr à venda na Feira da Ladra.
- Joe, nem vale a pena pensares, porque também não conseguias. Começa com U2 e "Where the streets have no Name".

D'ARTNHANHA E OS 3 MOSCATEIROS(HUGUINHO,ZÉZINHO E LUIZÍNHO)

O Cardeal Richelol, paladino das conspirações na corte de Luís e muitos, andava novamente com um plano diabólico no boné . D' Artnhanha e os seus 3 moscateiros, que com um processo à espada por inadvertidamente , terem trespassado 4 moscas do séquito do Cardeal Richelol, eram os alvos a abater, de preferência com moscas teleguiadas por controlo remoto e visão nocturna de infra-vermelhos. Numa época em que as conspirações , eram como telenovelas, umas atrás das outras , vira o cd e toca o mesmo, Sua Majestade Luís e Muitos, tinha outras preocupações no Reino de França.
O arquitelhado (nome naquele tempo que se davam aos arquitectos) Bonjour da Naifa, tinha vindo com uma proposta de construção de uma torre , ainda maior que a Torre da Serra da Estrela, a ser construída em Paris.
Mal soube, da proposta , o Cardeal Richelol, mandou reunir as suas moscas, para que tudo fizessem para que tal empreendimento , jamais, fosse avante ou para trás. Não podia haver torre para ninguém. A haver teria de ter o nome de torre do lol, em homenagem ao seu próprio nome. Uma torre , onde todos aqueles que a visitassem , se rissem até morrer, cabendo ao Cardeal, convidar toda a gente que ele detestava a visitá-la. Mas, ele tinha um pionés na pantufa, que fazia com que andasse sempre ao pé coxinho. Esse pionés , eram D' Artnhanha e os 3 Moscateiros, Huguinho, Zézinho e Luisinho.
O plano era lolólico. Quatro moscas disfarçadas , com cabeleiras postiças e bigode, entrariam nos aposentos de D' Artnhanha e os seus moscateiros, e escondiam-se na caixa das bolachas reais. Quando os moscateiros fossem comer as bolachas com o leitinho antes da fazer ó ó, o susto seria tão grande ao verem 4 moscas com bigode e cabelo postiço, que a morte por susto mental seria certa.Só que a divina providência estava mais uma vez com D' Artnhanha e os três anedotas, na noite do plano quem chegou foram Sting, Rod Stewart e Bryan Adams e por todo o palácio ecoou, "All for One and All for Love".

O CÓDIGO DA PINÇA

Leofardo da Pinça, reconhecido pintor de interiores e exteriores, tinha um novo desafio, na sua excitante vida de pintor da construção civil, e, por vezes também militar.
O Director do Teatro "La Capitola", de Florença, tinha-lhe encomendado uma peça de teatro, em três actos, dois intervalos e meio e com quatro chapadas no fim, que abordasse o enigma mais falado em Florença nas últimas 24 horas. Numa das casas de banho, do Teatro "La Capitola" tinha sido encontrado um manuscrito em papel higiénico , com um anagrama sobre o quadro "A Tola Lisa". À primeira vista, e, mesmo com óculos, aparentemente era algo indecifrável, mas Leofardo da Pinça, era um génio da tinta de água e da tinta plástica, e a peça de teatro que lhe tinha sido proposta, seria sobre o código da "Tola Lisa". Depois de ter pintado 11 fachadas de prédios, a peça de teatro, começou a tomar forma.
ACTO-3º acto

Ser ou ou estar, pintar ou deixar ver as manchas de humidade eis a questão.
- Sir Omeleta, não vás mais longe....
- Jamais, iria mais longe sem ti , flor de um reino distante, ainda para mais com esta crise de reumático....

(ouve-se trovões, chuva e um vento ciclónico)

- Como é gratificante para os Deuses saber que no Reino da Pintolândia, um mortal, gosta de andar de skate nas noites de temporal....
(Lady Tinta Rápida alça da trincha e pimba na cara de Sir Omeleta)
- O meu reino por um pincel , fui atingido por um sinal da Deusa Trinchada, a minha mente é agora transparente como um diluente para as tintas.
(Sir Omeleta agarra pela cintura Lady Tinta Rápida e muito baixinho , diz-lhe)
- Para ti pintarei um quadro a que chamarei "A Tola Lisa", e, jamais, com as minhas tintas , te verão com cabelos brancos.
- Ovinho pintado, para que a nossa felicidade seja completa, vamos ao Teatro "La Capitola" ouvir o Giuseppe Satriani.
-

A CENOURA

A cenoura que o cliente tinha no prato, estava a dar-lhe muito que pensar. Aquele restaurante, com exaustores de fumo , que levavam os clientes a sentirem-se como se estivessem num cabeleileiro, e onde era normal que à saída trocassem expressões uns com os outros do género, "a tua permanente está magnífica" "olha que a tua faz-me lembrar a Torre de Belém" e outras similares , tinha como especialidade da casa "Cenoura de Escabeche".
A "Cenoura de Escabeche" era uma receita muito bem guardada, ninguém sabia de onde vinham, embora circulassem rumores, que eram fornecidas por uma estufa situada talvez na Quinta das Picoas, mas não era um dado certo. Só que o cliente que tinha a cenoura no prato não sabia , como começar. De cada vez que pegava no garfo , a cenoura movia-se na direcção contrária, sem ninguém lhe mexer. Quando pegava na faca , a cenoura rodopiava à velocidade do som, provocando um barulho ensurdecedor no restaurante, com já várias próteses auditivas coladas ao tecto, e os empregados aos gritos com os clientes que tinham voltado a ser surdos, e que agora sem a prótese não ouviam nada.
O cliente estava cada vez mais embaraçado. Estava cheio de fome e já estava há mais de duas horas com o prato à frente sem conseguir comer nada. Ia bebendo água , mas até com o copo de água, a cenoura punha-se em vertical no prato, parecendo um pêndulo da direita para a esquerda, levando a que o cliente já não soubesse qual era o olho direito e o olho esquerdo, devido à rapidez estonteante com que a cenoura se pendulava.
Por volta das cinco da tarde já em estado de fraqueza e todo de ladecos na mesa , decide chamar o empregado.
"Desisto. Não aguento mais."
"Voçê deve estar a fazer confusão , este ano não houve o Lisboa-Dakar."
"Dá cá. Mas nem toquei na cenoura de escabeche, ela está embruxada, não pago nada, porque não comi nada."
"Ó amigo já percebi. É que estas cenouras de escabeche, só sossegam, se o amigo lhes cantar uma música."
"Cantar. Então voçê é surdo. Eu sou quase mudo, como é que posso cantar?"
"No problem. Conheço uns amèricas que se chamam Bachman TURNER OVERDRIVE E VÂO TOCAR "You've seen nothing yet"

O ROUBO DO BARRIL DE PROVAN

Na adega mais bem guardada do Mundo, o impensável tinha acontecido.
Na verificação horária que era feita de hora a hora, tinham dado por falta de um barril do vinho com a mais alta cotação do mercado: O PROVAN.
Numa adega, onde a segurança era de um rigor extremo, em que o controlo de entradas dos funcionários, era feito pelo método da martelada nos dedos dos pés, o roubo de um barril de PROVAN, era de uma grande gravidade.
Este controlo de que vos falámos, consistia no seguinte: o funcionário à entrada colocava, o dedo grande do pé numa bandeja electrónica com um sensor. O responsável da segurança, com um martelo de leitura óptica, dava uma forte martelada no dito dedo, sendo depois comparado o grito dado, com aquele que já estava préviamente registado na martelada de arquivo. Se correspondesse, ao funcionário era-lhe dado um saquinho com gelo, e, entrava, se não correspondesse, levava com um martelo de maiores dimensões na testa, e, depois investigado se era um espião de uma adega concorrente.
A equipa de emergência contra roubo tinha sido chamada, e, a única pista que tinham, era apenas uma cana de pesca que tinha sido deixada no lugar onde estava anteriormente o barril.

Depois de ter sido tudo passado a escova detectora, encontraram finalmente algo mais importante.
Uma impressão pedal, e de um dedo grande de um pé.
Analisando a lista de suspeitos que teriam motivo para roubar o barril de PROVAN, rápidamente deram com o autor do roubo: Rod Stewart.
Batia certo, Rod em inglês significa cana, e o suspeito era daqueles que necessitava constantemente de Provan , para as suas festas . Quando o encontraram , ele calmamente cantava "Have you ever seen the Rain?" com Provan.

O IMEDIATO GAGO

Cristóvão Colombo, estava às riscas, de furioso como se encontrava. Nesse momento apresentava-se na cave da sub-cave da nau, o seu piloto.
- Até que enfim. Oiça lá, voçê tirou o curso de piloto naval num tanque de lavar roupa?
- Onde é que voçê a pôs?
- Pus o quê?
- A cabeça idiota. Isto é que é a América? Onde estão os MacCouratos e os MacBifanas? Onde é que estão os índios e o Bufallo Bill? Onde é que estão os arranha-céus? A única coisa aqui em alta é a sua estupidez. Voçê nem conseguia encontrar a torneira de água quente numa banheira. Desapareça, e diga ao Imediato BóiaRota, para vir aqui.
- O Imediato que era gago, veio logo a seguir.
- O...O....O... mé...mé...mé...(sons das ovelhas) co. (cu) co... co... comandante mandou-me chá chá chamar?
- Não , mandei chamar o seu primo, que já morreu. É claro que o mandei chamar. Faça descer um bote daqueles com música ambiente, e, vá a terra, saber onde estamos.
- 3 dias depois, regressa o Imediato.
- Que novas me trazes?
- Na.. na...na... não havia novas ne...ne...nem de mé... mée... meia idade. Só reformadas.
- Notícias quero eu dizer, notícias. Para a próxima vez venho sózinho numa prancha de surf.
- Ne..ne...ne...nem o Jornal de Notícias ne. ne.. nem o Di... di... Diário de notícias, a única coi. coi... coisa que vi...vi... vimos, foram uns indígenas de ca...ca....cabelo co... (cu) co...co... comprido, que se cha. cha..chamavam Deep Purple e to...to....tocavam .....
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O HÓSPEDE

De fato de mergulhador vestido , com uns óculos do tamanho de um écran de plasma, um tubo de oxigénio maior que um periscópio de um submarino e umas barbatanas de 5 metros, entrou pela porta menos principal do Hotel, o hóspede.
Para não dar nas vistas, começou a rastejar pelo hall da recepção. Chegado ao balcão onde estava o recepcionista, pelo tubo de oxigénio , falou:
-Diga?
- Sou EU!
- Eu quem?
- SouEu Soares!
- Mas... não me diga.... é voçê mesmo.... o tal.... o original ?
- Sim.... os clones estão de reserva no caso de alguma coisa correr mal. Fale baixinho, porque eu entrei aqui despercebido.Não sabe , linguagem gestual?
O recepcionista, começou a fazer uns gestos, que mais faziam lembrar, o Bruce Lee, nos filmes de Kung-Fu, e, ao fim de uma hora , completamente exausto , parou.
- Percebido. Portanto , vou ao 6º andar pela corda de emergência, no 4º andar, deixo as barbatanas e os óculos à agente de contacto que tem o nome de código "Cenoura", e, ao chegar ao 6º digo apenas "Sou o Tal , como a Imperial".
Chegado ao 6 º andar, que não era mais do que um disfarce da PQAGP (Peça que a gente passa), anunciou-se:
- Chegou o Tal.
- Já estavámos à sua espera. É uma honra conhecê-lo P.S. 1001.
- Não diga o meu nome. Eu aqui sou apenas "O Hóspede".
- Agora está tudo tricónites.
- Ponha mas é aí qualquer coisa que se dançe. Com este fato de mergulhador, quando começo a dançar, até me chamam o Golfinho do Rock.

A ENTREVISTA

Dom Quixote Sem Manchas, conhecido pela sua excentricidade, e, o seu burro amestrado que falava quatro línguas, tinham recebido um convite para darem uma entrevista no programa "Conte, que a gente é Contra", conduzido pelo acutilante Moita Carrasco , jornalista veterano da Batalha de Aljubarrota, na Rádio Horta do Quintal.
Dom Quixote Sem Manchas, instalou-se confortávelmente no estúdio, assim como o seu burro, e, foi-lhe dito que colocasse os auscultadores.
- Para mim quero auscultadores stereo com exaustor de fumos, mas para o meu burro têm de ser auscultadores mono, pois ele só ouve de um lado.
- Dom Quixote Sem Manchas, é uma honra conceder-nos esta entrevista. Suponho que é a primeira vez que vem a Portugal.
- A primeira coisa que lhe digo, é quando dirijir-se ao meu burro, que o trate por Senhor.
- SR Quê?
- Sr. Salvador de Lá, pois em Espanha, já temos um Salvador Dali, e , em Espanha a Comissão de Direitos de Autor é muito rigorosa com os "copyrights". Em relação à sua pergunta, é a primeira vez que venho a Portugal e a última, pois ao meu burro no hotel não lhe servem a coca-cola com palhinha como ele gosta.
Moita Carrasco, fez um sorriso que deixou ver a sua grande prótese dentária de aço inoxidável.
- Onde é que o Sr. Burro Salvador de Lá, aprendeu a falar, inglês, françês, alemão e mongol?
- Nas praias de TorreBurrinos, são praias só para burros e burras, embora algumas burras louras sejam bonitas.
- Gosta de música, Dom Quixote Sem Manchas?
- Fui eu que inventei toda a música de acórdeão heavy-metal, não sabia

- Quer ouvir algum tema em especial?
- Steve Vai e "For the love of God".

O ENVIADO DE ROMA

Na aldeia de Viriatum, o Cônsul romano, Pargus Fritus, tinha os nervos à flor da pele.
Desde que lhe tinham deixado à porta 28 pedras de calçada urgentes, dando-lhe conta que vinha a caminho um enviado especial da entidade máxima do Império Romano, o Imperador Romano, Julius Caio César, que a perguntava ecoava repetidamente na sua imitação de cérebro.
"O que será , que um Imperador tão poderoso, como Júlio César, quererá de uma aldeia, que a única coisa valiosa que tem, é a Rádio Capitalum, e , os seus programas Californiums.
Querem ver que puseram a minha fotografia na colecção de cromos que distribuem aos leões do Campus Pequenus.

Pum... Pum....Pum....
- Quem é?
- Avé César. Centurião Presuntus Fedorentus, enviado do Imperador.
- Avé Chicus! - não estava a falar consigo, mas, com o meu cozinheiro. Avé César agora!
- Voçê saiu da Farinus Amparus, de certeza. O Imperador, exige que a Rádio Capitalum, vá a Roma, fazer um programa Californium. JÁ! Onde é que os posso encontrar?
- Centurião Presuntus Fedorentus, encontra-os no Centrus Comercialus Plazus. Estão lá numa festus dos Cheapus Trickus, e todos a cantar "I want you , to want me".

A QUADRILHA "LOS MÁTO SÓZINHOS"

Otexto de hoje, é dedicado ao pessoal de Matosinhos, pelas simpáticas palavras que tem dirigido, ao "Hotel Califórnia",e, à perseverança na descoberta de quem é o Pedro Soares. Pois bem o Pedro Soares é ..... o Pedro Soares.


.... Assim reza a lenda,

Nove da noite. De uma noite que prometia ser escaldante. Com 30 graus à sombra de quarto minguante, a infame quadrilha "Los Máto Sózinhos", preparava-se para entrar na pacata cidade de "Las Moscas", entre a fronteira dos Estados Unidos e o México.
Qualquer bandido desta troupe assassina, tinha a cabeça,tronco e membros a prémio.
O xerife da até agora calma cidade de "Las Moscas", como era seu dever, tinha sido o primeiro a fugir, mas , em desespero de causa, ainda tinha tido a coragem necessária para enviar por telemula, uma mensagem com o seguinte teor: "Quadrilha "Los Máto Sózinhos" vista a 200 kms. Tenho mulher, 6 filhos, 4 sobrinhos, 3 primos, 2 cães, 2 gatos, 1 piriquito e uma sogra (que até podia ficar por cá). Por isso vou dar de frosque para o hotel do meu amigo Smith Chungoso, na Califórnia."
Só quem podia salvar a cidade era o pistoleiro mais rápido do Oeste: "Esquilo Pédrito". "Esquilo Pédrito" era o terror dos fora-da-lei. Com as suas duas pistolas de seis balas, disparava 14 tiros. Por uma sorte incrível, "Esquilo Pédrito", encontrou a telemula que levava a mensagem, e, ficou a saber o terrível destino que estava reservado à cidade de "Las Moscas".
Com os habitantes aterrorizados e fechados em suas casa, apenas um homem caminhava lentamente na rua principal, para que a quadrilha o visse bem.
- "Quien és?" - perguntou o chefe da quadrilha.
- "Isso toda a gente quer saber, principalmente as pessoas de onde voçês vêm, "Mato De Zinhos".
- "Muchacho, tu hora à chegado, este despertador nunca falha." diz o chefe num tom de morte.
Mais rápido ainda com que se come um pão com banana, "Esquilo Pédrito", com 12 balas matou 16 bandidos (quatro foram em promoção), e, pôs-se a assobiar uma canção para a sua amada do John Fogerty , "Rock and Roll Girl".

AS QUATRO DA RAMBÓIA

A Discoteca "Fantasia" como sempre acontecia, estava superlotada a um domingo de manhã, com todos aqueles vip's, a abanar os capacetes e a emborcarem todos os "shots", desde o muito requisitado "Shot de chouriço assado" com alcóol a 90% ao mais feminino "Shot de ovos escalfados na brasa", ambos com imensa saída. Coincidência das coincidências, a ocasião desta vez também era aproveitada para celebrar os anos de quatro meninas bem conhecidas de toda a gente: Branca de Neve, Capuchinho Vermelho, Bela Adormecida e Cinderela. Todas elas faziam anos no dia de São Nunca, , entre os convidados estavam presentes entre outros, o Homem-Aranha, O Capitão Gancho (desta vez sem gancho, porque este tinha sido penhorado), o Super-Homem, O E.T. (já com a idade a fazer das suas pois a sua pele já estava toda branquinha dos anos) e o Popeye que já tinha pelo menos enfrascado 4 litros de ginginha de espinafres.
Como era habitual não tardaria muito, que as quatro aniversariantes começassem a discutir , devido às sempre mordazes piadas do Capuchinho Vermelho.
- Bela Adormecida, ainda bem que estás acordada, pois da maneira como ressonas, nem conseguíamos ouvir a música. Que o príncipe que te venha salvar, seja surdo que nem uma porta, senão, começa a dizer que casou com um martelo pneumático.
- O sorriso da Bela Adormecida foi mesmo muito amarelinho.
- E tu, empregada em part-time daqueles anãozinhos, que parecem pulguinhas sempre aos saltinhos da mina para casa e da casa para a mina, com aquela música chatérrima da "eu vou..., eu vou.... para a mina eu vou..." podiam ir e nunca mais voltar.
As outras três já não estavam a gostar muito das constantes piadas.
- Cinderela, estás muito calada hoje de manhã. Com tantos homens aqui, nenhum te vem ver se as botas da tropa que usas com persianas por causa desses enormes joanetes que tens, serão aquelas que te farão princesa?
- Olha lá , ó Madame, com esse lençol vermelho na cabeça. - dizem as três em coro:Nós sabemos que a tua avó fugiu de casa!

- Fugiu de casa? - responde o Capuchinho Vermelho.
- Fugiu. E sabes porquê? É que o Lobo Mau que estava na cama da tua avó, foi-se queixar que ia morrendo de susto, porque nunca tinha visto uma mulher com uma dentadura postiça de uma girafa, e a continuares assim ainda ficas a lavar pratos, pois já riscaste o chão todo!

O silêncio foi total, antes de se começar a ouvir os Slade e "My Oh MY".

O VOO INAUGURAL

Era o acontecimento do ano!....

Finalmente, o primeiro avião a pilhas alcalinas, totalmente desenvolvido por uma loja dos trezentos, iria fazer o seu primeiro voo, com uma viagem prevista às Ilhas Berlengas, onde tentaria aterrar nos únicos 10 metros disponíveis de terreno sem pedregulhos.
As mais altas individualidades eram esperadas para fazer a aguardada viagem, entre elas a dupla de actores mais famosa do mundo: Johnny Silver e Marga de Rida.
Estas super-celebridades, tinham vindo expressamente de CartaxoWood, onde rodavam o filme, " O olhar suspeito da empregada da Casa de Chá", para , com a sua presença, conferirem ao voo inaugural do primeiro avião a pilhas alcalinas, um destaque à escala mundial.
Johnny Silver, tinha sido já agraciado com oito tabletes de chocolate, pelo seus magníficos desempenhos em filmes como "O motorista toca sempre duas vezes", "Duelo nos Semáforos" , "Encontros atrasados no último degrau", entre outros.
Marga de Rida, era uma actriz, que tinha dado aos filmes que tinha rodado, uma presença electrizante no écran. Por diversas vezes, já tinha havido curto-circuitos nos cinemas onde filmes seus tinham sido exibidos, mas , era sem dúvida alguma , a actriz mais amada pelo público. Dos 222 filmes que já tinha protagonizado, tinha recebido vários cabazes de natal, e, também vários cheques brindes para compras em películas como:" A mulher que não via nada à frente", " O misterioso roubo de 50 quilos de produtos naturais" e o super aclamado "O pijama invencível".
Os holofotes a laser começavam a varrer o céu, a multidão entrava em histeria, tal como no tempo dos The Pickles, aí vinham, Johnny Silver e Marga de Rida. Numa improvisada conferência de imprensa, uma única pergunta, podia ser feita, pois Marga de Rida, era muito poupada na sua saliva.

- Marga de Rida e Johnny Silver, o público está ansioso por saber, qual o próximo filme que irão rodar juntos?
Marga de Rida, põe os cabelos para a frente da testa, abre muito os olhos e responde assim:

- O nosso próximo filme é uma adaptação dos ZZ Top, que se vai chamar "Legs", e em português vai ter o título de "Costoletas".

A VIAGEM NO TEMPO

A corte do Rei Artur, estava em pânico.
O Mago Merlin, tinha-a arranjado bonita desta vez.
Numa das suas experiências malucas, tinha-se enganado novamente com os botões da sua sala de magia,e, como sempre, eram os botões os culpados.
Resultado: Dois dos famosos Cavaleiros da Távola Redonda, Sir Percival e Sir Lancelot, tinham viajado no tempo, ainda por cima, sem passe, sem bilhetes pré-comprados, e, sem dinheiro.
O Mago Merlin, calculava que tivessem ido parar ao ano de 2008, e que, estariam num local chamado Lisboa, numa zona conhecida pela Rua do Zé Viriato.
- Fomos amaldiçoados, Lancelot, olhai-me estes plebeus, vestidos como se fossem para uma festa da Rainha Grande Malha II, e, estas máquinas de quatro patas a deitar fumo por trás, até os castelos desta gente, estão pegados uns aos outros.
Dirigem-se então a uma jovem.

- Formosa donzela, sois vós de sangue real ou uma plebeia?
- Eu trabalho numa Rádio, e se voçês são do circo, o Princípe Real fica para baixo, e, o Júlio de Matos é sempre em frente.
- Estais enganada. Nós somos dois dos cavaleiros da Távola Redonda.
- AH! É..., então os vossos cavalos devem ter ido às compras, para não terem de aturar dois malucos.
- Querem um conselho? Comprem um rádio a pilhas, oiçam o programa "Hotel Califórnia", a apresentadora, passa-vos uma música, e , a voçês passa-vos a bebedeira.

CONTAGEM DECRESCENTE

A contagem decrescente tinha começado há duas semanas atrás.
O protocolo da "RASCA" (Rádio dos Astronautas Sem Capacete Alterado) era muito rigoroso.
O método era sempre o mesmo. Primeiro o código 6 - 5 , seguia-se uma pausa, e, depois 1964, 1963, 1962, e, assim sucessivamente até zero , mas, muito , muito lentamente.

Os astronautas que estavam no foguetão Grande Malha 3, desesperavam, suplicavam, imploravam que acabasse a tortura da espera. Já tinham até rezado a todos os santos com a carteira profissional em dia, mas, debalde, pois os baldes já estavam cheios.
O Comandante até queria fumar um cigarro, mas, agora não era permitido fumar em recintos fechados.Nos auscultadores ouve-se:

- O controle terra Playlist chama Grande Malha 3
- Grande Malha 3 à escuta

- Grande Malha 3, a alimentação agrada-vos?
- Não está mal. Temos comprimidos de bacalhau com natas e comprimidos de bacalhau sem natas. Bacalhauzito é que é bom!
- Entendido. E quanto ao trânsito?
-Tudo calmo. Apenas uma pequena fila de pombos zarolhos, próximos das portagens de Júpiter.
- Entendido. Querem ouvir uma musiquinha?
- Se não tiverem o tema "Queremos é dar corda aos sapatos", então, passem os Aerosmith e "Love in an Elevator".