A MANGUEIRA INDISCRETA

Era a bomba de gasolina mais"jet-óleo" da terra. Aldeola pequena , com mais mangueiras que habitantes , estas eram mesmo punks. Filamentos de borracha eriçados como como o pessoal dos Sex Pistols e piercings a todo o comprimento.

Havia uma então , que não podia ouvir daquelas músicas tocadas por guitarras de arame farpado , pois borrifava de gasolina perfumada , todos aqueles que iam no gasóleo dessa música.

Ainda por cima , tinha o mau hábito de ouvir as conversas de quem ia abastecer. Colocando-se em sentido , e, fazendo continência, se aprovava deitava a língua de fora, se não gostava , atirava-se para o chão , fazendo zig-zags , como se fosse uma jibóia.

Quando se tratava então de motoristas de longo curso , era a boa e a mangueira.

Habituados a mangueiras submissas, com aquela , tudo mudava de figura .

A mangueira indiscreta , pondo-se à escuta , descobria logo se havia por ali copázios a mais.

Quando isso acontecia, punha-se a cantar fados - punk dos anos 90 , que eram detestados , tanto pelos camionistas , como pelas outras colegas mangueiras , o que causava nas
mais sensíveis , crises de choro de gasóleo , e, nas , mais fortes ,de gasolina super .

Certo dia, seguindo a sua estratégia , de mangueira bisbilhoteira , apanhou por acaso um diálogo, em que , duas das suas colegas mangueiras , se queixavam de reumatismo.

Reumático ?

Quem seriam ?

Só podiam ser , aquelas duas que ficavam nas correntes de ar da bomba da gasolina, e , que adoravam música-disco. Muito mangueiramente , e , vestida com um fato de treino, para disfarçar , pôs-se junto à caixa registadora. E , eram mesmo aquelas duas . Começou a esguichar pelos lados , o "Night Fever" e logo as reumáticas vieram a correr .

De repente , desenhou a gasóleo a palavra , "fingidas" e começou a dançar aquele rock da pesada ,chamado .....

O DIÁRIO

1 de Junho

Passei no exame de condução !!!!Agora já posso ter um carro só nas minhas manápulas, sem ter de ouvira queles instrutores que não percebem nada de pneus a dar-me aqueles conselhos sem pés nem cabeça , como , "Não vá por aí , é sentido proibido" "Não carregue nos pedais com as mãos , é com os pés" , "Meu Deus , olhe a velha na passadeira , trave , imploro-lhe que trave" , e outras burrices do género que eu tinha de gramar. Nem sei como euaguentei estes 25 anos a aprender naquela Escola de Condução".

8 de Junho

A Escola de Condução fez -me uma festa de despedida . Os instrutores nem sequer deram aulas hoje ,muitos deles até à missa foram , vi muitos a chorar e a rir de alegria e toda a gente disse-me que ia apanhar a maior bebedeira da sua vida para comemorar eu ter conseguido a carta de condução . Foi comovente ,mas eu acho que não merecia tanto.

14 de Junho

Já fui comprar o carro . Tem quatro rodas muito bonitas e bancos para toda a família. Infelizmente , tive de o deixar no stand , pois quando tentei sair , meti a marcha-atrás elevei tudo o que era cliente à minha frente , mas tive o cuidado de de ter partido só uma montra .

20 de Junho

Agora sim , à 44ª tentativaconsegui sair do stand com o carro , e resolvi ir dar um passeio numa auto - estrada muito bonita. Parece , que muitas outras pessoas tiveram a mesma ideia , pois fui seguida por milhares de automóveis ,e carros da polícia , todos buzinando muito e mandando-me para tudo oque era sítio , costumes dos condutores , penso eu .

21 de Junho

Tive os meus primeiros 5 acidentes. Entrei numa rotunda , mas passei pelo meio e fui contra uma paragemdo autocarro , francamente , uma paragem de autocarro do outro lado da rotunda , não lembra a ninguém. Os outros 4 acidentes , foram porcausa de eu ser muito educada e deixar passar toda a gente.

22 de Junho

Ofereceram-me um rádio dos antigos , tipo móvel , para ir a ouvir no carro , mas é tão grande que o tive de pôr no tejadilho. O pessoal condutor amigo , agradece , e no outro dia , todos me espetavam os dedos em sinal de admiração por eu estar a ouvir a música .......

HÁ FESTA NA CAVERNA

Festejava-se o dia da Marretada na tribodos Cavernas , e tudo estava preparado para uma churrascada de sardinhosaura , regado com um bom vinho feito de constantes pedradas nas uvas que caíam das árvores do tintol , árvores essas que por sua vez , eram uma fonte de constantes guerras à pauzada , entre a tribo dos Cavernas 1 , que só bebiam vinho tinto e a dos Cavernas 2 , que só bebiam vinho branco.

Qualquer uma das tribos , tinha o seu líder , escolhido sempre em virtude de ser aquele que conseguia matar só com hálito da sua boca , um Mamute .

Nos Cavernas 2 , o chefe era conhecido como o Boca de Esgoto e na tribo rival era conhecida a sua chefe como a Sargeta . Os costumes deste pessoal das cavernas ,consistia entre outros , em quando um homem convidava uma mulher para uma dança , dar-lhe com um tronco em cheio na cabeça e arrastá-la a um precipício onde suspensa , aceitava ou não o convite. A mortalidade nos bailes festivos , acrescente-se era elevada.

Desta vez , porém , A Cavernosa Sargeta ,apresentou-se , com um vestido de noite feito de escamas de Broncosauro , que provocavam grandes ferimentos em todos aqueles que cumprimentava , fruto das fortes cabeçadas com que atingia os outros convidados e também porque os abraçava com convicção.

Na caverna restaurante , a especialidade da casa era filetes de dinossauro da montanha , pesando cada filete à volta de 50 kilos , o que obrigava os empregados a levá-los à mesa em roldanas puxadas com os dentes.

No momento dos discursos , antecedidos sempre por uma chuva de calhaus entre os Cavernas 1 e os Cavernas 2 ,desta vez coube á Cavernosa Sargeta , discursar em primeiro lugar. - Uga Cunga Cabunba Kakapumba .

Os aplausos surgiram de imediato após tão brilhante intervenção , por isso é que ela era a Chefe , e recebeu como prova da sua liderança , cerca de 40 marretadas com a cauda de um minicdsauro , uma bestazinha de um animal que comia todos os cavernosos que apanhasse a cantar, menos os chefes.

Já com a caverna restaurante destruída , a Cavernosa Sargeta , ia então cantar o hino da Marretada , que começava assim ......

O CHIMPATOZÉ

A Família Tozé,composta por três cromos realmente dos mais difícieis de encontrar,tinha no seu agregado familiar, 4 pessoas : O pai , Zé Tó ; a mãe ,Tózinha Zé ; o filho Tozé ; e também o avô , Zé O Pirata , o único menos desequilibrado do sótão , pois apenas se julgava o pirata Zézinho BarbaFeita , tendo nos seus acessórios uma perna de pau trabalhado em relevo , uma pala em negro a cobrir-lhe o olho direito com Gps e um facalhão do talho com que limpava as unhas sempre pendurada nas narinas.

Os outros três é que tinham um cérebro como se fosse o trânsito em horas de ponta.
No dia de Natal , o avô Zé o Pirata , ofereceu ao neto , um chimpanzé em peluche a pilhas, que sabia ler e escrever, algo de extraodinário nesta família , que mesmo com explicador nunca conseguiram distinguir entre o que eram letras e o que eram números , levando mesmo o tal explicador , a tornar-se eremita numa caverna , como penitência pelo seu falhanço profissional .O filho Tózé , ficou obcecado com o chimpanzé que lhe tinham oferecido , e mesmo antes da troca de presentes ter acabado , já o tratava por " Querido Pai" , o que foi um enorme alívio para o Pai Zé Tó , que confundindo o Natal com o Carnaval , contratou um grupo de samba , para que fosse com ele à missa do Galo.

A mãe Tózinha Zé ,teve uma ideia fulminante quando brincava com a pistola de estalinhos que o marido lhe tinha oferecido pela quadra natalícia . Iria matricular o seu filhote aberrante num Bifanário , estabelecimento para crianças que só gostavam de bifes , e , para isso jurou que iria ao Vaticano à boleia se o conseguisse.

Entretanto , Tozé ,também tinha tomado uma decisão , queria tornar-se um Chimpatozé ,para se tornar o mais parecido possível com aquele chimpanzé de peluche a pilhas que o estava a ensinar a ler e escrever , e mandou fazer umas orelhas de abano , para que lhe fossem colocadas sempre que saísse à rua.

No primeiro dia em que foi ao Bifanário , entrou na sala de aula com uma saca de bananas e outra de amendoins , fazendo uma chiqueirada monumental , que também foi responsável por várias pernas e braços partidos , devido aos grandes malhos que davam tanto os professores como os alunos.

Chamado ao Directordo Bifanário , foi-lhe dito que aquele colégio não tinha acordo com nenhum hospital , por isso que não trouxesse mais bananas e amendoins para as salas de aula .

Chimpatozé batendo nopeito como se fosse um gorila e não um chimpanzé , disse que jamais aceitaria tal coisa e para descarregar a sua fúria macaqueira começou a cantar .....

O HOMEM DO RISO SAFADO

Todas as manhãs cumpria o mesmo ritual. Dançava o tango com as suas vassouras , cantava os últimos êxitos da tabela dos 10 piores , comia o seu franguinho assado e bebia a sua garrafa de bagaço martelado . Quando calhava em feriado , fazia a barba e lavava as mãos.

Profissão : Tocador de campaínhas domésticas com condomínio.

Função : Impingir vassouras com comando e salsichas com despertador . Características particulares : Tinha um risinho safado .

Saía de casa cantando todos os dias " O Sole Mio " em memória dos tempos em que cantava árias à porta dos supermercados à espera de uma moedinha , aqueles bons velhos tempos , em que era conhecido por toda a gente , como o homem daquele risinho , que até a um monge de clausura , lhe faria mudar de devoção , pois quando ria , aumentavam os casos de depressões agudas causadas por acontecimentos do quotidiano.>> TLIM TLIM !

- Quem é ?

- Alguém que lhe quer dar uma ajuda a troco de uma moedinha.

- Tenha paciência , mas não alimento vícios.

- Vícios ? Paciência , tenho eu com voçês , suas labregas do lava-louças . Já disse milhares de vezes , e até publiquei uma tese de física quântica , que eu não sou o Lou Reed , nem tenho nada que ver , com essa música chamada "Vicious". O meu charme com o perfume azul e branco é outro . Eu vendo vassouras com comando , e , salsichas com despertador. A dona da casa , ligando para o 112 e declarando-se em falência dos pirolitos mentais , foi buscar o seu vestido de noiva e um bouquet de flores , assou umas batatinhas e começou a comer as batatinhas temperadas com amaciador da roupa juntamente com o seu bouquet de casamento de há mais de 50 anos. O homem do riso safado limpava o ranho ao vestido de noiva da mulher e sussurava-lhe aos ouvidos :

- Já viu , se me comprar umas vassouras com comando e umas salsichinhas com despertador , que até pode estar na praia e varrer a casa ao mesmo tempo que com as salsichas desperta da sorna , por se empanturrar com bolas de berlim. Ligando as vassouras à tomada e pondo as salsichas a despertar para a uma da tarde , este vendedor que usava até creme de bronzear no cabelo para que quando abanasse a cabeça , não dissessem que estava a nevar em pleno verão , tal era a produção de caspa seborenta , convidou a mulherzinha , para uns caracóis e uns copos de tinto , enquanto lhe entregava os formulários de preenchimento dos seus produtos de venda , obrigando a dona de casa , a cantar ela também o " O Sole Mio " antes de usar tanto as vassouras , como as salsichas. Quando o sol já se punha no horizonte , eis que o homem do risinho safado , deu por terminada a sua missão diária. A casa da mulher estava de pernas para o ar , quando esta aberração da natureza , lhe perguntou uma última coisa .

- Antes de zarpar para outros portos , quer que cante uma das minhas músicas? Numa voz muito fraquinha a senhora balbuciou : S i m ..... c a n t e ....... Foi então que os primeiros acordes de ............. se começaram a ouvir.

O DIVÃ QUE FALA

Pisco do Átrio , psiquiatra licenciado pelo Júlio de Matos , recebia os seus doentes , num cubículo de 4 por 2 metros sem janelas e feito de betão desarmado , que se compunha únicamente por um divã. Esse divã , era algo de muito especial, pois em vez de ser o psiquiatra a falar com os doentes , era o divã que o fazia por ele , se bem que , os doentes numa primeira consulta ficassem um pouco amalucados por terem de responder às perguntas de umdivã , que por vezes eram um pouco directas de mais , facto aliado aque o divã era composto por um sem número de ajudantes chamados percevejos consultores , alguns já com muitos anos de divã , que tinham por sua vez , uns sub-consultores , chamados de pulgas assistentes. O doente quando batia à porta , ouvia logo uma gravação que lhe perguntava : " Qual é a senha ? Não te podes enganar , pois és lançado aos crocodilos que estão por debaixo desse alçapão onde tens os pézinhos agora ." "A senha é é é ..... mas onde é que eu pus o livro , está aqui ! " Seguidamente o doente lia durante 8 horass eguidas um calhamaço de 820 páginas , que era nem mais nem menos a senha pedida. Ao entrar , no tal cubículo , dois gorilas de pêlo cinzento que estavam em estágio na Europa , vindos do coração da selva africana , atiravam-se ao doente , e, depois de o rodopiarem a toda a velocidade , lançavam-no ao divã. Aí , tanto os percevejos consultores ,como as pulgas assistentes , davam-lhe a massagem de comichão psquiátrica , até que o paciente ficasse exausto de se coçar e lhe passasse o nervosismo. O Divã , fechando-se como uma planta carnívora , engolia o doente e começava então o questionário . O que sente , como se sente , está sentado , está de pé etc etc etc. Devolvido novamente aos gorilas da selva africana , para uma sessão de boxe incluída no preço da consulta, antes de abandonar o cubículo , era-lhe pedido que cantasse uma música preferida da sua mocidade . Desta vez este doentinho , escolheu aquela do tempo em que ainda não tinha os pregos do seu sotão fora do sítio , e, cantou .......

O DUO MARAVILHA

Pancrácio Malmequer, inventor do lápis mais mortal do planeta , o lápis peixe-espada , terror de todos os bandidos , tinha um problema a resolver com a sua amada , a cantora de pirosicemusic, Janessa do Bosque. Ambos tinham decidido que a sua boda seria realizada num aterro sanitário da linha, pois Janessa do Bosque , era fundamentalista no que tocava a roupas e sapatos de marca. Por exemplo todas as suas roupas tinham de ter pelo menos palavras de 250 letras nas etiquetas , senão tivessem , não eram de marca , na mentalidade a dar e de que maneira para o piroso de Janessa do Bosque . As suas alparcatas , eram feitas num sapateiro ,naturalmente também da linha , mas do eléctrico 33 , que era um mestre em fazer ferraduras para mulas de carga da alta sociedade . Pancrácio Malmequer, no jantar em que a pediu em casamento , realizado numa carroça cheiade lápis peixes-espadas e composto de duas latas de sardinhas e 4 ovosda Páscoa , pois Janessa do Bosque , como sofria de prisão de desde aescola primária e não via a cor a uma sanita há mais de 30 anos ,necessitava de combinações gastronómicas parecidas com a cozinha francesa da Pastelaria Paris do Seixal , disse-lhe logo que sempre se tratariam por "voçê" pois tanto o célebre inventor , que gostava de vez em quando , contar todos os carros com matrículas impares que tivessem os pneus carecas , nos domingos e feriados , como Janessa do Bosque , que tencionava ir em tournée desde o Campo Grande ao Campo Pequeno , para apresentar o seu último piroso CD , que tinha o título" O Peixe-Espada Imaculado pelo Espírito - Santo" , teriam agora de usar , como prova do seu compromisso matrimonial , ele um pequeno pinheirinho enfeitado com bolas de naftalina , atrás das costas , e,ela , um peixe - espada , como se fosse um colar , à volta do seuberrante pescoço de marmota. O casamento seria anunciado oficialmente , no decorrer do primeiro show em play-back de Janessa do Bosque , junto à saída do metro das Picoas , em que Pancrácio Malmequer apresentaria , também o seu lápis peixe-espada com écran plasma. Quando Janessa doBosque , subiu ao palco , e, até os mendigos fugiram , apenas ficou lá um surdo , que aplaudindo entusiásticamente , pediu que ela cantasse......

QUE UNHAS

Assim tinha nascido e assim se considerava feliz.

As suas unhas dos pés , pareciam garagens privativas e juntando aquelas unhaças ao agradável , nada melhor do que alugá-las a quem não tivesse lugar de parqueamento.Ajudava o próximo e contribuía para que houvesse mais lugares livres de estacionamento e menos roubos de carrinhos.

Em tempos , tinha trabalhado numparque de diversões , onde tinha sido contratada para escorrega humano nas piscinas através das suas plataformas pedestres , estando muito bem considerada junto dos utentes , pois no tempo em que lá trabalhou, ninguém apresentou queixa pelo "smell" nauseabundo que emanava dos seus pés de mulherósaura.

Sendo capa de uma prestigiada revistada moda , para publicidade a uma passagem de modelos , onde as ditas iriam desfilar na passadeira das suas unhas , teve a infeliz ideia de espirrar num momento chave e no movimento involuntário das suas unhaças , várias modelos foram parar directamente ao tecto da sala ,ficando espetadas para sempre , o que levou a que baptizassem aquele local , como "A Sala do Espeto".

Mas , a mulherósaura , tinha agora um problema mais unhudo para resolver . Os fiscais das finanças , andavam atrás dela devido à sua declaração de irs não constar os seus alugueres para garagens privativas nas suas protuberâncias unhais , e,para disfarçar andava com dois camiões TIR enfiados nos pés , para assim ser deduzido no irs a sua contribuição para causas sociais .

Apanhada em flagrante , pelos meninos das continhas de impostos , desculpou-se , dizendo que aquelas unhas lhe tinham crescido tanto em virtude dos seus ensaios numa banda de unha-metal , pois as músicas que cantava eram de arrepiar da cabeça aos pés, ou melhor ás unhas.Para se certificarem da sua história, pediram-lhe então que cantasse uma música de unha-metal , e, a mulherósaura , toda dobrada para a frente das suas unhas berrou aquela grande malha chamada .........

O RAP DOS IDOSOS

No Lar da Terceira Idade Para Cima , os hóspedes andavam numa efervescência louca , pois quatro deles , um de 100 , outro de 110 , outro de 120 e ainda outro de 130 anos de idade , iam organizar um concerto de música rap , em que necessitavam de pelo menos 6 grupos de rappers , se bem que uma das condições exigidas não permitisse a inscrição de hóspedes com menos de 80 anos . As candidaturas poderiam ser feitas através do carteiro , entregues na mercearia ou aos gritos pela linha dos tabuleiros da cozinha , que era o 888 777 xpto , entre as 21h00 e as 6 da manhã.

Encarregue da parte dos acepipes e das bebidas , estaria a Dona Clarimunda , que aos 99 anos de idade , não se calava o dia todo com a mesma conversa de carraça : Quando fizer 100 anos , atinjo a maioridade e não faço mais recados para ninguém , vou gozar a vida , vou-me embora vou partir e tenho uma grande mota.

Mas , como ainda faltavam uns meses para os 100 aninhos , lá teve de ir à mercearia , só que enganou-se e levou a lista , mas dos gatos lá do Lar .

- Dona Clarimunda , o regulamento interno desta mercearia de portas automáticas , obriga a que voçê prove que realmente tem gatos ao seu cargo , de outro modo não podemos vender-lhe as rações , pois já houve casos de alguns dos seus colegas , terem feito grandes raves-parties , com as nossas rações , e , nós não queremos a nossa mercearia ligada aos hippies como voçês. Por isso traga primeiro os gatos , e só depois lhe vendemos a comidinha.

Dona Clarimunda , furiosa com tal tratamento foi na sua mota a toda a velocidade de volta ao Lar . Passado um tempo , voltou à mercearia.

- Ó bacana , estás a ouvir ó minha , já não estou na onda de gatos . Quero levar mas é 100 rolos de papel higiénico , se não for contra o filipado do vosso regulamento.

- Minha cara senhora , o regulamento mantêm-se , tem de fazer prova para que quer 100 rolos de papel higiénico .

- E quem é que disse , que eu não trouxe a prova. Meta a mão dentro dessa caixa e tem a prova.

- A funcionária , arregaça as mangas e enfia os seus dois sebosos braços dentro da caixa com toda a força.

- Aahhhhhhhhh ...... não acredito , os meus braços cheiram tão mal , tão mal , mas o que é que está dentro da caixa ?

- A prova de que eu preciso mesmo de papel higiénico.

Dona Clarimunda num salto mortal para cima da sua mota , enfia o capacete , põe os auscultadores e começa a ouvir .......

O ESTÚDIO DE EMISSÃO

A ideia tinha sido aclamada por unanimidade pelo Chefe.

Como a palavra de ordemdo momento , era inovar , a rádio passaria a transmitir em directo ,de dentro de um aquário , todo cheinho com leite de soja vinda dos Himalaias , e, com as piranhas mais fanáticas pela música rock que se pudessem contratar , o seu novo programa rádio-aquático.

Os mais indicados para fazer a emissão , seriam os apresentadores que mais tempo conseguissem aguentar sem respirar, não engolissem água quando tivessem de entrar na água em directo , não se enganassem a colocar os cd's , e,estivessem de boas relações com as piranhas do rock.

O espírito e o santo deiniciar uma nova era , na maneira de se fazer telefonia , estava bem patente , pela adesão em massa dos 424 apresentadores. De todos eles , apenas um , o et pluribus unum , um por todos todos por um , que tinhavindo de férias , e , não sabia , o que se passava , se apresentou no gabinete do Chefe.

O Chefe radiante , pela atitude dos seus subordinados , deu-lhe o KIT completo para o programa aquático : Fato de Mergulhador , chinelos , um sabonete ,shampoo , um rádio de 20 kilos com leitor de Cd's , e , uma mala que continha 200 Cd's à prova de leite de soja , um presunto , e , um garrafão de vinho.

O apresentador ainda em choque por tal gesto de generosidade, tentou balbuciar umas breves palavras , mas logo ouviu da boca do chefe : " Segue o teu Destino , e, que as piranhas te acompanhem ."

Atirado do 6º andar , para dentro do aquário-estúdio último modelo , começou aquela que seria sem dúvida nenhuma uma emissão histórica.

Ás 21h00 precisamente ,as piranhas do rock , que diga-se em abono da verdade , todas elas ,com dentinhos verdadeiros , nada de próteses dentárias , bateram as barbatanas à aterragem do mergulhador radiofónico , e , quiseram ouvirpara abertura do programa , a grande malha ......

O SR. PRESIDENTE

Joe Só Cunhas , tinha realizado o seu sonho , a Federação de Matraquilhos , iria nomeá-lo Presidente do Departamento das Bolas de Matrecos , ficando com a responsabilidade de sob juramento , cumprir e fazer cumprir , a lei universal dos esféricos redondinhos de matrecos , que apesar de ser uma lei com uma série de artigos deveras extensos , 1 no total , em que abreviadamente oPresidente tinha como missão dar banho ás bolas com shampoo de matracada , benzer-se , dar 4 cambalhotas nos varões dos matraquilho se dançar o tango de Pancho Matreco, requeria daquele que fosse nomeadoPresidente uma série de requisitos só ao alcance dos mais labregospersonagens do mundo das presidências.

O ritual que tinha de ser mantido na investidura de um tão importante cargo , era para ser levado ao mínimo pormenor , e cabia ao Sr. Presidente engolir todas as bolas de matraquilhos que conseguisse num mínimo de oito , para então sim ,poder fazer o mencionado juramento , sem deixar que nenhuma bola saísse da sua boca , que mais parecia um parque de estacionamento.

A dicção com oito bolas na boca tinha de ser perfeita , sem qualquer hesitação ou erro , para que a cerimónia de investidura não fosse anulada por incapacidade do Presidente em assumir em pleno as suas funções.

Por fatalidade do destino no dia do grande momento para Joe Só Cunhas , uma equipa de reparação de canos enferrujados cometeu o erro fatal de em vez de limpar os canos com sabão azul e branco , ter aberto as garrafas de gás hilariante , que óbviamente invadiram o local solene da cerimónia. Passados poucos minutos , o efeito começou a sentir-se e Joe Só Cunhas ria , ria , ria, sempre que lhe desejavam boa sorte nas suas funções . A pouco e pouco todas as pessoas presentes , davam gargalhadas com um volume de décibeis ao nível de uma fábrica de tampas de panelas e no momento em que Joe só Cunhas teve de engolir as oito bolas de matrecos , ouviu-se uma explosão de riso só comparável à de uma bomba atómica.

Para põr fim a tal blasfémia numa cerimónia tão solene , houve alguém que ligou a aparelhagem sonora e pôs a tocar a música .......

WWW.LOMBRIGAMISSIONÁRIA.COM

Na sua vida de parasita em bem dos outros estômagos , esta lombriga estando a jejuar debaixo de um tapete , deu um grito visionário quamdo foi pisada . Um arrepio lombrigóide percorreu-lhe a sua coluna , e, disse para com ela própria , que a partir daquele momento , seguiria a vida missionária em prol dos intestinos mais desfavorecidos da humanidade . Na sua ânsia de praticar a sanguesuguisse tanto no intestino delgado , como , no intestino grosso , iria fundar um bancoalimentar exclusivamente para as lombrigas discriminadas , quepassavam uma fominha desgraçada , por não terem acesso ás barriguinhas mais gordinhas , e, assim viverem subnutridas , o que revoltava imenso a lombriga missionária . Como forma de divulgação dos seus objectivos na vida estomacal ,criou o seu próprio site na net intestinal , e ainda um blog ,convidando todas as lombrigas de boa vontade , a juntarem-se-lhe ,para promoção de todos os infelizes parasitas que habitavam nos organismos do pessoal de todo o Mundo. Criando a pouco e pouco uma máquina promocional que se tornaria um império da Comunicação Social , com uma TV própria a que baptizou deCanal Intestinal , a lombriga missionária , tinha ainda um sonho .Espalhar a sua mensagem no espaço cósmico , contactar seres de outros planetas , fazer intercâmbios com todas as grandes figuras da História Universal que tinham morrido com problemas de estômago. Num programa lendário na sua televisão , o concurso " Lombrigas dentro ou fora?" , instituiu um prémio de 4 meses numa barriga bemrecheada , com alojamento , pensão completa e visitas guiadas , à lombriga que conseguisse recrutar mais voluntários para viajar com os astronautas , e , relatar a experiência , se possível a lombrigas extra-terrestres , que , por conseguinte , viriam ao planeta Terra ,para se inteirarem das condições de vida dos seus parasitas compatriotas , muitos deles , deslocados das suas próprias barrigas , que rumavam a outros intestinos mais bem fornecidos de matéria prima. Foi um sucesso à escala Planetária . Lombrigas de todos os sistemas solares , vieram à Terra , e foram recebidas com todas as mordomias . Na barriga de um gigante , organizou-se um show à grande e à lombriga , com todos os géneros de espectáculos intestinais . Quando chegou a vez , da música lombrigrock , a abertura começou com .......

O TANGERINO

No Casino mais famoso de Las Vegas , com toda a pompa e circunstância , estava exposto em cartazes enormes , um espectáculo que prometia , ser o mais mediático desde o tempo , da Revolução Francesa e a tomada da Pastilha . Como sabem , foi naquele 14 de Julho , que o povo de Paris , mascando borracha , pois não tinham mias nada> para comer , se revoltou e tomou de assalto , batendo à porta primeiro , como manda a boa educação dos golpes de estado , na torre da Bastilha, que a partir daquele momento , e como o pessoal ia todo a mascar e a marchar , ficou sendo conhecida pela torre da Pastilha.

Em tempos bem mais calmos , e , sem guilhotinas , para aclarar cabeças um pouco mais revoltadas , o Casino "Jacko do Pote ", iria apresentar a última sensação do "show-bussiness" : Tangerino e as suas frutas amestradas !

As negociações tinham sido bem prolongadas , pois Tangerino , passava o seu tempo no mercado de fruta da Praça da Ribeira , apregoando com a ajuda de um mudo , as suas frutas amestradas , chegando ao ponto de quilos de pêras podres entrarem ao seu comando em todos os cestinhos de compras das donas de casa mais desprevenidas , alegando falta de um home sweet home , pois estavam treinadas para falar inglês , já com Las Vegas no pensamento .

No dia marcado um avião de transporte de fruta domesticada vindo directamente dos Estados-Unidos da América , aterrou mesmo em frente à bancada de fruta do Tangerino , fazendo com que todos os galináceos
ficassem imediatamente depenados e prontos a digerir o que provocou uma grande ovação dos presentes , maravilhados pela alta tecnologia americana.

Chegado a Las Vegas , Tangerino e as suas frutas amestradas , ficaram alojados nas traseiras de um armazém , apenas para que o público não soubesse da sua presença , apenas para prevenir que alguém mal intencionado raptasse alguma clementina ou melancia , com intuitos de exigir algum resgate.

Era agora a noite de estreia , Tangerino , vestido da cabeça aos pés , como um ananás , entrou confiante e altivo , na sala de espectáculos do "Jacko do Pote " , para dar início ao show.

Depois de algumas demonstrações que embasbacaram a audiência , chegava a vez do número final , as suas clementinas , melancias e apricotes , alinhavam-se para cantarem o "Hino Da Fruta " de Beethoven , levando a que o público ficasse todo de pé em sinal de respeito e consideração. Os aplausos foram intermináveis , a assistência estava rendida ao> talento de Tangerino e ele concedeu um encore . Toda a sala , batendo> palmas acompanhou , a canção "Viva Las Vegas" dos ZZTop.

O CLUBE DO BALLET

Este texto de hoje é dedicado à Margarida Pressler , ao João Dourado e à Quadrilha da Tertúlia de Matosinhos , por todo o apoio e carinho demonstrados nestes momentos difíceis por que passei.

Era um grupo bem divertido, tinham sempre risadas de longa duração eexportadas de países distantes , e reuniam-se numa âncora pendurada por um guindaste , onde todos amontoados uns nos outros , conversavam,riam, bebiam e dançavam sempre ao som da banda Los Âncoros , que tocavam eles também , em forma de pirâmide , qual equilibristas ,ficando o vocalista , num vaivém constante entre a âncora suspensa e oguindaste , ouvindo-se como é lógico sempre e apenas metade das letrasdas músicas , inventadas ao momento , pois o dito cantor tinha aversão aos linguados , peixe que ele detestava , e , sendo assim tudo o que se relacionasse com línguas. Numa bela noite , decidiram que teriam de fazer uma viagem com a marcação a ser feita pela Agência de Viagens "O Camião Excursão" ,pelo menos a mais de 500 metros da âncora onde se juntavam noite após noite. Todos em fila indiana presos por uma corrente para não se perderem não caísse de repente um nevoeiro , foram então à escolhida agência ,para tratarem de tudo. Chegados lá , uma banda de reformados tocava à porta o slogan ,"Viaje sempre connosco . Pague duas viagens e vá só uma vez" . Aquilo é que era classe a receber os potenciais clientes , e, ficaram logo cativados com tal atitude , pois ainda lhes ofereceram bilhetes com lugar cativo , para assistir a todas as missas de domingo durante dez anos , numa Igreja à escolha. Ficaram sem dizer palavra, pois era obrigatório na agência de viagens o uso do Latim , como língua para tratar de tudo relacionado com viagens. No dia seguinte , depois de tudo arranjado e combinado , cada um dogrupo que se juntava na âncora , levando o saco cama respectivo e umestojo de primeiros socorros , apresentaram-se numa cavalariça só com carroças e sem animais , para dar ínicio a uma merecida excursão. De repente , num grande balão que caiu dos céus com um grande estrondo e ficando moribundo , um empresário confundindo o grupo com um famoso grupo de ballet de uma das tribos da Amazónia , logo os amarrou a todos um por um , levando-os a um teatro ao ar livre numa plataforma petrolífera no Mar do Norte , para aí dançarem a famosa obra deTchaicaisounãocais , "O Danúbio Deslavado" . Não sabendo bem o que se estava a passar a responsável do grupo ,começou a dançar , acompanhada pelos outros , o Uga-Puga , dança da chuva do deserto do Saara , levando o público a entoar vários olés de satisfação , gritando ao mesmo tempo , "uga ugas , viva o ballet dos Portugas". No fim da extraodinária actuação, a assistência pediu mais e mais ,e o grupo , decidiu retribuir tamanha generosidade , começando acantar a música ......

O CADAMELGA

Cadamelga , sobrevivente da Arca de Noé , onde causou várias depressões nervosas , algumas delas graves , aos outros animais que nela se alojaram , chegou ao século XXI , ainda pior do que quando era uma cadamelgazinha , não havendo sequer nenhuma cola superforte que com ele se comparasse , havendo já quem dissesse que o "boom" da corrida à exploração do espaço , com as viagens à Lua e as missões por enquanto não tripuladas a outros planetas , se devia única e exlusivamente a uma fuga planeada de uns quantos eleitos por causa do CadaMelga .

Ùltimamente dava-lhe para com os seus zumbidos , introduzir-se em frascos de perfume, aparecendo sem mais nem menos , no exacto momento que os donos dos perfumes abriam as embalagens , sendo a sua desculpa sempre a mesma : "Estão a olhar, só cá vim ver a bola ! ".A maldição do CadaMelga , foi-se tornando cada vez mais conhecida , e já havia lugares públicos onde exigiam às pessoas , uma certidão de nascimento em que fosse evidente que não tinham qualquer grau de parentesco com o peganhento CadaMelga , para assim poderem por exemplo entrar num restaurante e tomar a sua refeição ou então numa qualquer loja do cidadão tratarem do seu bilhete de identidade .

As autoridades acabaram por fim , por colocar a suas asas a prémio , oferecendo um tubo de cola normal a quem o eliminasse de uma vez para sempre.

Mas, o CadaMelga , era mais astuto e mais sarna que qualquer carraça , mesmo aquelas das melhores famílias , e , a sua última tentação era ouvir enfiado num rádio tudo o que tivesse a ver com as melhores grandes malhas da música que o Tony Silva , criou : A Grande Música Rock !Apesar de ter sofrido vários atentados , de ter sido colocado num cofre inexpugnável e lançado às crateras mais profundas dos oceanos , de lhe terem dado bolos com os mais fortes venenos a comer e de inclusive ter sido posto em fornos de incineração , o CadaMelga parecia inatingível.

Estando com a sua toalha de praia estendida a ouvir dentro de uma aparelhagem o seu programa de rádio preferido, resolveu telefonar e da super - chata cabeça , disse : Bzzuum Bzzum Bzz Bzz Bzuum .

Do outro lado da linha entenderam que ele tinha pedido a música .......

DONA CARCAÇA

Dona Carcaça descendente directa da prima da padeira de Aljubarrota ,conservava os traços característicos do mau génio da família , e,seguindo a tradição , tomava conta com todo o carinho dos paposecos ,pãezinhos alentejanos do tamanho de abóboras e demais parentes , não admitindo que alguém criticasse os seus meninos.Por volta das 4 da manhã , lá estava ela , de caçadeira nas mãos a vasculhar por debaixo dos seus croissants vindos directamente da Penha de França , Bairro típico de Lisboa , se algum intruso estava escondido, com o intuito de fazer mal aos seus queridos .Sempre vestida como no tempo da Batalha de Aljubarrota , de armadura cintilante e um capacete da época , assim recebia as donas de casa ,que bem cedo esperavam à porta da Padaria " O Paposeco da Vitória " ,ordem por meio das trombetas reais , para comprarem o pão , não sem antes , as clientes gritarem alto e bom som "Por São Jorge e pela populaça venha daí a carcaça ", ajoelhando-se e fazendo uma vénia de10 minutos à dona da padaria.Por vezes o seu temperamento fermentado , fazia das suas , aliás , das dela , e as clientes sentiam no corpinho , a força bruta daquela padeira com pedigree bélico.- "TUNGA ! " . Um pão alentejano lançado por uma catapulta , acertava em cheio na tola de uma cliente , com um bilhete anexo , que dizia , "Vá mas é à Igreja com esse hematoma desta padaria e confesse-se pecadora , confesse-se perante Deus ."A cliente , directamente transportada com um galo do tamanho de uma avestruz , à Igreja mais próxima , confessava então que tinha pecadoao pensar se realmente algumas daquelas espécimes de farinha com muito bolor seriam , do dia , ou estariam ali já desde o dia da Batalha deAljubarrota .Dona Carcaça , tinha também por hábito , a todas aquelas freguesas que
ela entendia que tinham uma cor muito pálida , levá-las a uma visita guiada ao forno onde era feito o pão , para deste modo , manter uma das imagens que queria preservada para a sua padaria "Pão Seco emCorpo Bronzeado , Dá Saúde Mesmo a Quem Fique Queimado " .Outra das caracterísitcas peculiares desta família a que pertencia apadeira , era , o seu dom nato para a música .Com guitarras feitas de pão de mistura e baterias de pão integral ,obrigava as suas freguesas a assistir aos seus concertos de música padeira , em que por vezes no entusiasmo do concerto , algumas delas voavam como falcões de encontro às paredes , lançadas pelas catapultas que infestavam a padaria .Num desses concertos memoráveis , Dona Carcaça , sentada num monte de 5 metros de bolos miniatura , cantou e tocou para todas as suas clientes , uma música que fez desmaiar muitas delas pois estavam já há 24 horas em pé , essa música era sem mais nem menos ...........

SPOOKY E BIZKIT

Spooky eBiskuit , conhecidos no mundo da gatarrada como o Bucha e Estica ,receberam um convite para um baptizado , de um filhote felino, de um casal amigo , e , agora , apesar de decididos , a ir à cerimónia , nãofaziam a mínima ideia de que roupa teriam de comprar para um evento tão importante . Deitados num tapete voador , que por vezes , com uma rapidez estonteante , lhesdesaparecia repentinamente , puxado por alguém que eles tentavam saber quem era , mas, que nunca tinham descoberto , tomaram a decisão deconsultar o Génio da Serradura , faltando-lhes apenas , arranjar odinheiro necessário , para a bastecer o tapete voador , na bomba de tapetes voadores , que ficava ainda a alguma distância do 22º andar onde viviam em comunhão de rações , com outras famílias felinas. Spooky ,como sempre mais activo , que o obeso Biskuit , mas com uma enorme lacuna cerebral de falta de inteligência , pensou que o melhor seriair de tapete voador , a uma passagem de modelos em Paris ou Roma ,pois tinha a certeza que o Génio da Serradura , se encontraria por lá a assistir aos novos talentos das gatas anoréticas que desfilavam parecendo castanholas de magras que estavam. Biskuit, por sua vez , depois de marfar mais quatro latas de ração , não estava muito convencido do plano , pois queria a todo o custo ,descobrir primeiro , quem seria a criatura que o fazia por vezes sentir como se fosse um jornal a sair da máquina impressora , tal era
a rapidez , com que lhe puxavam o tapete voador onde se deitava adormir 23 horas por dia . Numa reunião secreta com Spooky , num cano camuflado da cozinha ,combinaram então que sim senhor , iriam a Paris ou Roma , consultar oGénio da Serradura , mas sem antes , apanharem de uma vez por todas ,quem é que lhes fazia aqueles atentados taperistas , que os estava a deixar cheios de nódoas negras por todo o corpo. Certa noite , disfarçados de embalagens de shampoo para gatos , colocaram um monte de trapos no tapete voador , pintados de amarelo e pardo , e aguardaram ansiosamente. Até que ...... muito devagarinho seaproximava no máximo silêncio , quem eles há tanto tempo queriam apanhar . Fazendo um voo rasante de 100 metros , a tal personagem com o seu grito deguerra exclamou : "Escorreguem , escorreguem muito Bucha e Estica ."Tal não foi o seu espanto , quando por toda a casa , esvoaçavam centenas de confettis , e ouvia rir alto e em bom som , Spooky eBiskuit. Não se querendo dar por vencida , arquitectou um contra-ataque , que mais não era do que cantar aquela malha chamada.....

E TUDO O VENTO LEVOU....

Elitério , que por infelicidade dele tinha sido deixado à portade um cinema ambulante , com a tenra idade de 3 meses , começou desdelogo , a sentir um fascínio sobre tudo o que se relacionava com filmes, actores , actrizes e bilheteiras , de preferência , aquelas queofereciam com o bilhete para o filme , uma viagem à pátria do Cinema :HOLLYWOOD ! Mantendo esta ideia fixa na sua vida , decidiu iniciar umacampanha para comprar um cacilheiro , e , com ele , fazer a viagem atéà América , com a firme esperança , de ser contratado para umamega-produção , de que tinha ouvido falar , e que se intitularia " ETudo O Vento Tocou" . No anúncio , vinha especificado , que precisavam de figurantes ,que soubessem atirar-se de comboios em alta velocidade , mas , dandoa ideia , que estavam pura e simplesmente , a acenar à família que osvia regressar , depois de terem combatido numa guerra , que se passavatoda ela numa montanha russa , com todos os combatentes , gritandosempre : " não fujas , anda cá que eu te apanho ." Chegado a Hollywood , numa jangada , pois o cacilheiro , tinhasido levado por uma das ondas gigantes do Oceano Atlântico , e ,estando como que caracterizado para um filme de náufragos , deuimediatamente nas vistas , sendo até confundido com o renomado actorJorginho Clonas , ainda para mais , quando rastejando à entrada dosestúdios , suplicava por água , berrando que não queria morrer , antesde conseguir pelo menos um autógrafo da actriz Marilu Marota . O porteiro de 3ª classe , pensando que estava ali uma futuraestrela do écran , de imediato , chamou um produtor em 2ª mão , cegode nascença , dizendo-lhe , que aquele era o homem que precisavam parao filme "E Tudo O Vento Tocou ". Ainda sem beber água , Elitério , foi levado para uma arrecadação, para fazer um teste como actor , numa cadeira eléctrica , que davachoques , no caso que ele se enganasse em algum dos diálogos . Semsaber falar inglês , levou 14 choques em 14 palavras que teve de dizer, o que impressionou os produtores , que concordaram sem qualquerdúvida , que aquele era o actor que precisavam para desempenhar opapel de espião no filme que estava prestes a ser rodado . Levado de rastos para o local de filmagens , pediram-lhe entãoque numa determinada cena , entrasse cantando como se estivesse com oscopos e cantasse uma música que não era mais que um código paraalertar outros espiões infiltrados . - TAKE ONE - VAMOS FILMAR - ACÇÃO ! ..... e Elitério começou a cantar ......

A MULHER - POLVO

A Mulher-Polvo estava de volta. Os primeiros a sofrerem nos fios o seu regresso foram os piquetes de avarias da empresa dos telefones que tiveram de contratar vários contorcionistas , para deslindar 6 postes de alta-tensão que estavam de tal modo emaranhados uns nos outros , que a energia era transmitida em soluços , tudo porque se tinha metido na cabeça da Mulher-Polvo , que através da alta-tensão as mensagens que mandava teriam um impacto maior junto de quem as recebia .
Na sua digressão , a próxima vítima foi uma loja de pronto-a-vestir, onde fez que com a sua habilidade nata para enrodilhar os artigos em que ia mexendo , vários dos presentes tivessem ficado todos sobrepostos e em cima uns dos outros , com episódios tais como clientes com casacos vestidos como se calças fossem , e outros , usando calças como se de camisolas se tratassem .
Depois destes dois ataques decidiu , ir ao supermercado . No dito espaço , os empregados , cientes do potencial da Mulher-Polvo , para que tudo ficasse enleado , colocaram arame farpado e trincheiras em todos os corredores , embora , com toda a cautela , tivessem ainda o discernimento necessário para lhe ouvir uma simples pergunta :
- Voçês têm cá frutas tropicais ?
- Algumas temos senhora Mulher-Polvo .
- Então queria , para o meu pai , papaia , e , para a minha mãe , mamaia .
Confusão total , entre os funcionários , levando a que alguns deles , começassem desde logo a dançar a dança do ventre , para afuguentar os maus espíritos da Mulher-Polvo , e a suplicassem se queria ouvir alguma música em especial , ao que ela respondeu , : AAAAAAHHHHH aquela que é toda ensarilhada do princípio ao fim , não me lembro é o nome ......